我们一起平安走过了七年痒十年痛，却在迎来水晶婚年前期开始了结婚以来第三次的争吵。

原因:某人给游戏大量充钱，我觉得不值得。年底了某人以没赚到钱为由，依旧没往家里拿钱，作为一个妻子，我们一起同富足过，我知道自己也可以陪某人共患难的。

就这样最少好几年，我没有见某人一分钱，我自己赚的钱也够花，因为某人做生意初期需要用钱，中期更需要人力、物力，如今在末期的路更不好走。

这一路走来，我也很辛苦，我们从年收入几十万，钱还由我掌管，大手大脚的花惯了。

以前买一天夏天短裙几千块眼睛眨都不眨一眼，到现在一年只有换季才买一件衣服，由原来的几千的选择到控制两千以内，再到后来的一千以内，再到后来控制夏装一件五百左右。

这期间我没有半点怨言，去学习断舍离，还美其名曰的把关注点放在内在需求中。

就这样我的生活各个方面都在逐步缩水，我没有埋怨，因为知道我们曾经拥有很多，也相信这只是短暂的。

毕竟我见证过某人高光时刻，知道他不会被现实打败的，这只是暂时的，翻个身就可以更好的出发。

就这样不断调整心态再去面对生活当下，说实话打小‘不被爱’‘穷怕了’的我，经历这些又何止剥掉一层皮。

就在以为苦日子快熬到头了，毕竟某人五月份左右就开始重新去上班了。

可是所有的宁静就在今天被打破了，昨天下午儿子要用我的手机拍照上传作业到班级群。

然后在某人睡觉前告诉他，要用他的手机找图片画画，他在玩游戏，说要等三十分钟。

就这样我和儿子一起在客厅学习，一个小时进去还是没拿到手机，商量后又等了十分钟才拿到。

可我在使用他的手机没一会，有一个叫雅雅的微信好友，发来了信息。是招呼某人上线打游戏的，也没过多关注，继续画画。

但是绘画约一个小时的时候，雅雅已经发来四条信息，依旧是召唤某人，好奇心点开了那条信息，点开后就随便爬楼看看。

原本以为就是普通的打游戏基友，可是在不断爬楼的过程我惊到了，虽然聊天内容都是关于游戏方面的，我也不太懂。

但是她们之间有彼此分享自己游戏账号、密码，作为女人的直接我觉得不是一般人，在好也不可能分享彼此密码呀！我觉得这里面一定有点啥？

于是我又重新一条一条的爬楼看一遍，有些聊天是上句不接下句的，而且整个聊天记录里，某人信息是偏多的。

这和我印象里的某人是有反差的，平日里我们有事就打电话，微信内容少的很，即使我偶尔给他发信息他回复的也很少，除非是重要的事情。

就这样儿子来嚷嚷说一起去大河那边买鱼，早上答应他的，也就放在他手机了，回来玩了一会继续画画，然后该干嘛干嘛去了。

今天午睡老是睡不着，某人的微信提示音老是想起，本能反应的拿出来看了，又是那个雅雅，心情变得不美好了。

又去仔细查看记录，每天晚上七点多他们聊的最多，而那个时间正是一家人在一起吃晚饭或者饭后休息的时间。

在细细想来，每天晚上某人回到家总是表现的很累很累的样子，吃完饭沙发上一躺，啥事也不干。

孩子不问，家里大大小小的事情都不管。而我傻乎乎的还在心疼他的累他的辛苦。

本能反应这一定有问题，去查微信钱包记录，不查还好，一查吓一跳。

游戏付款记录涮涮的，一直刷到十一月份他给雅雅转账的记录，我心情变得不美好了。

在看他们的聊天记录都是从这个转账记录之后才开始的，眼角泪水止不住的向外流。

从十一月份至今每个月累计都是打款几千块，可是某人作为一个男人 为家庭付出多少我太清楚了。

这两年说是疫情原因，我们出去吃饭的次数屈指可数。可是知道他被同行恶意竞争，搞的身心疲惫，为此我还特意去学习烧菜，希望即使没有大餐的生活，家庭里的温暖依旧在。

这几年我们更没出去旅游，为此我一个不喜欢锻炼的人，硬是坚持每周末陪儿子去爬山。

其中还有陪孩子一起看《小狗钱钱》学着书本里的内容，每个月存下他的零花钱，每个月在额外帮他存三百元，就这样在孩子十一月份生日那天花了几千块给孩子买了一辆捷安特自行车。（我一直都有一个理念，买精不买量。结婚买嫁妆都是全友家私，在当时也算是可以的了。平日里买东西也都是买大牌的，好的东西质量放心除了买的时候心疼，接下来使用没的说。贪便宜买回来使用的，频繁出问题很让人头疼。）

然后周末他不愿动，一天天窝在家里不陪孩子，我知道他以前的工作是副总，打理几个厂，经常和政府的人接触，如今搞兽药，天天给农户在一起，还频频受挫。我主动承接孩子的工作。

陪孩子锻炼，骑车、爬山、打羽毛球……

在此期间我不是没有埋怨过，也一直都没有停下脚步，不断的看书学习，去填充心灵慰藉。

知道他事业低谷期，不哭不闹，用心对待生活，记得牛闯的周老师说过一期关于亲密关系的课程，说男人事业低谷期你陪他走过，将来这个男人发达了，他一定会加倍疼爱这个女人的。

每当我累了，坚持不下去的时候，就会想起这句话，于是就会加倍的热爱生活。

为了阻止自己购买的欲望，可以一年半载不进商场，我可以去学烧饭，我可以不穿漂亮的衣服。我可以放下自己爱臭美的心，接受自然美……

心疼某人爸爸身体不好，家务活自己多做一些。这几年日子过得越来越卡壳，婆婆喜欢跟小姑子吃香的喝辣的，我也在调整状态，努力接受。

不埋怨生活，某人对我的一点点好，都倍感珍惜。因为我一直相信苦难是短暂的。

还一直都在孩子面前夸某人的高光时刻，每当孩子埋怨爸爸时，会跟孩子说爸爸的状态是短暂的。

他在家打游戏，会跟孩子说，爸爸的生意频频受挫，他是男人心里有压力无法像女人一样吧啦吧啦的表达出来。他打游戏、抽烟都是释放压力的一种方式。

可是当看到某人给游戏上的花费，还有给雅雅的打款的那一刻，崩溃了。

我觉得日子真的没法过了，第一次真心的想到离婚了，去咨询离婚相关信息，觉得这个男人不值得我如此付出。

可是电话另一端的妹妹却一直安慰我，多大的事，还不许人家犯一点错，犯错不可怕你的看人家态度。

问我有没有想过离婚了接下来的生活可以独自面对吗？孩子咱办?离婚最起码也得等到孩子上大学了以后，再考虑。

孩子还小，某人不可能就这么单身的，等他再找个后妈，生了自己的小孩，再天天虐待你儿子，你考虑了这些吗？

说到这里，我心都碎了，我不想我的孩子受那份苦，也舍不得。为了孩子再多的苦都愿意付出。

就这样慢慢的心情平静下来了，打开得到刚好看到一本《婚姻心理学》的书籍，听完后知后觉的发现自己一直陷在不值得的情绪里走不出来。

跳出这个情绪，又循环播放听了两遍。

摘录: 当我看到婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。

从这段文字里，对自己的解读是我的世界里，只有黑白两色。你好我会加倍对你好，你坏那就的立马分开。

想到婚前跟某人的约定，就是无论婚姻质量怎样，他不准打我，只要他打我，我就会离婚。

此刻想来我的潜意识里依然对婚姻还是很没有安全感，即使某人把房子、车子等都放到我名下，依然对婚姻充满恐惧。

摘录:妻子在婚姻生活中没有正视自己的需求，20年来她都忍受着丈夫的平凡，其实她也是想试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望，却没想到，也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。

思考自己每当生活遇到瓶颈、金钱的困扰，我都在不断告诉自己，允许爱人他做自己。

我知道自己是小时候太匮乏了，看到他不做家务，我告诉自己，那是因为他原生家庭好，有爱他的爸妈宠着，我在嫉妒他，我不断调解放下自己的那份期待。

每当金钱的困扰来袭，我都不断安慰自己，要懂得感恩。如今在合肥房车都有了，基本生活都能满足，不能被外界因素干扰，人外有人，要过好自己的小日子。

搞好夫妻关系，给孩子提供有爱的环境，不要让孩子走自己的那条路。一直都在自己身上不断的找原因。以为只有这样日子才可以越过越好。

摘录这段文字就是为我而写，细细想来当初他吸引我的就是，他是他爸妈的宝贝，他一直都是在被爱被滋养的环境里长大的。那是我身上没有的，也许那对我来说是也许是心目中最美的的样子。

如今某人四十多岁了，事业受挫，爸妈不批评不指责，反而还给他钱用。时不时的给我们的小家一些生活上的资助，我一直都很感恩这些。

可是硬币有正反，事情也总有另一面，某人四十多岁了还像个巨婴，啃老，对家不负责。

平日里有爷爷帮忙着，他回到家啥也不干。也许正是因为平日里父母把他当小孩，又是肺大泡、支气管哮喘不好，大家都心疼他，就这样把他越养越废了。

想着跟自己也有很大的关系吧！从来都没有重视自己的需求，也从来没有思考自己的需求，一直隐忍，付出。

在婚姻中，你过得不幸福是因为你压抑了自己的合理需求，当你的婚姻亮起了红灯时，爱自己是治疗这种危机关系的灵丹妙药，你可以适当调整自己的焦点，将注意力放在自己身上，而不再只是关注别人。

结婚十多年来，一直努力扮演好妻子、好妈妈、好儿媳、好嫂子的角色。

总是压抑自己的需求，为了迎合而迎合，我以为这样就能过好自己的生活。

如今事情一出就崩溃了，就想离婚，一了百了。

作者说，婚姻出现了问题，要改变的不一定是你的伴侣，你要为自己的幸福负责，先让自己变成一个优秀的爱人，才能引导对方获得共同发展和完善。                                                怎么做呢？我们来看看通往幸福婚姻的第四个阶段，有效表达。            如果你在和另一半沟通方面存在不可逾越的问题，这部分的内容将会帮助你解决沟通和表达障碍。

结婚十多年了，太了解他了。我每次闹情绪，他都是采取不争执。等彼此冷静下来了，才会和我沟通，可悲的还是我自己，我居然一度认为这样很好。

可随着时间长了，我慢慢的发现，一个遇事不回应不解决问题的态度会让另一半多么崩溃。

除了伤心难过，不断去学习去成长，还总在提醒自己，这就是修炼自己的过程，也许是这一世需要经历的苦难。

摘录:所以为了与伴侣建立良好的亲密关系，你就必须走出自己童年时代的家庭关系。不幸的婚姻往往由沟通不畅导致，而阻碍你与另一半构建有效沟通模式最大的敌人就是你原生家庭处理问题的方式。所以，想要在婚姻中实现有效沟通，就必须脱离原生家庭对自己婚姻的影响，不要再用父母的经历或者经验作为你婚姻生活的参考。

思考:父母的经历经验对我的影响是怎样的?他们一辈子都在争吵、打架，女性又弱，每次看到妈妈被打的，满脸满口是血的时候，听妈妈骂出世界上最难听的话时我都超级害怕。

昨天下午我看到老公的信息以后，原以为可以安静处理，可是半个小时都坚持不了，很想砸手机砸电视，发现有这个不好的苗条，忍住让自己离开。

独自一个人跑到麦田里思考，可是脑袋一片空白，我想跟某人闹，可是想到大过年不合适，左邻右舍都会看笑话。

于是回去先是跟他爸妈说明了情况，说出自己的委屈，告诉他们等会跟他儿子吵架，不是我不想好好过日子，是他混蛋。

某天还在睡觉，他爸听我哭着说完后跑到房间就开始批评，某人搞的莫名奇妙，还跟他爸爸掰持。

我也进屋把他的行为一一说出来“游戏里大量充钱，每天都给其她女人唠嗑，还给人打钱。”他反驳“对方可收了，”我说“无论收不收你的行为就不可取”他说:“往游戏里充钱怎么啦！很正常呀！”我说:“没有不让你玩游戏，目前家庭经济情况是怎样的？大人孩子见不到你一分钱，你倒好每个月往游戏里砸钱。你考虑我的感受了吗？”看他生气大眼瞪小眼的看我，内心害怕极了，但是嘴巴不饶人。

问他“这一年是给孩子买了一件衣服，还是带孩子出去玩了，问他最近几年给我买过啥东西，那怕一百元的东西有没有?父母年纪越来越大，他为父母又做了什么……”

一面争吵，一面心里紧张的碰碰跳，跑到另一个房间拿起一把剪刀揣在裤子后面的口袋里。怕被打，小时候经常被妈妈打，长大离开家以后，我就发誓这一辈子再也不要被人打了，所以生活里能忍我一定忍，这也是结婚这么多年以来，这才是第三次大吵的原因。

也怕吵架对孩子不好，更害怕发生争执以后，真要打起来了，自己会吃亏的。

前几年还一个人生闷气，直到体检出乳腺增生，来例假前的胀痛，问原因跟自己生闷气有很大关系，才开始使用简书记录私密文章。

把自己的委屈、压抑都通过抒写来释放，经常去疗愈内在小孩，一点点成长起来。

所以，从此刻起我要放下我父母那里习得的经验。结婚十几年了，他没有像爸爸那样暴打自己的妻子一次。平日里我说话经常气的他半死，他也不会用同等方式给我回复。

结婚多年了，他很疼我的。我不自信，他引导我一点点走出来。我压抑自己，他教我释放压力，我不想做饭，他就让他爸爸烧饭，他会带我出去散步。

他爸爸有时烧的不好吃，他会默默的点我喜欢吃的外卖。这几年没赚到钱，他对自己也很节俭。

以前买妮子大衣，都是大几千一件，如今几年都不舔衣服。内衣变型了也不买，袜筒已经很松了还要穿。

喝酒由原来的几百一瓶，到后来的买一两百的，到后来的买几十元的，到现在买二十元左右的。

抽烟也是，以前离中华不抽到现在买二十元左右的。

虽然表面看起来他即使在困难抽烟喝酒依然不改，但是我看的到他的变化，他不说我也懂，所以我愿意和他一起吃苦奋斗。

可是如今某人的行为就是太混蛋了。

仔细思考这两个建议，都会有所收获，把婚姻生活经营得更好。          第一个建议：吵架之后进行感情修复尝试。                                          第二个建议：找到目标并一起努力，是持久幸福的秘诀。

有目标的人生才有方向，同样，有目标的婚姻才能让夫妻双方不断发展和完善。

作者认为，找到目标并一起努力是婚姻持久幸福的秘诀，因为有共同目标，才能共同规划未来，才能为你的婚姻生活增添无限的成就感。

问:我的目标是什么？

答:我想拥有幸福的婚姻。

一直都觉得孩子还小，今天没有考虑孩子的感受。没想到我和某人吧啦吧啦吵完以后，孩子倒是一直像个联络者。

想到争执后有我在，他父母总会顾及他儿子的面子，所以我选择出去透口气。

后来等我转一圈回来后，还能听到他爸妈在房间里训斥某人。

后来某人爸爸来到前屋跟前表态，某人以后不往游戏里打款了，游戏也不玩了。

孩子拿来某人手机，让我删除游戏，我没有去删，若一个人自己不想改变，其他人在努力也没有用的。

我也不允许孩子去删，那是爸爸的事情，让爸爸自己处理。

我心也变的软了下来，吃完饭的时候，婆婆蒸的包子，某人说不吃，想只喝一碗稀饭就结束晚餐。我拿了一个包子给他，他不要我就瞪眼看着。

然后一家人有说有唠的谈心，某人吃完就想离开，我有塞给某人一个包子。他说了一句，还是疼我的嘛！

晚上洗漱结束以后，我上床看他没有玩游戏了，在看电影。

我也放下手机，和他一去看完了一部电影，由于我来的晚，也会问他一些问题。从他的给的回复中，知道他也消气了。

看电影期间，屏幕上跳出来自雅雅的回复“好的”，没有闹，继续和他一起看电影。

电影结束后，他就睡觉了，我匆忙的打了个卡，也睡了了。

深夜三点醒来，一直都是在美好氛围中的，被一直滋养的‘小我’在这一刻再也绷不住了，来自内心最深处的情绪一点点涌现出来了。

也不知道难过什么，也哭不出声，就是眼角泪水不断从脸上滑落。

感觉自己一点主见也没有，从结婚到现在，公婆宠着，老公爱着，虽美大富大贵，但是也没穷着我啥?

如今婚姻出现问题了，细细想来自从妈妈离开的一年以来，我又何尝不是各种作妖。

妈妈离开后不久，爸爸就忙着相亲找老伴，而作为女儿敢怒不敢言，更为妈妈感到不值的，所以在这一年里，家里一有事我就炸毛。

一想到妈妈隐忍了一辈子，到头来换来这样的结果，心底就莫名烦躁，这个被强行压下去的情绪它是不是的冒出来，让我感到不爽，当然遭殃的就是某人了。

以前他呼噜我就嚷嚷自己没睡好，他就会晚上帮我抓背作为惩罚，或者下楼给我买盒口香糖，过后也就没啥了，大不了晚上早睡会，但是今年我在床上放了两床被子，各睡各的。（但我从没有顾及对方的感受）

以前他不洗脚，我会嚷嚷监督他洗脚。看他特别疲惫的时候，我还会把洗脚水端到他身边或者扯着他往卫生间走。再想想今年冬季的这几个月里自己满满的嫌弃，更是不进他被窝。

以前他偶尔胃口不好吃饭吃不下，我会忙着给他注备小菜，这样他就会多吃一些。如今我都不管他死活，自己吃饱就行了。

以前周末他也不愿出门的，我会软磨硬泡一直缠到他愿意才好。如今我觉得干嘛让自己活的那么累，不去就不去，谁稀罕。

以前周末去他哥哥家吃饭，他都会带上我，这样他可以放心喝酒。今年我高兴就去，不高兴就本着脸，不甩他。

以前一起开车回来，我会为他提前买好红牛。先睡一会然后陪他唠唠嗑，这样可以缓解他的疲劳。今年的多次往返老家，我都觉得那是他该干的。

以前他回到家，我会缠着他和我一起饭后散步，或者缠着他一起做家务，叠衣服啥啥的。这一年我喜欢上绘画，叠衣服、拖地、叠被子等等家务活，我都会直接让他做，我觉得家也不是我一个人的，他也要干……

类似这样的事情太多了，以为这样就能活出真实的自己，此刻我看到自己的叛逆，在爸爸那里的不满，全都在自己的小家搞特殊。

在我想妈妈深夜独自哭泣的时候，某人还会抱着我开导我。

他懂我叛逆背后的需求，所以在我各种折腾下都不跟我生气。

今年我时常胃口不好，他特意下载美团，经常点我喜欢吃的饭菜。

我每次生气跟他吧啦吧啦一大堆时，他都会再被我说的要生气时走出去，而再回来的时候总是我喜欢吃的零食、水果。

在我心情好了时候会提醒我脾气见长，说我的思想有问题了，想事情太极端了，说我太孩子脾气了。

再想想近几年我们唠嗑越来越少的原因在那里？曾经的我们也是电话煲，一聊就是一两个小时，从经我们在发短信的时代，也可以一聊聊整晚。

细细想来他是有错在先，但是不能说自己一点责任都没有，对吗？

哎呀，虽然在新一年的才刚刚开始，我们的婚姻出现了这样的小插曲。但明天就回合肥了，我们重新开始新的生活。

新的一年里，在照顾好自己的同时，把更多精力放在家里，给到爱人一些关怀。

把父母的责任交换给父母，做好子女该做的事情，经常打电话回去问候一下，每个月抽出两天回来陪陪他，帮他把家里卫生好好，给他做点好吃的，蒸点馒头，包点饺子……

明天就是妈妈离开的一周年了，也代表新的开始，未来希望我可以在一个个生活的插曲中更好的成长起来。

人生本就没有一帆风顺的事，有点风浪也不是不可以的，放下自己担忧。

不是有那么一句话吗？

过度担心就是诅咒……

我今天就要自己解开魔咒，重新启航。