作为一名家中有人信主的家庭中的小孩，在小的时候我并不认识上帝。只知道我好像应该是个基督徒，但是基督徒应该做什么我不知道，就像非基督徒一样的生活了将近二十年。以前对这份信仰没什么感觉，好像是任务一般，周日得去聚会，若妈妈让我留在家里照顾弟弟，我会非常的高兴，因为这样就可以不去聚会了。而且也常常听大人说，去教堂的那些小孩成绩都很好啊什么的，我就很不喜欢听到这样的话，总是听到别人家的小孩怎么怎么好，反正以前就是不喜欢去聚会。能不去就不去的那种，有的时候爸爸因为妈妈去聚会的事情和妈妈吵架，我就在想爸爸不喜欢，那就别去了吧，不然还要吵架，真的很不好。那时，我并不知道信上帝是一件很奇妙的事情，只是觉得好像成为了一种负担。好像是一种额外的东西，并不是生命中的一部分。

以前，将近二十年的生活里面，我从未想过跟随耶稣这个词，也不知道跟随耶稣是要干嘛。以为基督徒就只要聚会就好了，也不知道什么叫分别为圣，没想过基督徒和普通人有什么区别。因为我自己没什么区别，所以我也就想象不到应该得有什么样的区别。

在之前考专升本的阶段有了一点点信仰的基础，就是那时候我知道了应该要祷告。而且教堂里的阿婆也一直为着我的事情祷告，当我觉得自己好像不太行了的时候，她说我可以的。她说上帝说我可以的。我就抱着这样的心态，度过了那段时间。在那段期间，我还是不太会祷告，当我弹琴胃疼的时候，我不知道应该去祷告跟神说，但是那个时候就会很难受，希望自己快点好，然后哭了，哭了过后没多久就好了。也是在那个时候我慢慢的开始稳定聚会，会和妈妈一起去聚会，不过还只是一起参加下午的聚会，家乡教会是上下午一起的，也有青年团契，但是我都没有参加。也是在那段时间，听说了有大学生团契这种东西。于是，我有一个想法，希望我在杭州的这两年可以重新做人，不想像以前那样了。觉得应该有一个正常基督徒的生活了。

在杭州的这两年当中，不知不觉的开始真正稳定聚会，从一个懵懂无知的小毛孩，变成一位心理年龄很大的人，我觉得真的是太神奇了。

去年的时候参加过一次受洗班，也准备受洗，但是那时候没有通过，我那时候还没有什么伤心难过的感觉，觉得一切都是最好的安排。也是在那个时候，我知道了原来认识到罪是多么重要的事情，我以前并没有觉得自己是一个罪人。反而觉得自己能够稳定聚会，别人不能稳定聚会而觉得自己还挺不错的呢！

在和人交谈的时候，发现自己身上的一些缺陷的根源并不是爸妈的关系不好的缘故，我之所以会这样，是因为罪。那个时候，我才真正的想到，原来自己是个这么有罪的人，还是一个想把事情都归到别人身上的罪人。我的这些罪我真的不知道该怎么办。用我们惯用的话说，祷告吧！告诉神。我们虽是满身污秽的罪人，可是神还是爱我们。祂依然拣选我们，使我们能够认识祂。我们是多么地有福啊！

开始意识到自己是个罪人以后，才能真正地为自己的罪做悔改的祷告，我也不知道之前的一年我都是怎么做悔改的祷告的，可能都是在默默地听着别人祷告。像一个吃奶的婴孩在慢慢地成长。

有一个事例，就是关于自己的学习，在专业上的学习我不太刻苦、不太努力，以至于专业老师说出了很严厉的话，她说我这么懒惰的人上帝是不会喜悦的。因为老师自己也是基督徒，她真的是恨铁不成钢，觉得我这样真的是太懒惰了，所以说出来这样的话。我那时候听完老师这么说我以后，我在想，我真的是太没用了，真的是不配做一个基督徒，因为这样的见证好像一点也不光彩的样子。别人说，不要这么想，又有人是配得的呢？我又会想，上帝来本不是召义人，乃是召罪人。是啊，可是我感觉自己真的是太烂了！我这么烂的人，上帝都愿意爱我，愿意为我被钉在十字架上，愿意赦免我的罪。除了感谢，我都不知道说些什么好。感谢主，在最后那段备考的期间，心中非常平安。

慢慢地，我发现我的看待事物的眼光变得不一样了，我会更多的看到自己的不好，但是也因为自己的不好，才有机会认识到神。我发现，日常的谢饭祷告，感恩的祷告，真的让我变得很容易满足，很容易就很开心了。以前会很容易的生气，现在比以前好多啦。

学会感恩，发自内心的感恩。也学会了忍耐，尽管我的性子有点时候还是有些急，可是在急性子当中，我看到自己变得比以前会忍耐。在遇到痛苦的事情的时候，首先想到的是与神分享。不知道该怎么结尾了。哈哈，那就这样吧！