我有多倔强，就有多委屈，我不知道自由写作是什么？但是我在想，如果我想写的话，第一句话一定是这个。

我不想分不清楚说和写的区别，我一直觉得说就是写，但是有一段时间我又觉得写出来的文字似乎与说有很大的不同。那不管怎样，自由写作也好，写作也好，我本身的目的就是为了探寻自己，文笔那些不是重点。

我这个想法其实很勇敢，对于那些愿意付钱给我做咨询的人来说，我常常对他们心怀感激，对一个陌生人去说出自己最难过，最隐秘，或者是最特殊最特别的事情的时候，我感激他们，因为我觉得那一刻够得到一个陌生人的完全信任是一个非常值得自豪的事情。

但我可能比他们更勇敢，我在一个完全陌生的平台剖析自己的心理，不管是之前写的还是现在，我正在所说的。

这些都让我觉得我是一个勇敢的人，但我同时非常脆弱。

整整一周，我都在深受折磨，我把这件事情的最终责任归结于母亲的说话的不适当。

确实，他有他的问题，但是我又从另外一方面觉得我不应该如此的责怪他，我不应该如此责怪他的原因，是因为我看到他的表现的时候，我觉得他也足够了委屈。

原来我和母亲都非常委屈。

无论如何我找到这个共同点的时候，我没有一点点惊讶，因为我一直觉得我和母亲是同一类人。我们常常说错话或者做错事情，并不是因为我能够找到更合适的方法，而是本身他就已经是更合适的方法，母亲也许做的最好，是他认为最好的选择。

而我在责怪他做的选择还依然不够好。

所以母亲会说你还要我怎样，我也在想，是呀，你还要我怎样呢？这个问题似乎循环着，无解，我们俩总是陷入了一种莫名其妙的困境，这个困境不是因谁而来，只是因为我们都不知道该怎么做。

生活中的事件，也许每个人都不一样，但是我是特别中的的特别，我一直认为我是一个比较称职，并且相对而言比较专业的母亲，但是遇到的事件却依然会让我崩溃。

这次我的记录不会去修改任何一个字。原来我觉得我足够专业。

我想这也是一种缘分吧。在上实操课的时候，老师经常提到缘分这个词。嗯，有些人可能会觉得缘分是一个特别虚的很玄的东西，但那还能怎样解释呢？缘分或许真的在某时某刻就是一个特别特别合适的存在。

我有多矛盾呢？

一方面我非常需要一个巨大的变化。非常期待这个变化的到来，另一方面呢，我又觉得。我很害怕，因为是人都不太希望有未知的变化吧！

现在的状态，我是满意的，又是不满意的，现在的状态，我是想改变的，又是不想改变的，该怎么说呢？我想安逸而自然，我又不想饱受煎熬，这个矛盾让我很难受，也很难过，我不知道该怎样解决这个矛盾，但目前这个矛盾确实影响着让我不知道该如何做，但我又十分的固执，我总觉得我应该坚持，我该坚持的这个想法其实一点错误都没有，那就接着坚持下去吧。

而矛盾就在于我的选择可能会被指责，而我不想被指责，我想逃避这个指责，不是我的错啊！虽然逃避不了，但我依然想逃避，有时候想想，逃避其实也没有那么可耻啊，该面对的，到那个时候一定会面对，有机会逃避也挺幸运吧。

逃避可能只是暂缓我的紧张或者焦虑的一种形式而已，到那个时候事情要不然就会自然而然的被解决，要不然就是会被现实所迫，一定要被强迫面对。

但其实以我的经验来看，并不会有逃一直逃避的机会，大多数时候逃避到最后，也许那个我最纠结的事情依然是有解的，他只是以另外的一种方式呈现，如果我心里怀着一种大家都好受或者这是最好的方法的心态去做决定的话，也许它就是最好的选择。

没有无奈，没有什么别的东西，这样才对啊！

这有点像我之前鼓起勇气去对领导提出什么意见或者第一次跟客户提案的时候。我很忐忑，我做了很多的心理建设和准备，我深知深呼吸了5到10次，再加上再见镜子面前一直对自己非常深刻的说，你可以的，你可以做得到的。然后我带着颤抖的心情和身体去到现场，发现，哦，原来事情跟我想的完全不一样。

这种完全不一样让我很激动，我要承认我的大脑并不能够操控整个世界，这是一个多么让人难过的事情啊，我就是那个不会操控全世界，但又担心全世界的人，我是圣母嘛，我又不是。

思虑过多，可能不是每个人都有面临的课题，但是对于我来说也许是，我总是很全面很细致的去设想很多的情况。所以有些时候，家庭成员或者是心理能量不够强大的人会依赖我，一次两次还行，但是我其实不太喜欢这种依赖，我不想负这种责任，除了我自己的小孩。

我为什么要接受我同辈，甚至跟我或者比我年长的人的心理负担呢？这不是他们的课题吗？我做了选择谁去负责呢？

我大多数时候都不想负这个责任，除非是我的来访，毕竟我收费。

我现在有点忐忑，我说了这么多，会不会被我的来访看到，之后他们完全没有办法接受我是一个可以做咨询的人。

安慰一下自己，这没有关系，每个人都有心里最脆弱的一面，也许我的经验和学识不够覆盖所有层面的来访。但我可以匹配的来访也不少，我的经历以及我生活的环境造就了我可以去处理很多事情那是另外的一个角度。与我的状况和当下的情况无关。

我能够分清我的世界与来访的世界，我能够分清我的内心世界与现实世界。这应该是个好事，但也许是因为我过于客观，所以我无法代入或者共情更多。

这看起来是个短板，但是这样能够让我更加理性的从另外一个角度去看待问题，当然这只是解决别人问题的时候，我自己的问题依然需要时间来沉淀，也需要旁人的指导。

好吧，我要收回我的倔强和……委屈。

我竟然想不起委屈这个词，只能记得我的倔强。这很奇妙啊我一直以为委屈才是我的课题，原来倔强才是。

之前就被一句话所触动，如果你拿了手里拿了一个锤子，看什么都像钉子，当我听到这个话的时候，并不是在套什么公式，而是我发现我就是这样的倔强。就相当我觉得所有的事情都可以以我的方式去合理的解决，而此时我也会觉得我好无助啊，我怎么可能用一把锤子去解决所有的钉子呢？如果他是一个螺丝钉呢？

这给我带来了一种非常大的心里触动，就是我是一个无能的人，我觉得我没有用，这个点会时不时的浮现在我的心里和脑海里，我不想做一个无用的人，我相信没有任何一个人想承认自己无用，但是我却一直强迫自己面对这一点。

是不是我最大的脆弱就来源于此，而小朋友好像非常善于捕捉我的这一点。

他有他的方式，他有他的课题，我能够明白她的方式，她的课题就是为了解决他的问题，达到他的目的，但我没有办法控制我自己。对自己产生了这种认知，我是一个脆弱并且无能的人。

我不知道，我不断的这样承认这一点和剖析自己有没有关联性，直面挫败感会给我带来的状况大概就是这样吧，但是我想，我先试试吧，或许看见就值得被鼓励。

我开启了一本新的书，现在还不太想说到底是什么情况？

但是根据我的有限的知识来看，作为精神分析为导向的写作方式和我们日常生活中的各类名家写作指南是有些不一样的，我低头看到这本书的时候，产生的第一个想法就是我的倔强和委屈。

委屈就是为什么我做了那么多，依然得不到理解。我觉得我是站在对方的角度角度在考虑问题的。但或许对方并不领情，或许我的出发点不对？不管怎么样我都会觉得委屈，我明明做的已经足够好了。

我希望更多更多的正反馈，或许是我接受不了负反馈。还是与我的倔强有关？

因为从小就被赋予了很高的存在意义，我是一个厉害的人，我是一个有能力的人，我无法接受自己的失败或者是负反馈。也许这是症结，但是没关系，谁不希望受到表扬、赞许和肯定。

我相信每个人都是这样的，但当收到负反馈、否定，或者是在现实中发现自己的所想完全不兼容，会怎么样？自己明明很努力了，但是所得到的结果并不像自己想象的那样的时候，我会怎么处理？

我发现我处理不了，我会被打击到，希望我有时间慢慢消化，但是不是只有时间？

好累啊！上班没有带娃累。