1

周六是我家娃的生日，娃的舅舅也就是我的亲弟弟和我们一起给孩子庆祝生日。

我们选了一家自助餐厅。

我弟弟拿了很多扇贝，然后一直埋头吃。但是吃完的扇贝他随手就堆在了桌子上，我们当时为了给孩子庆祝选了一张很长的长条桌。

不一会功夫，餐桌上就一堆的扇贝壳和羊肉串的竹签子。

我有一些强迫症，我看不了桌子上有很多垃圾，我认为一边吃就要一边收拾自己前面的垃圾，所以我面前非常干净。我甚至变态到我吃的盘子里汤汁不能乱洒，如果盘子的边缘有很多汤渍，我会拿餐巾纸擦的干干净净。

所以我一边吃一边盯着对面，我一看我弟又搞出一堆垃圾，我就叮嘱他放到盘子里端出去给服务员。

我弟最后懒得理我，我一看我指使不动，在吃饭的空档我就跑到他那，把他的盘子收拾的干干净净，还给他换了一套餐具。

晚上聚餐结束的时候已经快九点了，想着我弟就别回去了，在我家住吧，结果他强烈要求回自己家。

我老公把我和孩子送回家，又送我弟回他家，期间我们一直很有说有笑很开心，我也丝毫没有觉知自己哪里做的过分。

可我老公回家后跟我说，我弟说“下回再也不跟我姐一起吃饭，还不够麻烦的”。

2

同样的事情也常常发生在我的家里。

我家的沙发上有个沙发垫，我常常过去把它抻的特别平，如果有人坐过，沙发垫下滑，我往往会特别烦躁的冲过去把它整理好，而我自己坐的时候起身也会第一时间把它铺平。

我家孩子的玩具必须放在他的玩具区，如果扔的乱七八糟我就会非常抓狂。

还有他洗完手不能在地上甩水，吃饭衣服上要干干净净，事实上他从来没有做到过。

对,我老公也是，脱下来的衣服必须放到洗衣机，外套要随手挂起来，洗完澡的卫生间必须立刻拖干净。

我是这么要求我自己，也是这么高标准的要求我的身边人。

我从来不觉得自己有问题，直到我最近发现我的情绪管理能力一度失控。

佛说，要保持觉知，还好我还有这最后的一根稻草。

我突然发现，我最近冲孩子，冲老公，冲身边的亲人发脾气的次数或许太多了，难道都是别人犯了不可饶恕的错误导致我暴跳如雷么？

可能事实是，我周围的亲人都是在容忍我，反而是我带给了周围人太大的压力。

无论我怎么对待他们，我的孩子，我的老公都依然爱我，所以才让我觉得我没有问题，我很OK，但我真的仔细反思审视自己，是不是真正的源泉其实在我身上。

我不快乐，还把不快乐带给身边的人，是不是我才是最大的罪魁祸首。

3

我特意翻出阿尔伯特.埃利斯写的这本书《我的情绪为何总被他人左右》。

对照书里的观点，最近是不是有过分的烦躁、过分的生气、过分的抑郁、过分的内疚，而85%的情况下，你都会知道自己是不是过分了。

有一个ABC的事件模拟情绪的反应。

比方说A是事件发生，孩子考了倒数第一，B是你对这个事情的看法， 你觉得我不能接受，我很生气；C是最后的结果，你和老公吵架推卸责任，觉得他不管孩子，然后给孩子报各种辅导班，天天逼着孩子学习。

而我们在现实生活中，很多人会努力去改变A 让A不要发生，我也是这样做。

樊登解说这本书时还提到一个特别逗的例子。比如说我们当街打小三，以为消灭了小三世界就和平，和老公就能重归于好，可事实上还有小四小五。更有甚者一气之下消灭了老公，可事实上，你会更痛苦，因为问题根本没有解决。

人生不如意事十之八九，如果期待着一切都如意才会有如意的感受，那一辈子都不会如意。

这个世界上各种各样的A经过了各种各样的B之后导致了各种各样的C，但当你对一个事件的看法改变，也就是改变B，也就改变了你的价值观，你才会对整个事情的感观有改变。

其中有三个病态思维模式。

第一个就是恐怖化：把一个事想的过分的严重。

当你把你所有担心的事情都写下来放在一个瓶子里时，每天写一个今天最担心的事，写两个礼拜，最后拿出来看纸条，你会发现写在里面的东西压根就没有发生过，我们担心的万一就是恐怖化，这会让我们每天都紧张兮兮。

第二个就是我最大的问题：应该化。一个应该化的人会对身边的人带来特别大的压力。我应该怎么怎么做，你应该怎么怎么做。不但会严格要求自己，也会对周围的人造成特别大的困扰。应该化最可怕的一点是父母对子女的控制，要求孩子必须要如何如何。

我突然反思我给周围的人带来多大的压力，是不是会让我们亲人朋友永远都在提着一颗心和我相处。

第三个病态思维是合理化，觉得一切都没什么好努力的，习得性无助，遇到任何状况都不渴望改变。

4

知道问题的存在，但我们要如何选择去改变，这也是我目前最大的挑战。

但我们永远都有更好的选择。

史蒂芬.柯维在《第三选择》中说过“人在一生中永远不会丧失的能力，就是选择的能力，无论何时何地，你作为一个人，永远都拥有选择的空间”。

有些犹太人在奥斯维辛集中营被拉出去枪决的时候，甚至还有很多犹太人回过头来对那处决他的刽子手说：“孩子，我原谅你了，我知道你并不清楚自己在做什么。”他们选择了原谅和爱，也让整个世界保持对二战的反思精神。

当你被别人逼的走投无路，必须要拍桌子，必须要发怒，必须得伤害一些人时，你就放弃了自己选择的权利。

当你被蛇咬的时候，你会追蛇么？

但我们日常生活中，干过很多追蛇的事。

早上出门时，有人别你的车，你追我一下我追你一下最后两个人下车打架。但你早上出门的时候打算打架了么？没有。那为什么打架呢，因为你被那个人决定了，你没有选择权，你觉得你受到了挑战。但可不可以选择，不理他自己走掉，因为你本来的目标就是走你的路。

唐代武则天时期，娄师德的才能非常得到武则天的赏识，招来很多人的嫉妒，所以在他弟弟外放做官的时候他对他弟弟说:“我现在得到陛下的赏识，已经有很多人在陛下面前诋毁我了，所以你这次在外做官一定要事事忍让。”他弟弟就说:“就算别人把唾沫吐在我的脸上，我自己擦掉就可以了。”娄师德说:“这样还不行，你擦掉就是违背别人的意愿，你要能让别人消除怒气你就应该让唾沫在脸上自己干掉。”

这是什么样的境界，我们现在别说别人吐口痰，别人看我们一眼，我们都得想想，他什么意思，是不是瞧不起我？

燃点非常低，所以经常看到地铁里有人打架，就是我们的情绪都被别人决定了，但其实我们永远都有着更好的选择的可能性。

怎么做才能够更好？对孩子更好，对身边的关系更好，对这个家更好。

第一步就是反思为什么会有这个结果？

第二步找出错误的B 审视。从自己、他人、当下的情形这三个角度出发。

第三步反思自己陷在了哪种错误的思维模式里？

第四步想想有没有更好的方法解决问题。

比方说孩子惹你生气，不好好学习。那我们就要想为什么会有这个结果，我应该怎么做，如果我冲他发脾气对我自己，对孩子，对我和孩子的关系有好处么，那我应该怎么做有助于事情解决同时让我们的关系变的更好？

孔子讲：尽人事听天命。

孩子惹你生气，努力做你该做的事，行所当行，我爱我的孩子是我做妈妈的本分，所以我爱他教育他，给他无条件的爱，他有可能未必会变得像我想象的那么好，这我也可以接受。

我们不能说，只要爱他并给他正确的教育方法，他就不能出错。但我们自己要尽本分做我该做的事。

这样我们就不太容易把情绪加在孩子身上，而是可以跳出思维惯势解决问题。

所以，处理好自己的情绪，减少应该化，不要总用情绪要挟身边的人，尤其是爱我们的孩子和家人。

因上努力，果上随缘，从我们身边做起。