有个朋友跟我说她很惨，另一个朋友说她很苦。她们说自己的时候，都有另一个参照对象，说惨的那个朋友是因为她妹妹跟她说自己很惨，说苦的那个朋友也是因为另一个人跟她说自己很惨。

我一句安慰的话也不想说，其实我想说的，TMD，最惨的是我！但是我却说不上来。或许，周遭的人都一样，该经历的东西一样也不会少，只是早晚而已。

我慢慢从父亲病逝的阴影走出来，不是因为时间治愈了我，不是因为听了多少安慰的话，而是因为那次的梦，在梦里，我不仅失去了父亲，连母亲也失去，我从噩梦中惊醒，发现脸上淌满了泪。第一次庆幸这只是个梦。从那一刻起，我才真正学会了感恩，接受父亲永远离开的事实，把自己从可怜虫的角色抽离出来。

接受至亲至爱的离去，这不是件容易的事。要是实在太难受的话，我就当父亲出了远门，像小时候一样，父亲老是拎着包说走就走···只要我活着一天，他一直都在，我把他放在心中的一个小角落，在哪里他不会再有病痛，也无须奔波劳累。

今年我27岁了，想起父亲也是三十岁出头就失去父母，那时的他更苦，可他一个人还是坚强走过来•••我想，我也可以像他一样，是时候该独自面对生活了。

诗歌，有时真的是一剂良药。诗人余秀华《这样就很好》的短诗中的这句：“人间有许多的悲伤，我承担的不是全部，这样就很好。”深深触动了我，读完，我开始试着原谅人世间的悲苦，哪怕只有片刻。

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最近和很要好的朋友联系得比较频繁，其实我早就感觉到，大家彼此已经渐行渐远了。那天傍晚，送他的时候，望着他离去的背影，那个情景很像我上回去找小亮，他送我上车的情形•••记得那天的日记里，我写了这样一段话：

遇见一些人，莫名觉得安心，

想像个“句号”一样，

永远、安静地待在他的脚边，

不去追赶，不说分手，

想着，想着，

傍晚的列车开进站了•••

窗外飞逝的风景、房屋、山区，

渐渐明白，

不必非得抵达永远，片刻就足够好，

美好的人和事，都活在瞬间里。