这两天我在看《奇葩说》，看到一期辩题名为：情侣吵架，到底该谁道歉？
求生欲强的男生会抢答：“这不是一道送分题嘛。”当然一些没有求生欲的男生会觉得：“凭什么每次道歉的啥都是我啊？”
其实男女吵架两方都有错，这就证明分不清谁对谁错。
我们可能会觉得希望显得某一方更有道理，想让对方先低头。
你们有没有发现，每一次不管是什么愿意吵架，我们总是就会提起之前的事情，然后追溯到“谁先犯了错”的时间点，那些不愉快的过去又被再次提及
其实这个时候真正重要的就是：打破僵局。
两个人都在气头上，站在各自的立场上都是理直气壮地的时候，只需要有一方的态度先软下来。
男生情绪转换真的很快，之前我和男朋友吵架，我正在气头上，脑海里已经想出10000字骂他的话，结果电话那头的他已经呼呼大睡了。但是女生就不一样了，她在一段关系中安全感更匮乏， 容易在低气压的情绪里走不出来。
这个时候就需要更容易从情绪中脱离出来的男生的一句道歉，把女生拉出来。
与其说道歉，不如说是一种关怀。
我之前看到一个讨论的话题，叫做：到底在什么时候你想和这个人厮守终身?
我看评论全部都是一些生活中小的不能再小的事情。
比如说，那天随口提了一句想吃那个很好吃的面包，他马上跑了几条街给我买了回来；
饭桌上，他对我说：“快吃吧，吃完你才有力气继续骂我。”；
我们家隔了十几公里，有一天家里停电了，我打电话给他说，我害怕，他停下手中的事情，不顾一切的跑到我家楼下，19楼，他跑了上来，气喘吁吁的抱着我说：“没事，有我在。”
那天，我们吵了一天，我跑到厨房看，碗也洗好了，客厅也扫干净了，他说：“吵了一天了，早点睡吧。”
所以道歉并不一定是卑躬屈膝，也不是昧着自己的良心说我错了。它最重要的是传递，我不愿意让争吵继续下去的妥协，是表达无论我们怎么吵架，闹得多厉害，我最在乎的始终是你。
而真正能够讲明白道理的沟通起始于双方都站在同一边，而不是对立面。
我总是和男朋友是在心动30秒上认识的，起初我觉得是网恋，会不靠谱，但是他对我很好，后来我们奔现，在一起了。我总是和他吵很多架，但我却可以和朋友忍得住，和老板忍得住，是因为我觉得我和他之间有过不同于世间的亲密关系，连接我们之间的是感情不是道理，我才毫无压力的愿意在他面前宣泄我的情绪，结果他却要跟我分对错。
这就是所谓的，永远不要让你的女朋友冷静下来，因为她冷静下来了你就凉了。
如果我们分的是对和错，而对和错恰恰就是我和你。
而性别在此时就是一个借口而已，我们还是我们，我们需要一起去解决这个问题。
我们越长大会发现，谈恋爱是一件很难的事情。
因为当你喜欢上一个人，你就要经历巨大的情绪起伏。我想我们都想要遇到一个安全型的恋人，他会先把你拉到同一边，作为一个整体去一起面对我们这段关系里的问题；而不是把你推向另一边，告诉你：你要学会面对，我们才会彼此适应。
亲密关系很难迈过的一道坎，其实是亲密关系中的“我”与“我们”的关系。
就像一团乱糟糟的线，一头缠着你我在这场感情中的具体遭遇，一头缠着自爱与自尊，要怎么博弈呢？
当你爱对方时，有些事情你是为双方做的，自己收益甚微，但不管你多爱对方，你都依然是个有私心的人，所以在某段时间里，你总会忍不住要为自己“讨个说法”。
长大后的爱，就是会跟彼此的利益绑在一起。你们会走过很艰难的时期，去做权衡，关于你出让多少自我，关于你给这段关系多少包容跟保护。
没有不自私的爱，长大后的爱，最需要面对的是，它怎么跟我们都有的自私共处。
我们都是完美主义者。
内心深处，我们都觉得自己是人生的主角，是“被注视的一个”，我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一，所以我们极度理智，也极度矫情。
我现在看某些网络社区里那种“我爱你，你永远都高我一等”的关系——比如女生错了也是男生道歉赔礼，完全没有办法共情。
我觉得更真实的关系，不是你我的独特人格都为这段关系完全让路，而是在彼此有对抗的前提下，在我们就是挺自私自利的前提下，仍然忍不住给对方保留一些柔软跟恻隐。
比起玫瑰比起香水或者情话，这才是全世界我绝对不会给别人的东西。
大概类似什么呢，我是个小气鬼，有时候也挺混蛋的，你也是。
但我仍然很爱你。
