我亲爱的舅舅，我知道你此时已经在天上俯视着我们，舍不得离去，就像我们对你的思念，会在以后的日日夜夜。
小时候，你在我心目中，总是笑着的，温和开朗，戴着一副金丝眼镜，显得你又斯文又帅气，我从来没有见过你发脾气，或者对任何人有怨言。
我还依稀记得在你结婚那天，全家人都好开心，我应该是在你的婚房里嬉闹，每次来外公家，妈妈阿姨们总是聚在你的房间，后来我还在你的房间里过过生日，有相片为证。
还记得有一次你带我到商场，给我买了一个很高级的削笔刀，却偷偷嘱咐我，不要告诉妈妈。我第一次有一个这么高级的文具，不知道有多高兴。
印象中的你，朋友很多，兴趣爱好也很多，还特别喜欢摄影，知道我上新闻系，需要一台照相机的时候，却把你珍藏的照相机送给了我。
小时候的记忆实在不多了，后来就知道你的工作不顺利，总是听着妈妈和阿姨们埋怨总是又烟又酒的你，说这些烟酒把你给害了。
但是你一直好像对什么都无所谓，唯一一次听你说，不知道该怎么和儿子交流，听起来这是一件让你很烦恼的事情。
外公走后，你一直在家照顾着外婆，像个一家之长，成为了我们身旁最温暖的存在。你的温暖，是因为你一直被爱包围着，外公外婆那么疼你，姐妹们都那么爱你，舅妈对你不离不弃。
以前敲开门，会大声喊“阿公”、“阿婆”，后来从广州回来，开门就会大声喊“舅”，你就轻声回答一声“哎”，还是永远不变的那双渴望的眼睛和温和的笑容。
坦白说，我没少听妈妈阿姨们对你的吐槽，吐槽你不争气，喝酒喝到手都发抖了都戒不掉。直到你的心脏出了问题。其实她们都想你好，都担心你的身体，对她们来说，你是她们的心中永远要被呵护的弟弟和哥哥。
她们对你的爱，真的比海还深。你肯定也知道。
但其实，你的离去，才让我发现，我对你的爱，也很深。你每次到火车站接我们回家，每次带我们到海边，我以为这样的时光还能持续很久。所以下次，我还想着带你去广州没去过的餐厅吃饭，去你没去过的城市旅游。
我怪自己，为什么没能在你去住院的那天给你一声祝福，为什么没能在你如此痛苦的时候给你一句安慰和关怀，为什么没能提醒你戴好口罩，甚至还觉得，为照顾你忙前忙后的妈妈，是不是紧张过度，小题大做了。
请你原谅我的冷漠，原谅我的无知，原谅我的不懂事。你是我最爱的舅舅，虽然这句表白，我从来不曾开口对你说出。就像我也不曾对外公外婆说出，不曾对我的阿姨们说出，不曾对我的姐姐弟弟妹妹们说出。
想要表达对家人感情的时候，总是那么不好意思，以为这是大家都默认的事实。眼下，只能轻轻叹息，没有你的地方，永远少了什么。
舅舅的一辈子，虽然没有什么大的成就，都是吃喝拉撒睡的日常，但却一辈子享受着总是有人爱着的平凡幸福，以及带着大家永远的思念。已经足矣。
虽然我们内心有千般不舍，也无法改变你已经离去的事实，我们只能带着对你的思念，在家人的亲密扶持中，好好地过完我们这一辈子。
我想不久以后，我们就会在饭桌上聊起舅舅当年的糗事，聊起舅舅在天国先帮忙照顾好外公外婆，日后再相聚的时候，舅舅就会被大家夸夸了。
可能死亡不是什么都没有，可能是另外一种开始，可能什么也带不走，但可能，总会留下点什么。
我亲爱的舅舅，你走好！
