物品是服务于我的，要尽最大可能的去享受物品带来的使用价值和享受感。
我和物品的关系发展了几个阶段，第一个阶段是物质匮乏，是结婚以前，没有充足的金钱可以带来更多的物质享受。
第二个阶段是结婚以后到2016年年底这个期间，我进入了疯狂的买买买模式，那时候看到喜欢的东西就想着拥有，但是也仅仅是买的那一瞬间，有很强烈的快感，但是之后舍不得穿，舍不得用，特别是价格高的，一直珍藏在柜子里。这个阶段内心是空虚的，需要物质来填满，但是满足感需要多次的购买才能得到刺激和累积，所以这个阶段会出现超前消费的情况，或者是存不下钱。
第三个阶段是2017年之后到2025年4月，我进去了自我重整的阶段，所以这个阶段我对自我是模糊、混乱的，而且我发现，外在并不能给予我很高质量的回应，或者外在的东西满足不了我内心的空洞，自我需要依赖的到底是什么？有了这样的向内探索，我的状态也时好时坏，我对物品也失去了极大的兴趣，开始不怎么买衣服，身材也走了样，尤其是到19年开始到24年年底，我送走了我百分之九十的衣服，但是我对物品仍然有很强烈的抓取，很多东西也舍不得扔掉，总觉得还有用，要不是搬家，我都不知道自己囤积了那么多的东西，那时候确实自己也很混乱，家里常常很乱，但又舍不得把不用的东西丢掉。柜子里外都被物品堆积的满满当当。还有就是这个阶段我及其吝啬，舍不得花钱，只有金钱能给我带来安全感，所以我花钱很谨慎，完全与之前的大手大脚的花法判若两人。
第四个阶段，是开始要搬到新家，搬家，就意味着要梳理物品，刚开始的时候我甚至都想着，原有的东西我不动，到了新家需要什么再买。我无法面对我自己，这些东西去还是留，我无法选择，选择就会内耗，就会难受痛苦。所以想到了逃避。但是个人物品，家人的各种证照，还有贵重的小件还得带走，不得不开始了梳理。
搬家的那一天，我就像把混乱的自己撕开，要给里面原有的东西重新归位一样，整整收拾了一天，就这还有很多没有收拾完的东西。其中有大部分的东西还是我妈妈收拾的，我实在没有力气面对。后来我想这个过程为什么令我痛苦，我觉得更多的是我不知道如何做选择，我要完美的没有瑕疵的物品，但是有些东西已经用了，不完美，但是又不能浪费，所以我左右为难，不知道要不要带走。
在那个家住了整整十年，有好多功能一样的东西，买了新的，旧的却没有断舍离，但是旧的又还能用，这像不像我们的人生，有了新的体验，但旧有的模式还在影响着我们，我们还再和过去不断拉扯，很消耗那个当下的自己。
同时，搬到了新家，我小心翼翼，地不敢踩，怕脏了，皮质的沙发不敢坐，怕牛仔裤的颜色染到了沙发上。两只眼睛时刻盯在孩子身上，就怕她把白色的墙摸出了黑色的手印子。
就这几天，我对自我有了更深的接纳，我对物品的认知也发生了巨大的变化。我之外的人事物，都是来服务于我的，我是主体，他们是我的身在之物，他们不属于我，和我不是一体的。想到这里，我觉得我拥有的什么高级的昂贵的物品，都是允许的，可以的。我可以拥有它们，享受它们，也可以失去它们。我不能被物品绑架了，我才是主角。
