有一次单位一个同事分享她带的吃的，我专注的忙于工作，同事没有分给我，而我知道他们在做什么，我就不能专注工作了，悲伤无力的情绪涌上心头。
我特别害怕一群人里面，我是被排除在外的人，我害怕被别人瞧不起，期待被重视。现在当我与别人说这件事及我的感受的时候，有人说我是害怕被孤立。
我自己感觉有些不同，当我知道我是被孤立的时候，我内心会升起一种对抗的力量，但是当我感受到我是被排除在外的时候，我是悲伤且没有力量的。
再深入去感受，我感觉到那种被排除在外仿佛在别人看来我理应被排除在外的。多次思考这个事情，我对应不起来童年时的创伤事件了。
在我感受到被排除在外的时候，我的悲伤、没有力量仿佛是我在内心深处承认我本就是被排除在外的，只是眼前的这些人撕开了我这道伤口，而我是极力隐藏这个的。
梳理的时候，发现好像我自己把我被低等对待等同于被排除在外了。而低等对待我又等同于，他们不要我了，我没人要了，没有地方可去了。一个小孩子没人要会引发多大的恐慌啊。
在我的心底藏着这样的想法，如果我被低看了，就代表这群人发现了我与他们不一样，我不好，我不如他们好。
我不如别人好，因为我的父母不好，他们经常打仗，，让我感到丢脸。我怕别人知道我不好。我把我自己的好与我的家庭绑在了一起。
而事实是，我的家庭就是不好的，我父母打仗村里人明里暗里都在议论，这是我改变不了的。抗拒了这么多年，终于愿意接受这样的事实了。
在这过程中，我有很多的不合理的认知，推动着我的行为和情绪。评论我的好坏不该与家庭绑在一起。而我也不需要从别人的嘴里去验证我的好坏。
感恩这些让我难受的卡点，一次次的出现，是为了唤醒我内在的力量。
