不知道为什么，一谈起父亲就好像有什么东西堵在了胸口，明明很熟悉的人，可是在写的时候却不知道如何下笔。父亲今年八十多岁了，原来硬朗的身体也已略现佝偻，每次看到他那苍老的体态，感觉用任何语言来表达自己的爱都是那么的无力。
是从小时候的那些记忆写呢?还是从现在呢?真正开始筹划的时候，翻看心里面对父亲的感情竟有些矛盾，这难道就是父亲在自己心里面样子吗?既仰慕又爱怜，既怀疑又执念，甚至有时候会觉得讨厌，特别是在善意的嘲讽我的时候，感觉自尊心仿佛受到了羞辱引起的反感。其实想一下这些想法也是幼稚的，因为自己的无知，不知道给父亲惹了多少麻烦。可是却不认为是自己的错，以至于有时会怀疑自己是不是亲生的。
有这些想法也是有原因的，因为以前父母曾戏言说我是捡来的，当自己的期望没有被父亲满足时，就会在心里面觉得父母对自己没有那么亲。有时候会因此而自责，责怪自己，难道说我冷血吗?以前对父亲的敬重，到今天觉得他没有想象中的那么高大。从权威到平庸，是时间的选择，谁也不能逃避这个现实。
当有厌嫌之情生出时，我自己会在心里面咒骂自己，你这白眼狼，没有父母的悉心呵护，怎么会有你的今天。每当我看到那些虐待老人的报道，我就会义愤填膺，可是看自己，也会有这样的情绪产生。也许是老年人的通病，都会显摆自己子女的好，可是我却觉得这是虚荣。父亲的好强让我有些反感，总认为自己是正确的，别人干什么好像都不如他，连买的东西都不如他买的好。
正是有了他的倔强，才使得他走出了农村，在这个的家族里是第一个吃上商品粮。每一次提及此事，父亲就会有一种成就感，会说自己当时如何顶着压力，最后实现了自己的求学梦。父亲算是那一代里有文化的人，曾经在那一个村里都是大家议论的对象。我家也是老家人爱来的地方，在我的记忆中，来的人都是有事才来的，父亲也常常是尽力相帮，走的时候都会买些城里有的商品捎回去，有时候会在车间央人给他们打几件农器具，大多都是乘兴而归。
在我的记忆中母亲的家里是比较富裕的，回老家喜欢到母亲的娘家，总是有好吃的，到父亲的老家净是杂面窝头。每次挑食的时候，总会招来母亲的一顿训斥，事后带我到她娘家走一趟，自然是一顿嘴饱肚圆。母亲会抱怨父亲不顾自己的家，光顾着照顾那些穷亲戚。有一次回老家，父亲被爷爷带到山里面与大伯和三叔干了一晚上的活。那一次可把母亲气坏了，一有不满意，就会把这件事情拿出来唠叨一番。
父亲的温恭善良是我们的榜样，很少见父亲发脾气，哥哥姐姐都说父亲对我是最好的，老带我去公园里的动物园玩。小时候的记忆好像都是对我的严厉，可能美好的记忆总是对一些美食感兴趣。记得每一次父亲出差回来，总忘不了带一些当地特产回来，我一回家，看到父亲的手提包，好像条件反射就会喜滋滋的。这个习惯一直保留到今天，每一次他从街上转回来就会买些东西回来，，可能在他的记忆中，我还是那个贪嘴猴。
以前他是我的依靠，现在他的年龄大了，我这棵小树苗已长起来，要成为他的依靠。自问我有父亲的担当吗?我能担负起家的顶梁柱吗?觉得自己还没有长大，父母都已经老了。在母亲重病的日子里，我痛恨自己的无能，不能担负起家里的高额医药费，在母亲去逝很长时间，家里的负债才偿还清。这些负债都是父亲自己偿还的，没有让我们为此操心，心里面觉得自己愧欠父亲很多，不只是物质上面，精神上面也缺乏与父亲沟通。
不知从什么时候起父亲不再是我心目中神一样的人物，觉得自己的事不需要跟他商量，他的思维方式已经落后跟不少现在的变化。有时候想起父亲的止步不前会有一点抱怨，觉得他没有为我撑起头上一片天，看到身边的一些人，靠着父辈的力量跑到了自己前面，会觉得有一些失落。
曾经有的一些优越感荡然无存。可是那又怪谁呢?写到这里有点写不下去了，当内心的天秤发生倾斜，就会伤及一些无辜的人，那怕是最亲的人，也会因此受到牵连。因为此时的自己心里只有自己的委屈，当这些委屈占据了主导地位，就会找渠道把它发泄出来。身边亲近的人就会成为发泄对象，尤其是以前心目中的权威就会首当其冲。
也许是这样的原因，父亲的高大形象才会在我心里面一点点变弱，原来在我心里面父亲一直是无所不能。随着自己年龄的增长，他的那些教诲也被自己的价值观取代，看一下有多长时间没有跟父亲谈过心了。现在看今天的父亲还是很能跟上时代的节奏，现在的智能手机也是玩的很嗨，总是会在家里的微信群里发一些文章链接。
父亲一直一个人过，有人提及过给他找个伴，都被他拒绝了。做为小的也应该考虑到老年人生活的不便，有一个伴双方也好有个照应，可是姊妹们没有人提起，我也不好明说。现代人的困惑可能是顾及太多，如果是没有我们，可能父亲会找个人来照顾，也许这是一个人生不能解的结。
父亲在一天天的衰老，好在我可以每天回家陪一下他，这或许是我唯一能给他的一些安慰吧。哥哥的患病与离世给他的打击不小，在他的心里是一直挂念着哥哥，因为哥哥的生活条件一直不太好，总是会给他一些接济。哥哥从得病到离世，一直没有到医院接受治疗，他不想让自己的病更多的牵连到别人，为了给侄儿留下一笔钱，他忍受着疾病的折磨。他的一生是失败的，可能最后明白的为自己活了一次。
我觉得自己的担子更重了，每一次看到父亲颤巍巍晃动走路的身躯，内心深处就会有一种莫名的凄凉，不禁会问自己，人的一生该怎么走，是真的由自己决定吗?以后自己到那个岁数会是什么样呢?
现在的父亲还是比较满足的，每一次为他过生日他总是说，他要努力把自己的身体保护好，这样我们就可以安心地做自己的事情。写到这里，不知怎么了鼻子有点发酸，也许是曾经对父亲的不满触动了自己的神经，引起的愧疚所致。都说父爱如山，看那些网上晒出来的照片，都是对父亲的褒奖。我们在做错事的时候，被父亲责骂的时候是否有过怨怼呢。
现在总是觉得时间过得太快，我们刚刚懂事，父母都已经年迈，古人有语子欲孝而亲不待，常回家看看的歌曲打动了多少人对亲人的思念。趁亲人在时多敬一份孝道，多与亲人说说家常话，那些碎碎念只有亲人在的时候你说的他们能听到。过去的真的回不来，珍惜现在与亲人在一起的每一刻时光，错过了就真的回不来了，莫让余生懊悔在对往事的追忆中。
