这两天我陷入了怀疑的情绪中，我在怀疑这样做的结果会这样，很怕自己在起反作用。暗暗告诉自己，没有关系，这不是我的事情。
做完作业，她凑过来，想玩手机，我很不耐烦地说，还有语文和口才的作业。她说我不想出去跟他们玩。听见这句话，我就觉得冒火，觉得她他妈的就是个傻逼，咬碎了自己的牙齿。
她说我不玩手机，看书行了吧。
我心里恨恨的，也不知道恨什么。
隔壁传来孩子和妈妈的争吵声，我更犹疑了。
苹果的需要是玩手机，我却有些害怕她会就此沾上手机，会不会养成不良习惯，产生手机依赖症。
想到孩子只看手机，会不会控制不住自己，我就觉得我在做傻事，纵容她玩手机。
晚上她的数学题，我看了半天也没有看出所以然，正好同事进来，帮她讲了讲，我才知道自己错的离谱。
想起课堂上学不会的学生，心里更涌起一股恐惧，担心苹果在课堂上也这样。突然想到自己初中高中时候求学的样子，努力屏蔽掉所有的感情，只把注意力集中在学习上。初中还勉强做的较好，高中就是实实在在的力不从心了。
拖着躯体，拼命集中精神，也搞不明白所学的内容，焦虑日盛一日。
现在孩子展现出不爱和这些人玩的迹象，真是令我担心。可是这是她的事情，她的感受，我只能选择接受，而不是把我的感受加在她身上。
可是隔壁家的就可以啊。她家的孩子和她吵着，做着那些事情。
她是想办法解决问题的。比如写完作业，领着孩子打羽毛球，乒乓球啊，跳绳什么的，我则忙着做自己的事情。
我止不住对苹果厌恶，觉得她真是差劲极了。
这多像父亲小时候对我的感觉，或者母亲对父亲的感觉。幸运的是，遇见我老公，他没有给我这样的感觉，一点都没有。在我怀疑自己很差劲的时候，他总是毫不迟疑地肯定我，期间也不是没有对我们的感情产生怀疑，都是在他的语气和眼神中反复确认。
孩子需要什么？
她一样需要我持续不断肯定她，赞赏她，可是我做的什么呀，我在生气，很生气，口口声声说尊重她的感受，却还是不由自主想要用我的恐惧驱赶她的感受。如果她的需求就是玩手机呢？
我做不到像老公那样，坚决支持，丝毫不管。
因为我在休假，因为我有正式工作吗？
我有没有变好呢？
最近一个月，我晚上11点前睡觉，不玩手机上的斗地主，不看微信文章，老实睡觉，白天基本都锻炼。周六周日早上很少赖在床上，消磨时间，做事情速度比之前快，不拖拉。能笑地出来。跟学生演讲，跟苹果对骂对打，听她讲笑话。无意间天天写东西，表达能力增强，逻辑能力增强。
对事物的感受能力开始显露。
以前总觉得和人和物隔着一层什么东西，现在慢慢触摸到了。
半夜三点多，我以为我已经很清醒了，起来穿好衣服，点了下手机一看，刚刚三点一刻，上完厕所，脱了衣服，接着睡。半天没睡着。脑袋里各种思想跑马一样不断闪过，我开心的是，积极的东西多了。
比如，和老公初遇时的美好时光，最近读的书，后来慢慢睡着了。再一睁眼，早上6:50了。
无意间摸到自己的上臂，似乎胖了一大圈，怪不得自己体重重了，必然的啊。
想了些减重的法子，比如每天除了甩手外，再爬行20分钟，或者跑步什么的，身体是革命的本钱。
想想初中高中时简直就像一台小机器似的，没有其他多余的时间和精力，可是感情却还是有的，只能被压抑了。
现在蹉跎这么多年，觉得不淋淋尽致，活得拖泥带水，那时候觉得很无力无助，怎么都摆脱不了。
我家孩子和其他的孩子们，就像小机器一样，只不过，他们是从小学开始就被当作小机器一样去训练的。家长老师不断督促他们完成每天的各项任务，其实我都觉得心里好烦，天天都是那么多的任务，真的好无聊啊。
可能我是属于比较弱的人吧，我才会有这样的感觉吧。
晚上给苹果打印语文复习资料，看到一些字眼，什么父母亲对孩子含蓄的爱，我心里说，孩子感觉不到的，那就不是爱。还有那些什么意义感受什么的，突然觉得他们是那么牵强，对于孩子来说，怎么会有什么感觉呢。或许我想错了。
