此刻，我头疼，心里紧张到不行，大腿和小腿表面一点力气都没有。闭眼观察的时候，还时不时伴随着咳嗽。
心里紧张是害怕，大小腿疼，是内耗，恐惧；咳嗽是有话要说但又不敢表达。
我知道，当我坚定的说要给娃报班的时候，老公肯定是会给娃报的。娃自己也喜欢。这课肯定是能报的。但是，我想借着这件事，来观察我自己的情绪、模式、感受等。
此刻，就算我会站在空性的角度，告诉自己，孩子是完美的、老公是完美的，他们所做的一切都是完美的，我看到的，都是我曾经种下的种子，现在到了该受果子的时候了。
我的身体还是在恐惧中，非常的无力；我还是摸不到我的心。我没有心。
我能做的，就是看着自己、并等待情绪的流淌。然，我的情绪，就是被卡住的，流淌不起来，然后，我能做的，就是静静的观察。
我很期待，受了该受的果，我会看到什么。我很想知道真相…剥开我的业力，看到的真正的真相…
把堵塞的情绪从我的身体剥离出去…
我有些意外，情绪从身体剥离出去，第一个出来的是无价值感。是因为觉得自己没有价值，所以不配拥有自己想要的吗？
继续观察…
听到声音：
“爸爸说：他和妈妈，都是为了我，才这么累、这么拼命、这么辛苦”
那，我理解的是：
“如果没有我，我不存在了，他们是不是会很轻松，会很开心？”（有些难过）
“所以，都是因为我，都是因为我，爸爸妈妈才会累、才会生病、才过得不好；我是那个罪魁祸首，都是我的错”
所以，我是要偿还债务吗？
我要怎么偿还呢？
嗯，这个想法、这个印记来源于，当年，我杀了黑衣人，绝望之余，杀了旁边的其他人。绝望后的更绝望，我认为，都是因为我的错，他们才会死，所以，他们没过好，都是我的错。
然后有了今生的相遇，赎罪。因为我放不下我的绝望，他们来配合我，演出剧本。
此刻，看清了整个剧本，但并未有忏悔心、感恩心和慈悲心升起……
