好久不见，自己。

在这里，没一次是认真的读别人的文章，没一次是揣着学习的心态去领悟别人分享的成果。只有当作自己写写日记的工具。于是也好久没有认真的是写下一篇真心逻辑的日记了。时间一天天的行走，我也一天天的茫然不知，进步的速度很慢很慢，也是被先生催促着快速成长。

我是一个没有逻辑的人，写的也没有逻辑。希望在之后重新打开这篇日记的我，又将是一个不同心境的我。

曾经他每次说我，我必定会心焦气躁的反驳，也渐渐认定他觉得我没能跟上他的脚步吧。他在一条不算宽阔的马路上飞快的奔跑，我总是走走停停，“懒惰”让我不想让自己深感不适，变得更加缓慢。他时不时回头鞭策我两句，受不得打击的我又猛发力的奔跑一段路，接着又停下。    

他跑的太快，而我跟的气喘吁吁，总想找个理由让自己歇口气。

回想起结婚前，我们异地相望，还在上学的我被保护的太好，丝毫不觉得自己又有多大的压力，更多的是沉浸在他给我带来的爱情愉悦的美好。直到毕业后的每一天我都肩负着无形压力，于是他来到我的城市，替我坚决的抗起这份压力，也连同他自己的那份。从15年到18年，他成长的那么快，18年的他也不再是15年的他，背负的事情太多。我和我先生同样是天秤座，可18年的他像只摩羯，为了工作拼命。加班加班加班。18年的我却更像只金牛，没有任何规划的偷偷懒惰。

他后来的有一天对我说：如果不是你，我无法迈出这一脚，也许我还在象牙塔轻松的住着，墨守成规的生活着，每天浑浑噩噩，做着和大多数本土人士一样的事。

我说：那你可得感谢我呢。

今天2018年7月12日 周四，我也想对他说：我更多的得感谢你呢，不然，我都不知道我在干嘛，没有逻辑的去生活，也许我会很轻松，但可能等到总结的那一天发现自己，一事无成。

近些天，你也一直在说我，没有规划，太慢没进度，在公司里说完别人，回家后还得继续说我，你很累。我心里其实很憋屈，我无法残忍的杀死那个懒惰的我，总是给自己一万个借口杀不死懒惰。只能自己时刻提醒自己，表决心这种话说太多，你也已经不再相信。

最近下班回家后，我们的话题除了一点点猫，就是工作。也确实是没有时间去说些别的。再你看来的不必要，他真的不必要吗？你说的所有的目标，我都认同，可能就想群里的小伙伴说的，我们的相处模式更像是“执行”与“被告知”，真的变成代码模版了。在你看来，这才是最有效率，最不拖沓。可最近的我也许是被那个小伙伴的那句话给影响，也觉得我们更像是一串代码……你随时执行的你编辑的任务去完成，也同时编辑着我的命令，而我得效率的逻辑的反馈给你。想想，还真的是这样。

前些天，我对你说：可能我们两家家人，只有你爸最能理解你现在的行为了。我只能说：在这个多变的世界，致敬仍然拼命坚持的你。

我一直很惊讶于我先生一个晚上读完一整本干货书，换做我，我无法去给自己这个计划完整的去执行，一本纯文字的书，除非它只有100p。

单独和你相处的时间最开心的时候就是一起出门，即使就在附近的超市逛逛吧。即使就在旁边的大学的校道上走走。

现在的你拼命奔跑，我稀稀拉拉。

开始恐慌了，不经的对自己冷笑起来。

没有任何产出的我，以及一个也想让自己质的飞跃的我。

本身就是个矛盾体。眼睛发酸了。不写了。暂时再见，现在的我自己。