我昨天看了一篇心理学文章，大意是人与人之间相处存在微妙的博弈，你退他进，这是一种生活中常见的关系。当人慢慢地退到失去了自己底线的时候，周围的一切开始对自己不利，生活中没有人去听自己的声音。文章建议用两种方法改变，一种是重复自己拒绝的声音，另一种是说出自己内心真实的感受。我一看跟我现在所经历的相吻合，心里突然攒了一股劲，要和别人对抗，不能逆来顺受的接受他们所投射给我的东西。

这里有一个经典的场景，他们来让我做什么都是毫不犹豫的答应，事后才发现自己不愿意。这种性格给他人的感觉就是我不会说不，只要他们让我做什么都是YES，我给他们一种无可反驳的感觉，如果我拒绝，他们会很生气。关键的人是我，我惧怕拒绝，感觉这样做会伤害到他人，却总是这样伤害自己。一想到拒绝他们，他们脸上浮现出的烦躁和无奈会让我头紧绷在一根弦上，我会害怕类似的情景出现，不断给他们肯定，结果是让我失去了底线。底线是生活的基础，没有底线自己会得不到他人的尊重，好似每个人都可以踩我两脚。我开始害怕，开始伤害自己，责怪自己应对不了生活。生活中的一切都开始向我压过来，我的孤独感越来越强，不再尝试与人交流，害怕再次受到伤害，自己也被孤立。人大都无意识地执行着趋利避害，被孤立的我显得越来越轻，都在刻意回避我无视我。因为在他人看来，伤害我不会带来什么不利后果，一是我不去反驳，没有脾气。二是，我被孤立后得罪我不会牵扯到其他人，付出的代价小，似乎大家也是这样对我的。

我在生活上的处处妥协得不到任何对生活改变的迹象，反而状况越来越糟糕，大家都开始忽视我的声音，最后直接无视我的声音，可能只有我反常地声嘶力竭才能换来他们暂时审视我的语言。我一味地降低自己的底线，希望他人可以看在自己的改变能网开一面，结果事态愈加恶劣。他对谁都是一副亲和的语气，唯独对我冷面相对恶语相加，丝毫没有把我放在眼里。我气急败坏，又想到自己被逼到这种地步反而学到另外一些东西，开始在这方面感谢他，对他宽恕。我真是奇怪，怎么这是要显示我的宽容大度吗，不知道他对我的伤害吗，还在慢慢浅化他对我的伤害，我难道就是这么贱吗？

我在这天邹紧眉头，硬逼着不去违背自己的底线，不去讨好，不那么容易说是。上午执行的还可以，中午休息回来，我感到万分的恐惧，心里慌张不堪，想继续把注意力提紧，可是怎么都做不到。我想起懂哥说的，人容易在一百米赛跑中保持自己最高的速度，但是很难在拉力赛中保持同样的速度。我让自己静下来，接受这周围的一切。不管我看起来情绪怎么坏，回答别人都是细声细语，这我没有办法一时改变，但在他们叫我做什么时我没有立刻回应，而是过了一段时间回应，即使我没听清楚也不会去问，装作已经知道尝试着回答。

有一个同事跟我差不多的性格，我俩站在一起，他跟我说话，我能明显地感受到他的紧张，传达给我体感很差。我在生活中差不多是这样一种状态，我以后不应该为了避免尴尬把自己的紧张展现出来，一张口把自己形象全给破坏了。宁愿不说，也不乱说。

我本来应该让自己活得越来越外放，反而让自己越来越紧缩，现在知道没有底线得不到他人的尊重。我不能让他人踩着我的底线，对事要有自己的看法，不能一味愚昧的顺从。要得到他人的尊重，首先应该要做到的是自重。

我今天看了《明日之子》，里面的苏北北很要强，希望restart赛道得到一个六星。她在出场前表现得很亢奋，上场能很明显地感受到她的紧张。亢奋很明显地会让自己失去理智。如果我中午一直保持高亢，也会让我失去理智。她后面的表现让我在她的身上找到我的影子，她唱完一首歌，话语混乱地想表达自己还可以展示其他的才艺，一直混沌地混乱的自我表达，希望导师可以看到自己更多的才艺。

我在生活中也是如此，总是噼里啪啦的跟人说一顿，想把自己想表达的都表达出来，生怕自己表达不清楚。这种对外的表达方式很混乱，别人会不知道我在表达什么，重要的是我太在意他人怎么看我。我在生活中太想顾及全面，不错过生活中任何一个细节，把自己活得自相矛盾，活得拧巴。其实，我把自己该做的事做好就行，不用想其他方面，生活的方方面面是顾及不过来的，我希望自己能放过自己，让自己只做好两三方面即可。