刚刚上完“矫正错误的3R”，今天就用上了。然而发现，道歉只是一个开始。
周日，蔻蔻的咳嗽开始好转。
下午有例牌的芭蕾和声乐课，但她说，下周二要同时考语文和数学，需要复习！并表示自己还在咳嗽，不适合上舞蹈课，也唱不出歌。本来打算想让她去上芭蕾课，看着她义正严辞的样子，我同意了。
吃晚饭前她要求看电视，一边看一边吃螃蟹，吃完已经七点多。她没有坐下来的意思，晃过来晃过去，说：“我什么也不想干……我只想做一只小鸟……或者一只小狗，多么幸福。”说着来撞我，我在洗碗，被她一撞有点烦，积压的情绪慢慢流露：“上次考语文的前晚你大哭，说没有复习，肯定考砸，还记得吗？”她满不在乎：“记得啊，怎么啦？”“那次考完以后，你说下次一定好好复习。下次已经来了，就在后天，怎么样，是不是很熟悉？”……我开始了滔滔不绝，不记得具体说了什么，反正说了挺多。她听得一愣一愣的，也开始学习……我坐下来看书，快十点她都没挪窝。平静下来之后，我心里有一股内疚很快升起来，刚才虽然没大发脾气，但我知道话是伤人的。
我走过去说：“累了吧，就到这儿？”
“我把这点做完。”
在旁边等着她完成最后一题。我张开双臂对她说：“宝贝，妈妈需要一个拥抱！”
她走过来坐我腿上，我抱着她说：“累了吧？”
“是啊！”
“妈妈要跟你道歉。”
“为什么？”
“因为妈妈刚才跟你说了一些话，不太尊重你。”
“是吗？你说了什么，我根本没听。”她故意把头转向一边。
“没听吗？你把我屏蔽了？”我挠了挠她的咯吱窝。
“哈哈，是啊，你说这么多我根本不想听！”她咯咯地笑。
“哦，因为不想听，所以把我给屏蔽了。那我讲那些话时，你有什么感受呢？”我调出手机里的情绪脸谱给她看。
“我的感觉啊，有吃惊、无聊、厌烦、受伤、愤怒，就这些。”她挑出这些感受。
“当你有这些感受时，你脑子里在想什么？”
“我想，你在骂人，虽然不带脏字，但你在骂我。”
“你说对了，妈妈确实骂你了，虽然我不带脏字，但我说了不尊重你的话，跟骂人差不多。所以你不想听我说话，对吗？”
她点点头。
“我要向你道歉，这些话让你难过。而且也不符合事实，妈妈有情绪，人在有情绪时说的话，意思会扭曲。比如我刚才说……，你不是那样的……所以你能原谅我吗？”
她听着，一边做鬼脸一边点点头。
我抱抱她：“谢谢你！”
“那我们都来想想，下次遇到这种情况，我们怎么沟通好一些？比如我这样说，你觉得怎么样，我们来玩一下。”
接着，我换了一种说话方式，重演刚才的一幕，聊得挺开心……
如果我不去道歉，这件事可以这样过去，孩子不会记仇。然而，我就不会知道，我曾不带脏字地骂她，这些话会伤到她，即使她自动屏蔽一些，我的话中伤人和否定她的那一部分，也可能会进入她的潜意识，形成她错误的信念或者创伤。自动屏蔽，也不是好事，习惯屏蔽了，会渐渐关闭和我之间的沟通通道——充耳不闻。
从错误目的上分析，她是希望得到我的关注，我只需要稍稍满足就可以，本不必小题大做，长篇大论。虽然事后做了矫正错误的步骤，但想一想依然觉得划不来。我比以前有进步，然而仍需继续修炼。
拖延是一种隐形的愤怒，每一个愤怒的背后都有一个需求。“希望自己像小鸟，像小猫、小狗。”其实就是渴望自由自在，很正常的需求。虽然，完全的自由自在并不存在，我只能尽量看见，共情她的感受，尽可能让她释放。“偶尔去治愈，常常去安慰。”
所以，即使有矫正错误的方法，道歉也只是一个开始。
