孩子之间的人际交往一直是父母最关注的话题，我们都想孩子能够很多朋友，会处理自己人际交往中的各种问题，当然也包括冲突，但孩子之间的冲突是我们大人关心最多的问题，怕自己孩子受委屈，怕自己孩子被打，更甚怕孩子被欺负，被“霸凌”，最近我家孩子到了要上学的年龄，我带她出去几乎每天都会跟其他小朋友冲突，这个也是我这几天想最多的事情，下面我来讨论下如何解决孩子之间的冲突。
1. 面对冲突家长的误区
前段带沐宝去公园玩滑滑梯，在她爬到滑梯的顶端，刚坐下准备滑下来时，被一个小哥哥猛推了一下，当时她的表情是一下子懵了，不知道为啥被推，我在下面看着直接哎呦了一声，很担心她直接被推下来，那个小哥哥妈妈立即制止了他再次想要推沐宝的举动，我就让沐宝滑下来了，还是一脸懵不知道发生了什么，我当时心里就纠结的，怕孩子以后变得胆小懦弱，想要她反击回去，又怕她打不过又被推，不知道是不是大部分父母碰到我这样情况都是一样的想法。这个事一直搁在我心里，我当时回来跟队友讨论过，他跟我一样的疑惑，觉得老师不让孩子反击，以后会不会越来越懦弱？后来我上的游戏课刚好讲到这点，孩子的世界争抢，打架很多，但不是“欺负”，大部分都是在学习如何处理与他人的互动方式，低龄的孩子不会控制力量，也是在试探用那种方式跟人交际，教孩子“打回去”的做法，不仅没用，而且可能还会起反作用，如果他一直用这种方式反击，如果碰到比他力量大的孩子就会受伤，更不能交到朋友。
2. 区分欺负和霸凌
孩子之间的冲突类型；一是针对东西或事情的冲突，比如争吵，争抢，打架，这些一般发生在8岁孩子之前。二是针对人的冲突，比如捉弄，霸凌，就是对你这个人的攻击。我应该清楚的明白真正的危险是霸凌，这些一般发生在8岁以上的孩子，霸凌的行为目的，是要最大程度地给受害者造成心理的痛苦，并从中享受快感，因此霸凌不是随意攻击任何人的，而是会挑选遇到冲突急躁，容易情绪激动的同龄人去攻击，对付霸凌，重点放在事先的预防上而不是事后反击。
如何做到事先预防；就是让孩子早年面对冲突时能够镇定，冷静，而不是过度反应，情绪激动，孩子如何做到这些就是我们大人不要过度反应，就像上面的例子，沐宝在滑滑梯上被推，那个男孩嫌我家宝慢推她，这个就是对物的，孩子其实不觉得是怎样，我当时回去问我家沐宝，她都不记得别人推她了，没当回事的，我当时反应有点过度了，小年龄的孩子对社交冲突的感受，很多时候他们被哪个不确定，他需要通过父母的感受来学习“如何感受冲突”，如果父母每次碰到这种冲突都觉得自家孩子受委屈，自己孩子被欺负了，要跟另一个孩子理论，让孩子反击，时间长了自己孩子就会有一种“我总是被人欺负”受害者心理，这才是孩子将来面对冲突时，容易激动，无法从容面对进而可能成为真正的霸凌的对象。
3. 如何做第二只镇定的小鸡
游戏力II关于冲突害怕讲到过，一个小鸡由于听到声响，从而联想到各种害怕的事情，吓一直不敢动，当他观察到旁边的小鸡没啥变化正常走动时，它觉得自己安全了，就不觉得害怕了，我们父母就要做第二只镇定的小鸡，当孩子碰到害怕或者这种冲突时，他们看到我们的反应镇定自若，他就不会觉得这是一件很可怕的事情，我们父母要知道每个孩子所谓的“被欺负”当下，我们最不该做的就是去替孩子讨公道，争输赢。我们所做的是帮助孩子学会独立面对，让孩子拥有掌控感学会自主自保和表明立场比打回去更重要。
如何做到镇定自若，首先要改变自己的认知，小年龄之前的冲突就是对物不对人的，父母不要有受害者心态，这种冲突不会造成什么实质的伤害，在这些冲突中教会孩子如何解决，让孩子内心变得强大，都是利大于弊的事情吧，调整我们自己的情绪，对于每个孩子而言，都难免打架打输了，玩具被抢走了，这些难免的挫折，跟学走路摔跤摔疼了，性质是一样的，这个时候孩子一定会生气，一定会委屈，也一定会哭，我们大人一定要提供安慰，而不是把冲突放大，强化孩子的威武和愤怒。
小年龄的孩子我们可以在他碰到这类事情时，如果被打哭了，不要说没事没事，他们只是跟你玩，这是忽略孩子的感受，否定他的情绪，要正确的是接纳她的情绪，因为被推害怕了，伤心了，都要先直接肯定他的情绪，等他安静下来进行复盘，对刚开始的事件完整复述出来，对于小年龄的孩子可以用角色互换的方式进行情景重现，就像沐宝昨天的冲突，我就让她扮演打的那个人，我扮演她，在这游戏中我说出她的心声，你不能打我，你这样不对的，再打我我不跟你玩了，这也是教她的解决方案，帮她找回掌控感，更小的孩子可以拿两个玩偶来扮演，说出你想告诉孩子的解决方案。对于内心力量感不足的孩子，就要多做做力量的游戏，让孩子做主，让他获得掌控感。
我们都说孩子是我们的镜子，我们如何表现孩子都会在孩子身上体现出来，容易成为霸凌对象的孩子特征：容易在乎他人的评价，一点点评价就会引起他们骐达的情绪波动，朋友很少，这样的孩子有个同样容易焦虑的父母，孩子会吸收什么信息，取决于孩子内心的状态，这种状态，有先天因素，但更重要的是来自于家人一次次互动形成的，内心强大来自于一件小事的互动，孩子“对外”与他人的社交关系正是“内部”与家人亲子关系的延续。
