那时候，我自卑，我不敢大声表达自己的感情，永远都是一个人沉浸在自己的世界里，去消化一个人的喜乐哀伤。

那时候，你悄然走进，把我带出一个人的世界：我发呆时，你给我讲笑话；我悲伤时，你讲笑话；我拿着朋友的信反复的看去安慰自己孤独的灵魂时，你给我讲笑话……

渐渐的，我产生了依赖，又特意把座位搬到了你的前方，成为了前后桌，我只要一转头，便能够看到你。而此时，我却也得知了你有女朋友的事……我把对你的感情小心翼翼的隐藏，对自己说，只要能看到你就好……

我的感情卑微到了尘埃里，我嫉妒那个女孩子挥霍你的感情，哪怕她无理取闹，你都全部接收……而我，只是你临时起意，发下同情心的可怜人罢了……

后来，高中毕业，填报志愿时你没去，而我愣是在你的座位上坐了好久……

在然后，我们都选择复读，你去市里，而我在县里。高三的繁忙，让我只能把自己的思念放在最心底。再次高考后，我甚至想放弃本科学校，和你一起去读大专，然而终究没能够。

去读大学前的那个暑假，我们一起吃饭，一起躲雨，一起进出网吧（虽然我只是坐你旁边看你玩游戏）……让我觉得我们俩的感情又近了一步，去读大学的前夕，你还在我空间留言，让我照顾好自己，离其他的男生远一点……

我以为我们的关系已经明确了，即使你没说我也没说。

然而，你去深圳读书的路上跟我说的话，一下子把我打回原形。你说，我们学校离得太远了，不能异地恋，哪怕我说我不在乎，可你依然坚持。

那时候我还在军训，突如其来的打击让我不知所措。饿不能食，夜不能寐……每天最多吃一顿饭，却也终究把半个月的军训坚持了下来。

我每天沉浸在自己的哀伤里，足足过了三个月，我逼着自己，删掉你的一切，逼着自己不去给你打电话，泪水陪了我无数个日日夜夜，我依然咬牙坚持着。终于，我不会再想要时时跟你联系……却依然关注着你的动态：你去军训了，你班级里有一个河南的很漂亮的女孩子，你去参加素质拓展了，你去当主持人了，你……不肯错过你发生的每件事。

甚至，你恋爱了。你跟我说，那个女孩子为你哭了，所以你心疼，和她在一起了。而我听后，只能调侃（其实更多的是嘲笑自己），当年我为你哭了那么多次怎么没见你心疼？听到你的尴尬，我笑笑掩饰自己的失落，却对那个素未谋面的女孩子嫉妒的想要发狂。

再后来，你喜欢上学校附近便利店打工的一个女孩子，哪怕她有男朋友，你依然坚持着……

我终于忍不住想要见见你，但一直没机会，直到大一的暑假。我去深圳打工，然后告诉你想要见你，然而我低估了你的无情，你狠狠的拒绝了……隔了几天，也许是你意识到自己太过残忍，于是让我去找你。

你带我在深圳转了一天，我偷偷拍了很多你的照片，然后分别，你送我离开，而我上车后转身想要再看你一眼，却无论如何都再也找不到你的身影，我想，这大概是在告诉我，不要回头，不要留恋，坚定的往前走，错过了便是错过了……

我终于放弃了。

接下来的两年，我们都相安无事的过着各自的生活：你继续喜欢着那个不喜欢你的女孩子，而我，也就偶尔和你联系一下。我看着你去逛街，去郊游，看着你毕业，这里面都没有我……

这种平衡就在你回来找我的那刻打破了。你想要和我在一起。而我竟然同意了，或许是为了弥补内心的那份缺失和得不到吧！

可是，接下来，我发现我并没有想像中的喜悦，看着你的电话和简讯，我内心竟是满满的烦躁……

我开始躲着你的电话，你的简讯，故意当做没看到……直到我毕业前夕，跟你说出了分手……

你的伤心和难过，我再也看不到，只是你朋友却一遍遍控诉着我的狠心……

那时候，我发现自己不会喜欢人了，所以对于你朋友的控诉，你差劲的状态，我像个局外人一般冷眼旁观，无动于衷……我们都伤了彼此一次，扯平了……

后来，我也去了你的城市，甚至离你最近的时候，我就站在你房间的楼下，却依然没去见你，而你甚至都不知道我来过……

再后来，我们删掉了所有的联系方式，但是空间访客里依然能看到你的脚印。

如今，我已为人母，而你也有了自己的对象。今天去你的空间转了转，才知道你前些天才把回忆都删掉。

我们终究有缘无份吧！像两条相交线，渐行渐远……你曾经说你不会祝福我，但是，我依然祝福你！