学习卡卡已经一年多了，日子在不知不觉中过着。
想想我当初学习卡卡的原因！根本是想有个逃避现实的地方，现实太痛苦了，身体糟糕，关系糟糕，金钱状况糟糕，没有一样不糟糕的！
回首前10几年过得一塌糊涂，逃跑是我从小练就的技能！
20岁我带着悔恨、倔强、不甘、带着拯救与改写父母与家族的使命逃到了宁波。
那是个山清水秀的城市，也是我噩梦开始的地方，那时的我160斤的肥妞，整天像个假小子一样，如果一直如此也是很好的。
但我自己怎么可能那么轻易的放过自己，我积蓄了不知道几辈子的愤怒、羞耻、怨恨、后悔、强势、很多莫名其妙的情绪总要找个机会出来。
包括小时候被吓，被欺负被霸凌，甚至差点被侮辱的那些经历一直历历在目！想到这些我除了恐惧就是恨，恨的咬牙切齿，恨不能吃她们肉，喝他们血的都不解气！
这些复杂的情绪交织在一起也为我组成了复杂的人生，就像在坐过山车，高高低低，忽上忽下，这种大起大落的人生！
有一天我感觉很不舒服，腹部钻心的疼痛，因为太疼了，我也顾不得面子与冷战一个月的男朋友联系，让他送我去医院。
我那时就是一个宁折不弯的性子，和身边所有人都能吵架，一个路过的路人我都看人家不顺眼，超级迷信看相算命，去寺庙都是和菩萨做交易，没有一点慈悲心，更谈不上虔诚了。
对世界的认知非黑即白，疾恶如仇！
极度痛恨自己女人的角色，我认为我所有的不幸都是因为我是女人，好像儿时放过狠话，我不要做女人，如果以后我的孩子生在这个家庭，我宁愿他（她）不要来，这个家庭不配有孩子！
导致我看到小孩就烦，特别是爱哭的小孩，看到就更烦了！都有想掐死他们的想法。
恶毒的心也导致了恶毒的境遇，曾经有个修佛的阿姨说我是有重罪的，我当时也深深的相信了，更加疯狂的折磨自己！
最终身体不堪重负出了大问题，那段经历的结果就是把最爱我的那个人，变成了一生挚友！
我当时有多痛苦，现在就有多感谢那段经历，因为生命的流失换来妈妈一夜痛哭，当我后来知道妈妈因为我的病，哭了一夜，我真的震惊了！
我一直认为妈妈恨我，即使我死了妈妈也不会掉一滴眼泪，那一刻我的心好像万年坚冰，因为接受到了一缕阳光在慢慢融化！
原来妈妈是爱我的，她没有对我表达过，但行为却骗不了人！那一刻我深深的体会到，我是妈妈的孩子是她十月怀胎的孩子，心里五味杂陈啊！
还记得我第一次问妈妈，我是怎么来的，妈妈在忙，不耐烦的说我是垃圾桶里捡来，没有一天让人省心的时候，在不听话，就把你扔回垃圾桶里。
那一刻我忽然明白，哦……原来我不是妈妈的孩子，我是捡来的孩子，难怪我爸妈会把我往死里打，不是自己亲生的当然不会心疼！
从那时起我就恨上爸爸妈妈，也做过荒唐而又疯狂的寻亲之旅！
再次感谢这段神经而奇特的经历，曾经让我无比痛苦的经历，现在只有深深的感恩与感谢！
我真的很想抱抱那个犯傻可怜可恨而有可爱的自己，没有那个倔强的她，那个不服输，不妥协的她，就没有现在的我，我真的好爱好爱那个傻傻蠢萌的她，我又怎么可能不爱她呢？
现在的我真的不想渴求爱了！因为我知道爱从来不在外面，就像真相也不在外面一样。
我们每个人都是被教导被灌输长大的，成长的过程中拥有着记忆，我们有多少人对记忆是深信不疑的，记忆可以影响我们一生！
记忆的主导是感觉感受，当感觉感受发生变化，记忆也会跟着变化，可见，记忆是一个多么不靠谱的东西！
对于这么不靠谱的东西，你还愿意深深相信它，并紧紧抓着不放吗？
