青春活着的时候，我相信的东西很多；青春死了之后，我不再相信的东西很多。

                                                                                                                                                                     ——题记

这几天刷的朋友圈，看到的都是学弟学妹们各种毕业照在乱飞。说实话，如果不去看朋友圈，也许我现在已经忘了又是一年当中让人充满离愁别绪的毕业季。不知不觉中，我也毕业一年了，从毕业的那一天起，我想，我的青春就死了，到现在，已经死去整整一年……

一块迷茫的砖

有人说：“当你迷茫的时候，说明你的青春还在，当你不再迷茫，说明你已经被这个现实的社会击打的遍体鳞伤，你已经无力再回想自己现在是否还会迷茫。”去年的这个时候，临近毕业，和现在的很多同学一样，都在为自己找工作四处投简历，四处去参加企业招聘。

“我是革命的一块砖，哪里有需要就往哪里搬。”可是企业要的已经不再需要“砖”了，因为像我们这样毕业的砖，去年就有700多万，“砖头连起来，可以绕地球两圈”。这样的“砖”已经是随处可见，已经再不是什么“天之骄子”。怎么办？“世界这么大，我想去看看。”心想，总有的地方要建房子吧，有建房子的地方总会用到砖吧。我们不得不乐观看着，我们也必须乐观的看着，看着哪个企业需要我们这样的砖。

于是，我们坐上了一辆又一辆的火车，到了一个又一个城市，去了一个又一个学校，看了一场又一场的招聘。希望找寻到能够实现自我价值和奠定自己地位的“房子”。然而，很多的砖还是消失在万千高楼大厦中，我们都是一块迷茫的砖。

最后，有的砖，选择了北方；有的砖，选择了南方；有的砖，为了让自己能够有个好市场，不得不让自己去重新烧制和打磨，去考了研或公务员。确切的的说，应该是，房子选择了砖，砖在这个竞争激烈的社会，似乎是那样的被动和稚嫩……

不后悔的选择

因为，我的家乡在南方的缘故，最终我这块砖还是选择回到南方发展。

之后，我选择进了一家台资的电子公司，这家电子公司还算比较大，是家上市公司。刚来这的我，和其他大学生一样，都以为我们能够在此一展自己的才华。

经过42天的岗前培训后，企业给了我们这样一个机会：我们可以选择自己的工作和岗位。于是，我面临着人生一个重要的选择：是选择从事我专业对口的工作，还是选择自己喜欢的工作？

我打电话向我同学和好友求助，他们说：“你还有的选择，我连选择都没有。”

最终，我放弃了我4年所学的专业，放弃和我专业对口的工作，选择了一个我当时还不怎么了解的一个行业——企业培训师。我自认为这是我人生中比高考填志愿还重要的一个选择。直到现在，我都没敢把这件事告诉我的爸妈。在他们传统的观念里会认为，大学读了什么专业就应该找什么样的工作，否则就和没读差不多。亲爱的老爸老妈，我相信，总有一天，等我觉得我已经有足够实力可以告诉你们的时候，我一定会亲口告诉你们，您的儿子从事着一个伟大的事业，而且这个事业足以让你们过上更好更幸福的生活。

到现在，和我一起进入这家公司的32个大学生，已经走了一大半，在过几天我们合同到期，估计又会走一批。人的一生，会面临着很多选择，有人选择离开，有人选择再待上两年，无论是那种选择，都希望我们不要为自己的选择而后悔。

一份陌生的工作

前面说到我选择了一个貌似喜欢但又不是很了解的工作——企业培训师。记得在我读高中的时候，我曾对我同学说过：这辈子，我不想当的就是老师。可是“出来混的，迟早是要还的”，我就像遭了“报应”一样，自己真的就成了一个老师，而且还成了一个专业从事“洗脑”工作的培训者。

之后我进了我们公司的人才培育部门，做了专职讲师。做了讲师以后，我开始不断的去给新员工去讲课，去锻炼。以为这样能够锻炼自己，提升自己。表面上看，好像是讲的很好，但心里还是明白，讲的东西还是缺乏知识含量和深度。就像嚼了又嚼的馒头，没什么营养。怎么办，我开始找我们部门的老大学习、请教。但是发现，她几乎每天都因为部门工作的事忙得焦头烂额，根本就无暇顾及我们下面的这些人，整个部门的运作方向也时常出现这样或那样的问题，也许与这个部门年轻有关。

我是一个渴望成功的人。有人说：“一个人能否成功，取决于他所读过的书和他所遇到的人。”学习，倒是一直在不断的学习。可是发现我所谓的学习依然是没有目标感和方向感，不知道自己欠缺什么。

我开始犹豫和怀疑，自己当初做的这个选择是不是正确的，若干年后是不是真的能像自己所说的，不让自己后悔。我想，不能再让自己像一只无头苍蝇一样，把自己关在一个密闭的空间，然后去找寻那少的可怜的出口。于是，我强忍着甚至逼迫着自己去学习，我开始利用周天休息的时间去培训学校报了培训班，上了课以后，我发现自己以及周围的我们和学校的专业讲师差距盛大，以前的我们总是活的太狭隘，看不见外面的世界，我们好像每天都在适应着自己生活的这个安逸空间，我很怕哪一天我真的适应了，再没了斗志，没了激情，被时光打磨的毫无棱角，那一刻，我该怎么办，我的未来该怎么办……每当夜深人静，我总能感觉到，在我的骨子里，始终流淌着一种血液。这种血液翻滚而炽热，这种血液叫我不要将就于工作，不要将就于生活，更不要将就于生命。

从给普通的新进作业员上课，到给讲师上课，再到给主管上课，每一次讲课我都全力以赴，竭尽所能。总希望那个不平凡的自己，不平凡的生活，不平凡的人生能够早一天到来。

可是，有的时候，我们就像路遥写的《平凡的世界》里面的人，每一个人都想要摆脱这个平凡的世界，平凡的生活，摆脱自己身上的枷锁，想让生活变得非凡。但有的时候，我们就像一只小鸟，想要极力摆脱地面，迎风飞翔，却发现自己早已被环境和社会摧残的没有翅膀，只剩下自己无助的身影，独自在黑夜中叹息、仰望。

该死的爱情

爱情，是我最不想说的话题，但又是我人生中不得不只有自己才能去面对的宿命。

“相亲”是当下大龄剩男剩女不可回避的一个话题，因为即便是他们从不提起，他们的父母、亲戚也会时不时的给你敲个警钟。这些父母或亲戚总会时不时的在你耳边说：“有没有对象啊？要不要给你介绍一个！”“什么时候结婚，你看隔壁人家小张，和你同龄，但人家娃都能打酱油了！”“明年过年，一定要带一个回来！”这些话，着实让你听得耳朵都起茧。

但上面说的都是大龄剩男剩女，可我才二十几岁，刚刚毕业，为什么“相亲”、“逼婚”这种事情对我也提前到来！

在今年过年期间，在我父母和亲戚的“威逼、利诱”下，我也算是历经了一次非正式相亲。相亲那天，非常热闹，因为正好是我一个姑姑订婚的那天，各路认识的不认识的亲戚都相继到齐。

我是一个第一眼让人看过去，不像什么好人的人。从来就不指望有一个人能够第一眼就能看上我，在整个相亲的过程中，从头到尾，我们俩就没说过一句话，能看得出，我们俩是各家有各家的一本难念的经。这次相亲，也许也根本谈不上是相亲。各自的强颜欢笑与无奈被掩盖在姑姑的这场热闹的订婚喜宴中……吃完姑姑的喜宴，就各回各家，各找各妈。

我理想的爱情不希望是在一次相亲中得来，因为那样显得对爱情太不正式、太不尊重；更不希望靠感动某个人得来，这样的爱情对于我来讲显得的卑微与弱小。爱情是平等的，但又不平等的，所以，爱情是矛盾的。说它平等，是因为你希望你的付出能够换来她对你的回报，希望你爱的那个人也能够像你对待她一样对待自己；说它不平等，是因为每个人都希望在自己爱的世界里，对方能够多爱自己一点，我们口口声声说，你是我这辈子最爱的人，但回过头来却发现我们最爱的人还是自己。一厢情愿，真的不是我想要的爱情。在我的爱情字典里，曾写下一道伤疤，这道伤疤永远存在，可能永远也无法愈合、消失。我就像是一块冰，冰是睡着的水，留给爱我的人只有冷漠和冰冷的回应。多么希望能找到那个像火一般炽热的你，来融化我内心这厚厚的冰。

有朋友说我，到现在还找不到女朋友，是因为我的要求太高。的确，我承认，我的要求是很高。但如果，我对我未来有可能相伴一生的人要求都不高，那么，爱情就成了将就、妥协。《何以笙箫默》中有这样一句话：“如果你的生命中曾出现过那么一个人，其他人就都成了将就，而我，不愿意将就。”我就是一个不愿将就的人，我对未来的那个她要求是很高，当然我会对自己要求更高，只有更优秀的自己才能配得上优秀的你。一切迈向温暖的脚步，都需要深深浅浅的走过；一切手中稳稳的幸福，都需要点点滴滴的累积。我需要时间，成为更好的人，去遇见那个——最美的你，给你最温暖的幸福。

我理想的爱情，就像张嘉佳笔下的“管春与毛毛”的爱情故事，历经沧桑与劫波之后，你依然是我最想找寻的那个人。我希望有个如你一般的人。如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。

“每一个女人对于男人来讲都是一所大学，因为她会教会你很多东西。”在这样一所大学当中，没有所谓的老师，只有自己，只能靠自习完成学业，而我，也许从来就没有在这所大学中毕过业。总是一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人去图书馆，一个人……多么希望有一天能够变成两个人，我们在校园的某一角落相遇，面对着面，你中有我，我中有你，相视而笑，我不说话你就能懂我。我伸手去抚摸着你的头发，然后我一把你按在墙上，强吻一顿……

青春，就是这样：“得不到的，永远在骚动；得到的，总是有恃无恐。”

无处安放的心

来到的东莞，也已经有一年了。在这一年当中，在这个熟悉而又陌生的城市，始终感觉自己的心是飘着的的，灵魂被摆渡，因为从来就有过家的感觉。

在自己住的地方虽然买了做饭锅，可是很少做饭，几个月下来，锅也生锈了，碗也布满了灰尘，刚买锅的时候自己还会做一下饭，但一个人吃饭始终还是觉得：饭不是饭的味道，菜不是菜的味道。后来，干脆也懒得做了。

出门在外的人，总会在某一瞬间，或者某个特定的场景，突然很想念很想念家乡。有时候会因为吃到家乡的一道菜，有时候会因为听到一句家乡的口音，有的时候会因为某个人说到自己的家乡，但更多的时候是在自己孤独、痛苦、彷徨的时刻，最想家。每个月想家的时候，就会给家里打个电话，报个平安。

昨天端午节，给老爸老妈打了电话，老妈第一时间就发现“我生病了”。当时我眼眶湿润了一会，但马上收住了脆弱的自己。“妈，我在外面挺好的，你放心，在这边吃的好住的好。”“粽子，我和同事一起买了好多粽子准备过节。”“这边有，有我最爱吃的茶叶蛋（家乡过端午节一定要吃茶叶蛋）。”挂完电话，我的眼眶再次湿润了，这一次没能收住……

有人问我，是不是觉得很孤独，我想了想，也不知道该怎么回答，因为世界上没有人会觉得不孤独。可如此说来，又觉得哪里不对，所以我告诉他，当我每天一个人上班，一个人下班，一个人走过一个又一个昏暗的路灯，一个人穿过十字路口，一个人回到空荡的房间。几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏。“这种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着。我能清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。”

从今往后，我想我真的可以习惯一个人生活；从今往后，即使

没有快乐，我也会慢慢适应这种快乐……

一个人想，一个人走，一个人奔跑，一个人笑，一个人伤心，一个人坐在窗前，看着看不见的月亮，一个人吹着风扇写下这段文字。一个人从有心到无心，一首歌从有情到无情，这是自己现在的心情，也是对自己执着的感情。一个人的生活，忘记了时间，忘记了存在，忘记没有忘记的过去。一个人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，以前不习惯的但渐渐的都习惯了。一个人的精彩和无奈，只有自己懂。“孤单是一个人狂欢，狂欢是一群人孤单。”

“我知道，成长是一个遗失理想的过程，在这个过程中需要否定一切青涩且纯真的想法，转而接受惨淡的现实，即便这是件及其残忍的事情。我很想回到那个白痴幼稚，坚信公平正义的年代，但事实告诉我的确是回不去了。我闭上眼睛，看不到美好。如此，青春算是逝去了，我开始变得自卑和脆弱，并且不断否定以前那些极不靠谱的想法，这就是青春已经死无葬身之地的证据。”

当然，时光渐长，我长得越来越老，胡须越来越长，好多人都开始叫我“叔叔”，也是有力的证据。

                                                                                        ——谨以此文，祭奠我终将逝去的青春