我的人生还未走过一半，却胆大包天，竟妄然谈起生死这样庞大的话题来了。人人都说年少轻狂，既无阅历，又少哲理，说的话也只是一时之见，万万不能放在心上去的，可偏偏是年少时所想，才让人放心。因为在那样一个奔涌飞扬的年纪，一个人唇齿间的言语，笔下流露出的文字，虽稚嫩，却真实。
偏偏是在这样一个家家团圆的日子，祖母病倒了。祖母病倒在床榻，衣食，起居都要依靠旁人（她已没有力气站着了），她总在问，“这可怎么办啊，这在怎么办啊？”她呻吟着，“头晕啊”“痛啊”可我也无法。我们讲她扶起喂饭吃药的时候，她时不时问着，“为什么就我受这样的痛啊？”我们没法回答她，为什么呢？谁能想的透呢？
一个人，从没做什么坏事，没想着害一个人，可为什么年轻的时候受尽贫穷与家庭的负累，本以为到老的时候可以享享儿孙的福分，却又要受病痛的折磨呢？命运这东西，说的清吗？
就命运而言，休论公道。
我小的时候一直由祖父母抚养的。像很多农村孩子一样，只一岁多时父母便为了生计去外地打工。
我是家里第一个出生的孩子，据说是被祖父母宠上了天，天不怕地不怕，虽是个女孩儿，但顶嘴打架无所不能，确确实实是个小霸王。
小时候的事很多我早已忘却，欺负别人的事，都是别人后来告诉我的。据说那时候我表姐在我家住几天，我拽她头发，她妈妈来接她的时候，我表姐一路小跑，直扑进她妈妈的怀里，泪眼婆娑地说，“妈你终于来了，你再不来清清就要把我打死了！”
我抓龙虾粘蜻蜓无所不能，有一年割稻子的时节，为着洗沾满了泥的拖鞋掉进了池塘里，差点儿没命。
后来妈妈回来了，带着两个弟弟。妈妈性子急，又多顾着弟弟些，我总以为妈妈偏心，又爱与妈妈起争执，真真觉得委屈坏了。那时候才上小学五六年级，有一次和妈妈吵嘴了，竟起了死这个念头。
当时也真是好笑，看电视里孩子乱吃药死掉的新闻，就偷了祖母平日吃的药，捏在手上，思前想后，还是不敢吃，最后把药扔掉了。
后来呢，后来熊孩子心底的大象被驯服，她长大了，变得老实内敛，变得敏感脆弱。别人说她少言少语的时候，哪里知道她小时候飞扬跋扈的样子。她总在怀疑，总在否定，否定自我。
她的高中时期平淡无奇，甚至有一点糟糕。高三结束的那个暑期，她去苏州打暑假工，笨手笨脚，在工厂总受批评，她又开始自我怀疑，又回想起高中自己笨拙的模样，简直像道路中间的木头一样，简直多余。她甚至想过，既然无法跟上这世界，还不如一死了之。
可是，怎么死呢？割腕？喝药？她是个极怕痛的人，哪里能对自己下得去狠手？那跳楼呢？据说跳楼而死的人面目狰狞，极其可怕，她不敢。跳河？身体被长时间浸泡后会变得肿胀，她又是个爱美的。还有上吊，自刎之类的，她怕极了。以至于书上看到坠金而亡之类，她更是想都不敢想。
她后来看了一个电影，女主角知青秀秀在草原牧马，为了获取回城的资格，要用猎枪击伤自己的脚来使自己留下残疾，可无论怎样，秀秀都不舍得开枪打伤自己美丽的脚。那草原极美，野花星星点点，河流如野马般奔腾。那影像让她心动。
她突然在想，是不是越是怕痛的人，也越不忍心去伤害他人呢？她记得影片前半段，秀秀在草原上沐浴，少女的身体如初生的花朵一样洁白。她从缓坡上滚着下来时，眸子清亮如水，捧了满怀的希望与善良。
后来秀秀啊，枪响之后，秀秀永远留在了草原上，头枕大地，慢慢被白雪覆盖。她突然一阵恐慌，倘若自己处于这种境地之中，走不了，又死不掉，该怎么办啊，自己一定会发疯的，她不敢再想。
那曾经的熊孩子是我，后来敏感易脆的女孩儿也是我。我永远故作潇洒，看似对什么也不在乎，其实心里对别人的看法在乎的要命，一度把自己叫做“橱窗女孩”。
不仅如此，还及其没有安全感。有一次做梦，梦见自己去野外摘菜，不知怎地就走的很远很远。感觉像是走到了灌木丛里，本就孤身一人，偏偏远处飘来了黑白无常要来索我的魂。正害怕间，灌木丛中跳出一个大猩猩护着我。梦醒后有些许害怕，更多的是庆幸。我希望生命中有那么一个永远护着我的人，让我安心。
曾写下这样的文字∶热闹的时候 ，爱着铺天盖地的大红。 寂寞的时候 ，望万物都归于空寂。
我向往着自由，心上却缚着枷锁。
人生路尚未过半，却也想过，若自己人生到了尽头，自己能不能从从容容地面对死神？我想不出答案，我终究是太浅薄。可生死，只有自己亲身体验过才知如何，看过，听过，皆不算数。
我曾看到春水初生，晨雾弥散。也曾听过风声不断，雨打残荷。
我想向阳而生，虽不璀璨，却爱的热烈。余晖落尽，便逐云而去，虽不潇洒，却死的安详。
我知道，死是一个必然会降临的节日，然而我并没有做好准备迎接它。
