曾经年少轻狂，喜欢听贝多芬的《命运交响曲》，向往的人生之路是跌荡起伏，高潮叠起的，总以为自己是可以驾驭命运之神的勇士，而真的面对动荡的震惊时，方觉岁月静好之珍贵。
1，曾经我想用美满婚姻证明自己价值。高考几分之差失利，就读当时省内最好的中专，毕业后又分配到当时省内最好的国企，因自己未读大学发誓绝不找大学生做男友，拒绝了几个同学追求，拒绝他人的介绍相亲，与同办公室的同事相恋（即现在的老公），他的家境一般，部队复员，还小我两岁，父亲与我们同公司，母亲无业。与我的家庭相比，差距悬殊较大。22岁年龄，是无视这些当时以为的庸俗条件的，真的觉得有情饮水饱，爱情就应该超越一切。当时我父亲强烈反对，母亲却看好他的憨厚实在。恋爱半年左右，我患了风湿病，腿痛到无法走路，几个月痊愈后，他的父亲也莫名犯了同样的病，于是相信了算命之言，逼着我们分手，手段方式也比较粗暴，激起了我的愤怒。我不顾家人朋友的劝说，瞒着双方父母偷偷领取了结婚证，只为一逞报复之快，并因结婚典礼意见不统一而欲大闹婚礼再离婚收场。而真的结婚之日，面对四方赶来的亲戚朋友，我又害怕那个惨烈的闹剧场面，没有勇气去折腾，还是隐忍着委屈勉强完成了仪式。勉强的婚姻自然还会委屈不断，怀孕后，依然面对婆婆无休止的挑剔，休息日被迫回婆家，想吃可口饭菜的可能都没有，饿了也不敢说，老公更不敢挑战他的妈妈，否则就会全家不安宁。春节前打扫家，（那时还没有钟点工，全部是自己亲自动手）8个半身孕的我也依然被要求参与劳动，爱干净的我傻傻地承包了婆家的卫生间和厨房。儿子6个月时，公公出差外地，车祸去世，家中顶樑柱没了，婆婆所有怨气撒向我，老公那时才23岁，担不起家庭的责任，还有一个妹妹待业，另一个还在读书。9号的老公那时彻底懵了，像墙头草被婆婆和我两边"撕扯"，不知如何应对。逼急了，终和他的母亲一个立场，对我恶言相向，经常冲到我家（那时我带孩子在娘家住）大吼大骂。那个时期的悲惨真的很难描述，一地鸡毛，好多人都劝我离婚，我也做好了离婚准备。可有一天看到他在雨中大哭，两个月瘦了20多斤时，想到婆家人的凄惶无助，我还是不忍心抛下他们。我再次低头，用卑微讨好的方式去求婆婆和解，求他成全一个完整的家，妈妈也为了我们的和谐，帮他的妹妹安排了工作。略微平静之后，工作不忙的老公又染上了麻将，整天整夜的打牌，孩子完全扔给我一个人照看，为此我们又开始无休止打闹。没受过良好教育的他恶习在那个时期完全暴露，满口脏话，口无遮拦，不学无术。也曾绝望，厌恶看到他。为了家庭的安定，又不得不努力挽救他，借助我的父母和哥哥的力量，终于把他拖出了牌桌，并鼓励他去做事，成立了公司，我去广州签回了G2OOO和U2品牌服装的代理，让他负责经营。带他结识各种人脉，鼓励他自己做事。其间各种对他的瞧不上和嫌弃，婚姻生活不温不火。2，曾经我想用工作成绩证明自己的价值。同期我也从公司调入了法院工作。初入机关，心直口快单纯简单的我立刻掉入复杂的关系纠缠中。男同事对我表示好感被其妻误会，不停骚扰我，手段阴暗，四处给同事发信息散布恶言，骚扰电话短信更是不断，每遇人事变动敏感时期，恶心的短信更是四处泼散；加之好多人因为我的背景而视我为提拔升迁路上的假想敌，我的言语行为动辄就被恶意传到领导处，再添加许多莫须有的罪名。我成为单位里最有争议的受瞩目的人，了解我的人赞誉一片，不了解我的人质疑声一片，而我就像做错事曝光一样，人多时常常不知道该怎么迈腿，遇人不知道该如何表情…我厌恶害怕上班了。于是我选择了一个边缘庭室想远离是非，所幸分管我的领导对我非常好，他是那个特别懂我欣赏我的人，有他的关照，我上班快乐轻松了很多。他像哥哥般包容着我，保护着我，可是…那是一个周一，休假的我突然接到电话，说他在办公室晕倒被送到医院了，几分钟后再接电话，同事号哭着叫我快到医院，说他不行了。我冲到医院，走廊站满我的同事们，而他已经宣布脑死亡了。我呆在那里，周五还和我一起打扑克，还嘻闹着去我的小院摘葡萄的他，竟然没说再见就永别了。料理后事，直至彻底决别，最后一眼，我眼睁睁看着，没有流下一滴泪，只是觉得心痛无比，之后几个月我内分泌紊乱，每每经过他的办公室都感觉心颤不己。不久，我发现自己呆滞了很多，总有好多忧伤，以前洋洋洒洒的文章写不出了，开会人多时，紧张到不知所云，提前背会的内容都会在刹那混乱忘记。夜晚经常失眠，想到第二天上班就有点恐慌。3，曾经想用为大家庭的和谐付出证明自己的价值。结婚生子后因婆媳关系一直和我父母同住，期间独立三年，自儿子上小学那一年，又回到父母身边。父母家和妹妹楼上楼下，侄女上学平时也带着保姆住在我父母家，真是一个人口众多的大家庭。我酷爱干净，家里要打扫到一尘不染，200多平米的家打扫一遍最少要2个多小时，保姆辞退后，我全部又承担了做饭的工作，特别辛苦，为了孩子吃好，我经常早5点半就起床打扫卫生做早饭，送走儿子，再叫醒侄女招呼早饭。我希望我的辛苦付出可以得到大家认可，可以按我的要求和方式来一起维护家中的洁净。生活习惯的不同，我和嫂子发生激烈冲突，我逼着哥哥做选择，我讨厌我的嫂子，每次她进门我的情绪瞬间就起，就想吵架。哥哥公派出国那年，我和嫂子彻底吵翻，春节她拒绝回家，为此，重视家庭长幼有序，家庭和谐的爸爸逼着我去给她认错，我感觉到了极大的愤怒和委屈，之后我和嫂子冷战了5年。妈妈心疼妹妹的工作辛苦，对她的关照可谓无微不至，又激起我的嫉妒和不满，强烈感觉他们的偏心，我和父母争执，他们对抗反驳，不停给我讲道理，指责我。我像祥林嫂般抓住朋友就讲述这一地鸡毛的委屈，絮絮叨叨。4，曾经我想用儿子的学习成绩证明自己的价值。儿子升初中，我判断失误，没有进到实验班。我开始疯狂给孩子寻找各种辅导班，找寻合适的课外辅导老师，接送甚至陪读。那时儿子是我的全部，我完全和他契合一起，为他而活。生活上我无微不至，学习上，我买教材和他一起学习，一起做题，一起准备考试，我和他的老师做朋友，和他同学的家长做朋友，随时了解他的状况。孩子成绩还好，压力很大，终于在初二时哭着说自己很失败，想转学。还仅存一丝理智的我立刻感觉到了孩子的问题，带他去见了心理医生。几次催眠疏导后，他好了，我却被心理医生告知严重焦虑，让我远离孩子。那个刹那，我疯了般大哭，觉得不公平，我付出了那么多，结果却是如此不堪…我被逼到角落般无助痛苦，每天流泪，躲在房间看韩剧睡觉，害怕外出，逃避见人。不停和父母吵闹，逼孩子学习，甚至给孩子下跪…朋友劝我去看精神科，妈妈买回抑郁症的药，我开窗扔掉。那崩溃的几年，我的身体也出现了问题，体重升至130多斤，气血双虚，少言懒语，逛商场半小时就感觉气喘腿软。
11年，儿子升高中，学校离单位和父母家挺远，我思想几经斗争，决定放弃职场晋升，我学会了开车，搬离了父母家。放弃晋升，躲开竞争也就少了很多关注，没有人再盯着我的行踪，慢慢我习惯了这种被边缘化的轻松。离开父母，拉开距离，感觉可以有空间呼吸了；孩子依然是我紧抓不放的唯一，在做留学选择时，我买来了各种有关留学介绍的书籍，上网查找各种资料，四处咨询中介，愣是把自己训练成了留学专家，陪学陪考陪做活动，那个时候觉得好孤独，没有谁可以依靠，又觉得好充实，可以陪儿子一起成就心愿。儿子如愿升学后，恰值侄女升入高中，哥哥工作忙，我义不容辞接任照顾侄女的任务，又是三年陪读。这期间，我开始接受心理治疗，回关自己，学习成长，慢慢调整自己，放下期待和焦虑，直至今天。老公在大家的帮助下也l逐步成熟，担负起家庭的经济重担，日子终于归于平静平凡。
限制性信念：1，我必须依附他人才能有价值 2，照顾他人成就他人是我的责任3，我在家里是没有地位的，是不重要的4，逃离是非和竞争才可以有平静生活5，美好的东西是我不配得的
生命的卡点：我的存在必须依附他人，害怕面对矛盾和冲突，时常有愧疚感和挫败感
生命的痛点：总是被忽视，有挫败感，想证明自己的价值
童年经历：幼时家里物质匮乏，父母工资经常花不到月底，父亲管教又严格，所以不敢和父母有物质上的要求。羡慕女同学漂亮的衣服和装扮，经常因衣着被同学嘲笑，又不敢和父母说，压抑自己的感受。父母均是农村走出来的大学生，兄弟姐妹多，家庭负担重，经常因钱财发生争吵，看到他们吵架，越觉愧疚，特别想去分担，又无能为力，更压抑自己的需求。哥哥是长子，学习成绩又好，妹妹年幼又漂亮，感觉父母更偏爱他们而忽视自己。
最深的恐惧：家人不再爱我，我无依无靠
课程觉察：看到了自己的依赖，看到自己陷入的模式，对已经走过的路看明白了缘由，敢于接受和面对自己的阴影面
