坚持早起，放松，有自己的生活圈子和重心，有收入。坚持阅读，写作，绘画。只有自己情感和精神独立了，才能有一个平静的内心世界。坚持自己的选择，父母跟我们的认知不一样，他们始终赶不上我们的脚步，我们回报给父母的，只有陪伴和赡养，而永远不能强求父母完全理解我们。

这么长时间以来，我感觉到自己进步真的很大，我不断地给自己减压，给自己创造放松的心理环境。以前不能接受的很多事情和东西，现在我都可以接受了。比如玩耍，做学习之外的事情，我告诉自己我要放松，每天不断地给自己注入正能量，不能走极端，不能出意外，我觉得自己一个人不安全。可是我过着自己喜欢的生活，或者说只是一种呆板枯燥的生活。

我做着自己喜欢的事情，学习各种东西，我不断地告诉自己要放松地学习，学习带给我安心和踏实，我觉得很平静，很快乐。

我不知道这是不是我真心渴望的状态，可是当我在做那些事情的时候，我的心里很舒服，有平衡感。人最害怕的，就是对事情没有把握，因为有太多的不确定性，我也害怕自己对自己说"不知道"。

但是我仍旧希望自己可以追随自己的内心，听从自己的选择，坚持自己的初心。我不愿意被迫接受，我也不抵触任何事情，我总是告诉自己去接受，去改变。可是我一味地向外界妥协，我也心有不甘，我明明可以坚持自己的选择，为什么要被别人影响，为什么要被别人左右。

所以我还是选择做自己吧。只是我会时刻把身体健康放在第一，无数次告诉自己，只有身体健康，才能做自己喜欢的事情，过自己喜欢的生活。我是一个自由而独立的人，我终将一个人面对人生的风风雨雨，起起落落，如果可以早点解脱自己，又何尝不可呢？而且岂不是更好。

我一个人过一辈子吧，可是我也不知道今后会发生些什么，我也不需要去想太多，我只需要把身体照顾好，一切就可以靠自己。

各种情感，羁羁绊绊，我开始生活。

才回家几天，就想到放弃学业。离开了有压力的学校，我更加放松了，学习也少了，消耗也少了，压力和焦虑都少了。我每天给自己减压，身体和心灵，都在放松，我觉得自己已经在慢慢变得更好了。可是每天还要分一些精力心思来安慰开导家里人，他们的担心我可以理解，所以我一直体谅他们，给他们讲道理，给他们减轻心里负担，我不想让他们担心我，他们才是我，最大的压力来源。

这就是父母和子女之间的情感吧，我觉得自己已经很乖了，而父母却总是觉得孩子永远无法理解他们的用心。

我有自己的人生啊。

我不会跟他们吵嚷，我不会跟任何人吵嚷，因为我的心里需要安静，需要有自己的情感支撑，安安静静去做自己的事情。如果我一时冲动，或许会造成更大的伤害，而我不愿伤害任何人，我就是这么软弱，只会让自己吃亏。可是我不想每次都妥协，我不想自己心有不甘。

父母担心着我的身体，妈妈对我的控制欲太强了，我突然间似乎理解了“控制欲”的内涵。虽然是一颗良苦用心，一颗爱我的心，关心我担心我为我好的心，可是我已经妥协到不剩任何空间了。我有自己的选择，也有自己的原则，我觉得这是我自己的问题，是我的内心不够坚定，还是我过于理智，我太懂事。

其实也就一个早起的问题，我没有错，我可以坚持，听从自己的内心吧。

不怕，加油(ง •̀_•́)ง

我发现现在比较容易跟家里边产生无形的矛盾，我只当什么事情都没有发生。妈妈说话明里暗里都在强调身体健康的重要性，说身体不好一切都是空的，可是我并没有做错任何事，我已经妥协到毫无转身的余地了。我只能选择沉默，我不想反驳，也不想与他们争辩。跟父母的认知，始终不在同一个平台上。我跟他们讲道理，讲我浅薄的认知，我只是希望他们不要担心我，希望他们也过得快乐。可是他们完全不理解我的精神生活，他们的眼里，只有我的健康，他们只关心我的身体。这不公平，或许父母和子女之间，从来都不存在公平。我以为他们变得开明了，是我太天真，还是我一直不懂，他们依旧自以为是地以爱的名义，无条件地供养我。我完全理解他们，所以我一直在妥协，一直在逆来顺受，做一个懂事的孩子，就必须承受一些心灵上的不公吗？

现在学业暂时没有了，以后会不会继续完成学业，我不敢给自己一个肯定的答案，就像六年前我不知道六年后的今天，我会再次休学一样，现在我也无法预知半年会发生什么，事实上，我连明天会发生什么都不知道，更何况那么长远的半年时光。

身体不好，这也是事实。真是应了父亲多年前那句话，书没读出来，读出了一身的疾病。我厌倦了这样的自己，厌倦了自己病恹恹的模样。凹陷的脸，凸显的骨骼，就一个字，瘦。长身体是一个缓慢的过程，我知道不能着急，可是父母的担忧让我倍感压力，我不断地给自己减压，他们不断地给我加压。可是我不能说，我知道他又会念叨，说急了又会生气，我知道他们的良苦用心，我也知道他们那些自以为是的爱，虽然都是真心的，毕竟父母对子女的爱，哪有怀疑的理由。

可是我并没有任何的不对，饮食都在妈妈的精心安排下。晚上也睡得很早，22:00左右，我唯一的早起习惯，也在他们一天天的施压下逐渐动摇。坚持了好几年的早起，其实不是坚持，早起对我来说就是每天最美好的事情，早起让我觉得内心特别安定和踏实，夏天清晨的第一缕阳光和冬天清晨的微风，都让我感觉到生命的宝贵和生活的快乐。看到一句话: 人生最遗憾的，不是没有坚持，而是我本可以。我的所有喜欢，都不被父母支持，他们只希望我一天开开心心，健健康康玩耍过日子，混个毕业证，这样的生活毫无意义。可是跟他们哪能讲意义二字，他们的世界，只有健康的身体，平凡过日子。女孩子，就这么不被要求学什么吗？

当然我不能怪他们，他们总说是为我好，不会害我，这是天经地义的，父母哪有会害子女的。可是我有自己的生活，有自己的人生选择，他们不能为我遮风挡雨一辈子，在我最该学习的年龄，如果浑浑噩噩贪图安逸玩耍过去了，以后吃苦的还是我自己，没有人可以替我承受，他们，也不可以，他们，也没有这个能力。

我热爱运动，热爱学习，热爱生活，可是现在一切似乎都不处在一个合适的时机。我没有学业也没有健康的身体，还在父母的各种束缚之下，不断将就和妥协，我的菱角似乎不是在被生活磨，而是在被父母磨平。我奋斗的动力，我快乐的源泉，我的正能量，似乎都在逐渐减少，可是我还是每天给自己灌输心灵鸡汤，以此维持自己心中为数不多的力量。

我知道这一切都是自己的责任，我没有怪任何人，也没有抱怨，更没有自怨自艾，可是我终究只是一个普通人，一个平凡人，我会受周围人的影响，会受环境的影响。如果我放弃了自己，我也只能怪自己。如果没有坚持，我只能懊悔自己本可以。

离开了学校，我本来可以更加放松地学习，可是父母一直要求我多休息，多玩，长身体。学校害怕担责任，让我休了学，我也不怪他们，毕竟这是我自己的身体，我知道保护好自己。生命若没有了，一切就都没有了。

才回家几天，就变得懒散了，甚至都想过了不要学业，不要文凭了。我不知道未来的路如何走，但是现在的重点是长好身体，看着镜子里瘦弱的自己，想到曾经脸圆圆的她，我的情绪很复杂，我很怀念从前的我，很怀念从前的某些生活。那时喜欢吃的零食，现在毫无心情舔尝，一切的食物，都是为了吸收营养，长好身体。那时没有父母愁眉不展的表情，看到我吃得多，长得胖，他们很高兴。那时他们很爱我，而现在，更多的是担心和操心。

利用互联网，我搜索着各种赚钱的方式，突然发现生活就是那么难，工作也没有那么容易。每一件事情，每一个赚钱的途径，都有它们各自复杂的程序，都需要各种不同的本事。自己若是真的没有一些能力，又不肯学习，害怕困难，恐怕是真的很难把生活过成自己喜欢的样子。

我知道这是自己的拖延症，懒散，不自律，是我自己贪图安逸，自己放纵自己，没人叫我不学习，是我自己不坚持，我本可以。我逛淘宝，捣鼓咸鱼，网上找兼职，开通喜马拉雅主播，凭着浅薄的知识，搜索赚钱的方式。我知道自己或许就是一时兴起，或许就是自己欺骗自己，明明不想努力，却告诉自己应该休息和放松。

当然，把身体健康放在第一，永远都不会错。可是我也不愿意不希望自己稀里糊涂过日子。每个人都渴望看到生活的意义，每个人都渴望自己能有所成就，不用多，一点点就好。原来这真的是大部分人的期待，我一直以为自己的努力是一种理所当然，一种毫不费力，可是当我处在困境的门槛，我发现自己不过是如此的普通和平凡。这没什么不好，也没什么不对，我生来就是一个平凡普通的人，没有人要求我优秀，只是我自己，一直在努力，那么快乐在努力。

今后的生活充满了不确定性，我不希望自己重复来时的道路，我对一切现状和原因都看得很清楚，我知道我需要的是立刻行动，注意休息，适度就好。如果选择放弃，我不敢保证自己不会后悔。如果不放弃，那么我又是否会感谢现在的自己?

明天，依旧是新的一天。

好好学习，认真生活。

不怕，坚持做自己。

加油＾０＾~