晚上回到宿舍，突然感觉我很不想和家里人链接，但我知道孩子们其实是想和我链接的，孩子们就像吸血鬼一样来吸食我的能量，她们在爸爸那总是碰壁总是被爸爸责骂，于是都想和我链接都想得到我的安慰。可是我不想和他们链接不想和他们链接。
表达我不想和孩子们链接我不想和孩子们链接，和孩子们链接我感觉好累，我总是在让他们满意，我总是在讨好孩子们，明明很多事我是不接纳的，可是因为我知道他们想要，我认为他们需要，于是我迎合着他们的喜好，说着言不由衷的假话，我就是个假妈妈，我是个不真实的妈妈，我感觉好累好累，我想逃避这些“允许”我宁愿不和他们链接，，我是在硬着头皮允许，我总是为他们着想，我把我自己弄丢了，我总是把孩子们的需求摆的位置比我高，我总是在硬着头皮给，其实我根本就给不出来，我是咬着牙硬着头皮在给，我给不出他们想要的，我没有啊，我好羞愧，我好无能妈妈也
四个自由我根本就不想给，每天我都在硬着头皮给，天哪太可怕了，我的心究竟在哪里？每天我都在说着言不由衷的话，我不想给孩子手机、电子产品自由，其实我很担心，儿子才二年级手机打游戏经常打几个小时，我不愿意这样的，但我又经常没力气去管，又贪念自己手头上的事，就让手机成了临时的保姆，儿子玩手机时间长了我又自责。女儿玩手机、电子产品我是更管不住了，表面上我是允许的，但我对女儿的行为深深的不满，天天这么玩可怎么办啊？零食、睡眠、情绪自由，四个自由其实我都是不允许不接纳的，但是四个自由孩子们会很快乐，可是我确是有很多的恐惧的，儿子让我给他签到游戏，觉察了下我是不开心的，心里是不想允许的，可是又想着孩子一天其实也打不了太长时间，情绪溜的太快了，四个自由我都是打心眼里接纳不了的，我每天都是这么和谐着我的各种担心和焦虑，为什么会有这一丝丝的不满意？这一丝的不满意是什么？我想拒绝儿子可是是我又怕麻烦，还要和孩子讨价还价半天，一会我还是意志不坚定的让步了，我想对儿子抱怨和指责，可是抱怨和指责也没用啊，孩子就是渴望啊，又是心与头脑的打架，为什么不能满足孩子的渴望？我怕孩子上瘾会影响学业，孩子学业差会怎么样？我会没面子，会感觉到丢脸，我会被公婆说教子无方，很多人都会对我有指责，尤其是老公，老公最在意的就是孩子们的学业，我要迎合老公，我要让老公开心，我要讨好老公，又到追杀里去了
不能和孩子们链接的背后是追杀呀？和孩子们链接就让感受到了我的难，链接背后是四个自由，我又没法真正的给到四个自由，完全的给四个自由我会恐惧会害怕，其中最大的恐惧来源于老公的指责，追杀
面对老公的追杀，让我更加不愿意和老公链接
表达我好恐惧我好恐惧，我在害怕什么？我在怕老公的责骂，老公的不都接受我好恐惧好恐惧，恐惧的背后是老公对我的追杀
和他们链接对我来说就是在消耗我的能量，孩子就是个麻烦就是个累赘，孩子是来消耗我的，老公也是来消耗我的，孩子就是来拖累我的，孩子让我不能做自己的事，孩子就是麻烦，感受到妈妈对我也是这个感受，我们一天到晚的问妈妈要啊要，妈妈给不出来，妈妈好羞愧好痛苦，所以妈妈会恶狠狠的说把我身上的肉割给你，妈妈无法面对自己的无能，妈妈自己也是空的，妈妈自己什么都没有还要面对我们的不停的要要要，妈妈根本给不出来，妈妈也给不出我想要的，妈妈也没有小鸡鸡，妈妈也是给不出她没有的东西，
