都说 “女儿是老爸上辈子的情人，也是老爸的小棉袄”， 但是对我来说“ 爸爸，这两个字眼有点刺眼，常常会酸到我眼睛；这个称呼有时还会让我心痛；而我也没有尽力做好一个小棉袄的角色。爸爸，是我最熟悉的陌生人。
每年的春节，都是我每天24小时粘着妈妈的幸福时刻，期间我扮演她的跟屁虫，寸步不离；感觉有说不完的话，因为妈妈是我最敬佩的人，她有着超高的情商，无比宽容的胸怀，以及过人的智慧；有时候我脑海中会出现一个对爸爸很不公平的想法：爸爸配不上我的妈妈，在最应该珍惜妈妈的时候他却选择犯浑，将家里的一些重担交给一个女人，而自己却逍遥自在。
小时候，跟爸爸关系还算好，每次上学坐在他骑得摩托车上时，看着他用身体挡住冬日严寒，刺骨的寒风无情的打在他的身上，痛在我的心里，而我总是会偷偷的抹眼泪，然风一吹我的眼泪都被冻住了； 那个时候，我心里就暗自下决心让他们过上好日子，不要再经受雨打风吹；那个时候我以为最辛苦的就是爸爸，而妈妈显得有点无理取闹。
后来渐渐长大了，我开始有辨别是非的能力，才懂得那个时候对妈妈的误解有多深，她才是那个最辛苦的人；常言道：男主外，女主内；而我的妈妈竟然内外兼修，“上得了厅堂，下得了厨房；’而爸爸留给我的竟然只有：懒惰，不明是非，好面子.，无能......，他的那些优点仿佛都被这些缺点藏得无影无踪。
再后来，我开始懂得世间的人情世故，懂得人们之间的礼尚往来；在妈妈的苦心支持下，我有了上大学，直到后来出人头地的机会；大学里，看着同学们的父母你侬我侬的来学校看关心他们的生活，吸引我的是父母之间那份持续保鲜的爱；看到这里的时候，总是会对妈妈感到惋惜，她的生活本不该这样，她这么睿智，应该是被人当小公主宠的，而不是在一个没有爱的家庭里当牛做马；可能是潜意识里对爸爸的无语，让我渐渐的疏远了他；直到现在仍旧如此，没有嘘寒问暖的爱意，只有在简单不过的问候罢了。
记得有一次，因为他的一些愚蠢兼自私的做法，导致我在厨房里失声痛哭，妈妈心疼我，然后边哭着边安慰我，我对妈妈说： 我从来没有见过这么不负责任的爸爸，从来都不关心我一个人在外过得好不好，吃的好不好，穿的暖不暖，只管在我身上无限制索取，然后为他的面子服务；妈妈心痛回到客厅对他一顿臭骂，大概妈妈也是积攒了很久吧。而他只是轻轻的拍拍我的肩膀笑着说一些无足轻重的话。
“你爸爸究竟还是爱你的，哪有父母不爱自己孩子的呀。”
“ 他是爱我，但是他更加爱他自己；”
我每次总是会用同样的话怼回去；这么多年，我看到的只有别人的父母想着着怎么疼爱自己的儿女们，想着怎么为女儿们减轻压力，而不是增加一些无意义的不愉快。
人的心态总是会随着阅历的改变而改变；后来我终于放下对他的“恨”。 爱自己本来就是每个人的权利，我没有剥夺别人行使自己权利的资格；他毕竟给了我生命；现在我更加多的是：祝福与祈祷，祝福他每天都要健健康康，平平安安的；祈祷他可以早点学会珍惜当下，抓住幸福。
他就是我最熟悉的陌生人，熟悉的是他爸爸的身份，陌生却是我们永远都没有经历过真正的父女交流，我们并不了解彼此最真实的自己。
也就是基于这样的原生家庭长大的孩子，我的择偶标准却是比我大个好几岁的人，因为我总觉得可以从他那儿得到补偿，得到缺失的那份爱。
不过还是要谢谢你，给予我成长很自由的空间，让我的人生如此精彩；
谢谢你，我爱你，最熟悉的陌生人。
