明明写了那么多，手一抖竟然全没了，只能重捋思路。

总之应该是说我是一个纠结的人，一个不懂自己的人。

以前每天会逼自己逛空间，说到为什么会逼自己呢，因为我好像一向不关注别人的生活，无论你过得多精彩，都与我无关。后来就慢慢试着去不关注这些琐碎的事，也就发展到后来的只有从别人口中听说有什么大事，才会去看看。不错，今天毫无疑问的逛了下空间，好像每次都会有这样的感受吧。每次好像一看到有些人，我就怂了，只顾着去逃避，可能那是打心底里的害怕和恐惧，因为我和他的生活方式相差太远。我从不怀念旧人，也不期盼新人，只想安逸的过现在的生活，无论是好是坏，我都懒得反抗，甘愿接受。谈到这个问题，不怀念旧人，因为过去了就是过去了，就算你们此刻再相遇，也不会立刻回到当时的感觉，甚至是永远都不会回到过去，所以你此刻大致是相当于在跟一个陌生人交流，需要努力去维持这段情感。新人更不用说，我对他一概不知，我不能确定他是否是我喜欢接受的性格，如果是，那真是我的万幸，如果不是，那我以后还要用好朋友的心态来面对一个我不太喜欢的人，我做不到。综上所述，我就在一切行动还没有开始之前，做了这么多心理斗争后，放弃了一切能对我所处的生活有所改变的途径。我十分排斥我的高中生活，十分不愿意去回想，十分不愿意像其他人说的如果可能我还想回到高中做一名中学生，我不想，不想，十分不想。之所以这么排斥，大概是因为我在我自己丰富多彩的高中生活中扮演了一个很渺小的角色吧，渺小到我现在都想不起来我的高中到底经历了什么，我好像一直在用自己的心态过着别人的生活。高中时我开阔眼界，大涨见识的三年，我好像又封闭又开放，现在想想，生活在1000多个同龄人中，我竟然没有结交到一个现在还能联系的朋友，我高中时代联系的好像也是初中时候的朋友吧，以至于我的学业生涯中只剩了初中，连从小长大的小学都不愿去回忆。说到这里，哪个学生时代都不愿意去回忆，那么做错的就应该是我了吧，或者说有所格格不入的就应该是我了吧。由于面临毕业季，看到了许多老同学的新面孔，他们对于我来说从来都是崭新的，甚至可以当一个就像每天路过的陌生人一样，熟悉而又陌生。我就想一个黑暗中的偷窥者，每天窥探别人的生活 ，却不愿意像别人透露我的一点一滴，我就这么吝啬。我不敢参与别人的生活，也不敢把自己暴露在荒山野岭中任人观赏，可能是我一直觉得比别人差。维系人际关系就意味着我要失去很多的自由个人时间，甚至还不知道自己付出的值得不值得。10个里面大概你会觉得两三个还比较满意，这已经是不幸中的万幸。甚至朋友应该是互相平等的吧，在我心里还没接受我和他是同一个台阶时，我一直在止步不前。截至目前为止，我基本能灵活自如表现自己的朋友只有一个，听起来少的可怜对吧，可就连这一个我有时候甚至也想失去。说了这么多，我好像才是精神有病的那一个，可是我好像一点都不懂自己，我也不知道我到底想成为什么样的人。我好像一点也不善于人际交往，尤其是面对老朋友，心里虚虚的，毫无底气。我身边的同学都说我性格好，热情开朗，这一点我不拒绝，甚至还有人会说，谁都能跟我玩的来，就算是一起相识的朋友，也好像更乐意与我相谈几句。听到这里不要惊讶，这也是真实的我。碰到别人有难，或者说谈不上困难，只是需要一把手，或是不需要，我都会伸出我拿好管闲事的手，我觉得他们看起来像是需要帮助的，而这也正是我力所能及的，我会不请自来。前面说到，我只看得到现在的生活，大概是我比较习惯安逸，也正因如此，我才一直担心我马上要面对的新生活。记得刚上高中离家住校的时候，我整整哭了三天不止，上课下课坐教室，回寝室都会无来由的哭的不止，可能那时候同学们也觉得我很怪异，没有敢主动与我交谈吧。新生活意味着我又要重新结识一大批的陌生人，还有许多的不确定性，好像写起来并没有什么要担心的，可是每天心里都在重复着。毕业说再见，再见之后宁愿不联系。可能我一直以为自己是孤独的，我走不进别人的心，可是心在想想是别人走不进我的心吧。高中聚会我一次都没有聚会，因为我怕尴尬，怕去了没有一人搭理我，就孤身坐在凳子上，我不祈求是那个龙飞凤舞的人，可若是孤身一人，我可不愿展示给别人。初中聚会好像是我的场子，是我常去的，结果到现在我也是能推就推了，即便是每年聚会，不了解的还是不了解，聚会上还是原来的小集体在打打闹闹。看我打的这么多的字，连一个句号不允许它少点的情况，就能看出来我内心是非常传统的吧，顽固不化。