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小学毕业，进了初中，我就开始住在了学校里爷爷的宿舍里。周末和节假日的时候我才回家。
慢慢地回到家里，我对家和家人就有了疏离感，家已不再像是我的，我无论做什么事情都有点寄人篱下的感觉。而在爷爷那里，爷爷奶奶虽然待我很好，但是也有距离感。
所以那时就在想，什么时候能有个自己的家，真正属于自己的家，在那里我想干啥就可以干啥，甚至想放屁就可以大声地放的那种。特别是妈妈和奶奶生气了，我更是夹在中间很难过，回到家妈妈肯定是不理我的，奶奶虽然好像没有表现出来啥，但是我的内心有疙瘩，虽然表面上还像往常一样，但是内心深处有种窒息感，所以有一次奶奶和妈妈不知道为啥吵架后，我就不在住爷爷宿舍而是去学校食堂吃饭，后来奶奶去找了我几次，我内心纠结着才又去了爷爷奶奶那里，但是去了还是感觉在食堂吃饭更是轻松自在，我害怕妈妈说我，不理我，但是对爷爷奶奶的感情又让我不忍心总是拒绝奶奶。
终于初中毕业，上了高中，去了县城读书，这种尴尬的事情才不再有了，这一方面，我松了口气，现在想想那时的我的心是飘零的，所以导致初三神经衰弱，还好我挺过来，虽然考前晕倒了一次，住了一段时间的院，考试成绩不是很理想，还是考到了年级第一。
家人都很开心我的成绩，可是没人看见小小的我的心里那时已是千疮百孔，高中时神经衰弱到了极点，常常夜不能寐，那时的我最羡慕别人的事就是他们躺下就能睡着，每晚我只能是在床上翻来覆去地烙烧饼，听着宿舍同学们的呼噜声内心有时会涌起巨大的无力感。
后来睡我下铺的同学忍受不住我每晚翻来复去的折腾，挪去了别的床铺，于是孤单的我的表面没说啥，可是心里却是更孤单了，现在想来很佩服自己能把高中坚持下来，在心里应该对自己说一声，亲爱的，你辛苦了！可是那时不懂也想不通，只在埋怨自己，为啥没能考上本科，为啥不能考上好一些的大学。
于是暑假里有一次生病，应该是肠炎，每天要去无数次厕所，可是爸爸妈妈好像太忙碌根本没能注意到我，邻居发现了我总是蹲在厕所，告诉他们，他们好像也没有采取任何行动，到后来我躺在床上，一点力气都没有，那段时间我想就这样吧，饿死好了，活着真累。
于是我开始不吃饭，天天躺在床上，不记得多少天不吃饭了，那个午后，不记得为什么我突然想吃东西了，我妈抱着我弟在堂屋，也不记得自己说了啥，我妈给我盛了一碗米饭，米饭上盖着土豆，是冷的。
可是我吃了下去，于是我没有饿死，我又活了过来。
事实上，我那时已是很不容易了，可是自己没能感知，还在一味地埋怨自己，还想着放弃自己的生命，现在想想那时的我是多么的孤单无助，在内心里好好地抱抱那时的自己吧！亲爱的，谢谢你，你尽力了，在经历那么多事情后，谢谢你依然能活下来，这对我来说是最好的礼物，没有什么能比你活下来更加珍贵的，亲爱的，我看到你了，谢谢你，谢谢你为过去所付出的一切努力，这中间许多的过程别人不知道，但是只有我们心里明白，我们熬了过来，我们让自己的人生不一样了！亲爱的，你不必更好，你已经足够好了。不管怎样未来我会一直陪伴你，肯定你，鼓励你！
落后的农村，谁又会注意一个孩子的心理呢？能吃饱穿暖，供你上学已是优待，那里还能想到别的？于是所有的情绪都只能自己消化，能不能都只有自己消化！那时的生死仿佛只在一念间，就在一念间。
什么也不说了，抱抱自己吧。
