亲爱的，如果可以，我想把你从我的生活中删除掉；亲爱的，如果可以，我想时间停留在二十五岁之前；亲爱的，如果可以，我想收回最后一次主动给你打电话时我说的话，然后再疏远你。

亲爱的，我今年二十九岁，你也一样。我依然一个人，而你早已为人妻、为人母。我在生养我们的县城，工作了六年，而你丢下孩子在老家，“拼杀”在一线城市。前段时间你打来电话，说起孩子，感受到你为人母的欣喜和自豪，我不禁感叹时间过的好快。听你说孩子的机灵，淘气，对你的亲昵，我也会有羡慕和失落。我努力做到尽量不去了解关于你太多的事，虽然说到房子和安家、孩子教育问题，我真的很关心，但我不太敢问，我怕你的情绪会一如以前一样“一泻千里”。

亲爱的，你始终在我心里占据很重要的位置，甚至是在我以后认识的所有朋友里没有人可以超过你。我始终坚持，“朋友”是我生命里不可或缺的力量，是我一部分的精神寄托。他比不了家人亲昵，但和家人一样举足轻重。但即便是这样，我需要自己的空间，希望时刻意识到自己是独立思考的人，讨厌被情感绑架。

亲爱的，你是15年结的婚，婚前和大部分人一样，为大大小小的事情忧心、折腾。因为家里只有年迈的父亲，而我是你最亲的朋友，我陪你走过了婚前、看着王先生牵起你的手，在所有亲朋的见证下奔向新生活。不记得你婚后多久，想起你时，充斥我脑子里的是你的婆婆、老公、嫂子、侄女等，关于你婆家的所有人和很多事。甚至我时不时在家里提起你婚姻生活的狗血事情，妈妈和姐姐不止一次的批评我，不要随意评价别人的生活，不要拿别人的生活套用在自己身上。

听妈妈和姐姐批评的多了，我也就不在她们面前说那么多关于你的事，但心里还是会为你说的事揪心、想着怎么帮助你解决某些事。在你怀孕五六个月的时候，我甚至去超市扫荡了一堆健康食物，用我装衣服的大包装的，直到装不下。我不忍心你受可能的任何委屈，尽我最大努力在不影响你家庭团结的情况下寄予你安慰和帮助。就这样，我们无论是见面还是电话、微信，你总有说不完的关于婚姻生活的一地鸡毛。

意识到有些不对劲是在某次相亲失败，在家躺了几天，加上父母为我个人问题连续几天失眠。意识到“感情绑架”、“负面情绪”把我自己吓了一跳。似乎证实了那些，就是对我们几十年感情的亵渎，因为你跟我说的很多事都不会轻易告诉其他人。我不敢继续想，也不愿意想，我的脑子里似乎有两个人在打架，让我痛苦不已。

我想起不止一次的问妈妈，我会不会如你一般遇见那样的婆婆、那样的婚姻。第一次妈妈半开玩笑回应：真是那样，你爸都不会同意你嫁。第二次再问，妈妈随口而来：和睦的家庭那么多，咋就可能那么不巧遇见不和睦的。再说了YM这结婚不久，慢慢适应就好了！第三次问，妈妈对着我一顿批评，我愣了。想起这些，我躺在床上用枕头捂住了脑袋，我想把自己埋进去。

亲爱的，我累了，我负担不起那么多琐碎的事情和不美好的情绪；亲爱的，我怕了，我怕走进婚姻的殿堂，过上如你口中的生活；亲爱的，我也是遭遇了不顺的爱情，我有着来自父母沉重的压力；亲爱的，我知道你是要警告我，担心我日后如你一般辛苦。可是亲爱的，你忘了，你们曾经也爱的如胶似漆，你忘了你曾经也向往和王先生举案齐眉的幸福生活。

生活给你上了很多课，逼迫你成长，其中的痛都印在了皮囊，镶进了血肉，可是依然没有勇气阻止这些的出现，更没有勇气结束。我没有，你也没有！可做的最多的却是一次次的把它们摆在眼前，没有意识到的是很多伤口就在我们眼前化脓了。

终于在一个闷热的下午，在从你那听说了我们的另一个朋友离婚的消息，知道了一些事后。我中邪般的拨通你的电话，一通没有逻辑、没有中心的抱怨，你近乎歇斯底里的反问：你打这通电话，就是为了指责我吗？我没有否认，反而说了关于共同朋友的一些猜想。

挂完电话，我知道我们完了，我们再也回不到从前，我们会永远珍藏孩提时候的照片和记忆。但我内心稍纵即逝的解脱感让我更加不安，我努力一遍遍回想说过的话和语气，整个下午都是失魂落魄的状态。

亲爱的，真的如我所愿，你不再跟我说你的婚姻生活，我也不用在接通电话的第一时刻警告你：别说你婆家的事，要不就不跟你说了。亲爱的，我们第一次几个月不联系，那段时间我轻度抑郁，失眠、情绪低落、易怒的综合作用下，我不得不去找中医开了快一千快钱的药调理。很久后联系的一次，我试图想跟你解释些什么，不知怎么就提到抑郁的事上了，你说那段时间你过的也不好，我突然就失语了。似乎我们只需要告诉彼此：在那几个月里我们过的都不好。

再到后来，我们的联系依然刻意的减少，即使联系，也刻意的不去提以前的话题！我们似乎心知肚明，又好像都在努力维护曾经的感情！

亲爱的，无论到什么时候，我都希望你幸福、免受生活太多劳苦；无论到什么时候，我都希望你和王先生记得彼此爱情的模样！我知道，你一定会虔诚的祝福我：早起遇见爱情，有人愿意护我一生！

亲爱的，无论怎样，愿我们都不负生活，不负父母赐予的生命，这是年少时期的我们共同的愿望！