也许多少年后，在某个地方，我将轻声叹息将往事回顾……
天空是阴沉沉的，也许下午就会有太阳出来，照在匍匐着身体沉默不语的山上。几千年前，这些山就是这样，在漫长的地质演化过程中，它始终一言不发，像一位慈祥的老者一般凝望着天空，看着那些从几十上百光年外飞来的星光，它无动于衷。也许是看的太久了，累了，也许它知道，即使一直看下去也没有什么意义。因为从物理学的角度来说，它看到的星星都是几十上百亿年前的样子，至于现在那里到底是什么样子，那里是否也有智慧生命在仰望着苍穹，这一切，它都不知道。于是它用它佝偻着的，匍匐着的身躯承载着无数个小山村，而在这无数个小山村里的无数个家庭里的无数个人里，我只是其中微不足道的那个。如同一粒尘埃，漂浮无依；如同一只蜉蝣，只有眨眼间的生命时光。
午后，太阳讲它的光芒肆无忌惮得撒向大地，我站在熙熙攘攘的人群旁边，感到的却是世界的冷漠与残酷。时光一直在向前走，它不会因为个人的意志就停留下来。我的身体里，每一个细胞都在按照几十万年前就写进基因的代码工作着，也在不知不觉中走向衰老，可时间毫不留情，细胞也毫无所知。
我听到人们说：今年要多赚些钱，等钱攒够了就在县城买套房子，或者说买辆车吧。青年人也在说：等到有钱了，有车子了，有房子了，就找一个老婆，生一个孩子，这就是他们心中梦想的生活。我无法和他们聊到一起，也无法融入这个圈子，当我看到了另一个世界的样子，这个世界便变的索然无味了。在那个世界里，有各种颜色的香气四溢的花朵，有明媚如雪的星空，有一望无际的苍茫的沙漠，有赤红色如血的天空，有淡蓝色的云朵。那里的时间缓缓流淌着，人们能够根据自己的意志去左右时间的流动，因而快乐可以恒久，悲伤可以转瞬而逝。
我现在太阳的光芒里，思考着人生的意义。如果有一天，死亡和活着都难以在我的心中记起任何涟漪，那我的存在将有什么意义。我和其他人一样，一样的平凡，因为构成我们身体的原子，都来自于很久很久以前的一场大爆炸，我们的本源是一样的，但是我们的思想却是不同的，因为思想是宇宙中最独特的东西，也是我所有痛苦与孤独的根源。想到这里，我真的不知道自己应该悲哀还是应该庆幸？
太阳依旧照亮着我的目光，我知道，此时此刻，有数万亿个中微子从我身体里穿过，也有无数的暗物质暗能量围绕在我的周围。我是那么悲哀，因为我知道我把这些告诉别人，别人也不会理解，思想不同，意志不同，所看到的世界也就是不同。所以我没有真正的朋友，没有真正的亲人，没有真正的爱人，一切都是虚无的，一切或许都是不存在的，一切或许只是一场梦而已，只是我把这场梦太当真了。如果睡着之后，我的意志可以到达另一个空间，那我真的十分愿意就此永远沉睡，永远不要醒来。就像那座垂垂老矣，而又正值壮年的山一样吧？在梦里，在永恒的梦境里，我可以看到赤红如血的天空，看到深蓝色的云朵……
我十三四岁的那一年，某节初中的课堂上，我用笨拙的双手在笔记本上写下：也许多少年后在某个地方，我将轻声叹息，将往事回顾……后来，当我重度抑郁，我觉得人生毫无希望的时候，我将那些写满童话和幻想，充满爱情和一样的笔记本烧掉了，一切的过去，一切的希望都化成了一团灰烬。那些灰烬永远无法凝聚成文字了，我的梦想也就此被彻底破坏了。我在痛苦中煎熬着，反而希望像积雪中努力生长的小草，顶着积雪的压力，缓缓生长了起来。
如果当初我不选择读书，在初中或者高中的时候就辍学出去打工，也许我的人生会完完全全不一样吧，我会满足于现在的生活，在生存和生活之间努力而平凡的活着吧，这何尝不好呢？为了钱，为了车，为了房子，为了爱情和家庭活下去，虽然有时会有很大压力，有时也会悲伤，但也在日常的日复一日的生活中会渐渐淡去的吧。这何尝不好呢，这何尝不是我现在希望的生活呢？
可是时光一直在向前，我也已经没有回头的机会了。只有等待和希望，给我生活下去的力量了。我曾坠入无边的黑暗，现在也在黑暗里挣扎。我知道世界上每天都有很多人死去，就是现在此时此刻，也有人在走向生命的终点，那我到底是应该庆幸，还是应该羡慕？我问我的内心，我其实是羡慕的，在没有痛苦的情况下离开这个冰冷但是也给了我温暖的世界，我想那应该是很快乐的很幸福的一件事情吧。我从不认为死亡就代表着终结，死亡也许是下一次新的开始呢。如果真的是新的开始，那我愿意带着我童年少年时期美好的回忆，满心欢喜的进入下一个世界，下一段历程，下一个人生吧。但是活着，总是应该有希望的是吧？应该是的，也许是的，可能是的。人类总是愿意为了虚无缥缈的希望活着，就是为了那么一点点可能性。也许这就是生命为了那么一点点的可能性而向命运对抗吧？对于无法解释，无法抗拒，无法面对的困难，人类总是会为了那么一点儿可能性选择继续活下去，这是悲哀，也是希望！
每一个夜晚，当我吃完药准备睡觉，我就希望梦可以持久一点儿，我希望我的梦可以充满希望与光明；每一个清晨，当我看到白晃晃的世界，我的心就蒙上了一层雾霭，那些虚无缥缈的希望究竟在何方？但总归应该是有希望的吧，所以我选择继续活下去。明天也许会很好吗？也许会，也许根本就不会，但是我的心脏还在跳动，它在用它磅礴的生命力告诉我，坚持下去，希望也许就会出现！
苍白的冬天已经快要过去了，屋前的大柳树的树枝已经泛绿了，它无情的告诉我：生命绵延不止，时间永恒无情。是啊，只能向前走，向前看。生命之河就是一条从头到尾冻结的河流，生命之光从开头发出光亮，这束光带着时间的无情与宇宙的冷漠，光照到哪里，我就经历哪一帧画面，我无法逃离，只能面对，只能被时光的洪流裹挟着向前走，这是我的宿命，也是我的人生，我毫无挣扎选择的机会！
路过曾经花费了六年时光的初中和高中以及大学，感觉就像一场梦，那些快乐，美好，悲伤，迷茫只留下了记忆里的一瞬闪光。那些年写过的没有得到回复的情书，那些年考过的第一名，那些年自己的骄傲，那个高考前紧张的睡不着的夜晚和中午，那次大学考试《数据结构》没有及格的悲伤，在现在的我看来，风轻云淡，没有什么特别的感觉了，也不过如此，没什么，都过去了，像一只燃尽的蜡烛，只留下了熄灭时沿着空气淡淡飘起的轻烟，有痕迹存在，但没什么大不了得了，只能说明，它曾经熬尽心血照亮过这个世界。而它曾经发出的光亮，现在还在宇宙空间里飞行着，永远存在，永远不会消失，如果有一天，某种智慧或者某个人能看到它最初发出的光亮，那在他的眼中，将是它最开始最美好最完整最明媚也最孤独最寂寞的样子了。
记得初二的某个午后，我和张同学躺着租住的宿舍里，外面阳光正好，透过窗户洒在土墙上，洒在被褥上，很温柔，就像是阳光有意轻轻的托举着我们的年少和我们淡紫色的梦。我和张同学躺在床上，我不记得我们当时说了什么，只记得当时时光正好。我和他抽着廉价的香烟，憧憬着未来美好的生活。后来的后来，我抽过很多牌子的香烟，却再也没有当初的味道了。香烟的烟雾从窗户的缝隙中淡淡的飘出去，外面柳絮纷飞，那时候的烟雾乘着柳絮一直飞到了未来。当那缕柳絮乘着风落在某处开始生根发芽，我们曾经的那个平凡的午后，我们年少时的欢喜，也将在那里发芽生长吧！我还记得，我和张同学半夜溜到宿舍外面，去不远处的养鸡场蹭WIFI，那时候的WIFI万能钥匙很好用，我们连上了网络，开始下载奥特曼电影，但是下载速度很慢，我们就在夜晚的冷风中等着，皎洁的月光伴着寒冷洒在我们的身上，但是我们却感觉不到冷。下载完成之后，我们又偷偷回到了宿舍，然后一起看完了奥特曼电影，觉得很幸福，很满足，也很美好。后来的后来，我拥有了很好的手机和一直在线的网络，当我再去看奥特曼电影的时候，便只觉得无趣了，感觉剧情有点幼稚了。那一年，我重度抑郁去医院复查，当然，直到现在我仍然是重度抑郁，就在去往县城的车上，我碰到了张同学，我们寒暄了几句，便没有再说话。车到了县城，下车之后，他立马去附近的便利店买了一盒高级香烟，并递给我一支。我们点燃香烟，讨论着现在的生活，他说他在西安的饭店打工，一个月4500元，这一辈子也就这样了。我没有说啥，因为我知道我的这辈子也就这样了。香烟再次抽出了当年青春的味道，我们分别了，也注定了我们以后渐行渐远，成了最熟悉的陌生人……
我点燃一支香烟，任思绪回到很多年以前，香烟前端的光将永远向前发射，不会回头，也不会拐弯。但在我脑海的宇宙中，在那条冰冻的人生长河中，这点光亮会照耀曾经的一幕幕画面，化作阳光照耀在我青春年少的面庞上，用它独有的语言暗暗告诉曾经的自己：珍惜，保重！
