第一次听说还有这种病，可与我的状态有些类似。
对所有人都不能坦诚相待，所有的事情都自己扛着，对自己的亲人也只报喜不报忧，现在生病，治愈的希望越来越小，以后只能是个废物，拖累家庭，不知道多久没有真的开心过了，虽然表面上看不出什么，甚至很乐观的在治病，我有时候真的奇怪，我怎么那么会演呢，内心压抑，苦闷，看不到希望，看不到未来，不知道怎么样过下去，活下去，无助，彷徨，迷茫，绝望感越来越强，害怕，害怕被亲人抛弃，这感觉非常痛苦，我该怎样释放压力，我该怎样告诉家人我的病情，告诉他们，怕他们担心，也怕他们抛弃我，我不知道为什么这么没有安全感，连我的父母都不能相信，也许年少时父母给我造成了心理的创伤吧。
初四，我一度有离家出走甚至自杀的念头，原因是并校后增加了伙食费，我忘记了是要多少钱，我每个星期回家一次，妈妈像是仇人一样，不理我，不和我说话，这段时间生不如死，我不明白为什么这么对我，那是我的妈妈，最亲的人啊，无助，绝望，悲伤的情绪每天蔓延在心头，直到有天爸爸出了事，爸爸在集市上卖菜，被人用香烟迷晕，把家里所有存款都给了人家，妈妈气的要离婚，什么也没拿就要回娘家，爸爸愧疚的无话可说，把香烟全烧了，再没抽过一根，我不知道怎么办，爸爸让我把妈妈追回来，我追到了，我和妈妈相对而哭，有个邻居过来劝我妈妈，说了什么已经完全不记得，只是最后妈妈还是跟我回家了。
日子还要过，虽然懊恼，悔恨，妈妈也好像变了，平静了很多，她写了一个报警的材料，给我看，我看了才知道她心里有多么无助，弱小，经过这件事情，妈妈对我的态度也好了很多，也不再不理我，每周的生活费也会多给点，至此，我离家出走和自杀的念头才消失。我有个初中同学喝农药自杀了，我大概有些明白是为什么了。
这段经历很痛很痛，对我产生了不可估量的影响，虽然后来我感觉妈妈对我越来越关心，可是我却感觉好不真实，总觉得是假的，家里穷，让我觉得自己是家里的拖累，种地赚不了多少钱，大概供我上学已经让爸妈很困难了，谁不想住个好房子，吃好点，穿好点，家里房子很破了，可是没有钱盖新房子，邻居家地势高，水都流到我们这边，家里潮的没法住，爸妈生气，打架，调解，可是都解决不了问题，我觉得自己好没用，大学毕业迫不及待的参加工作，心想，总算不用花父母的钱，他们应该很开心吧，微薄的工资却让我无法补贴他们，我觉得自己很无能。
毕业三年后，在亲戚的帮助下，终于盖起了新房子，爸妈很开心，似乎所有的问题都解决了。爸妈住的开心，手头越来越宽裕，可我的问题却似乎更严重了。
我对谁都没法信任，没法真正交到朋友，没法将我的心里话讲给朋友听，对谁都好像隔着一堵厚厚的城墙，我无法理解他们之间推心置腹那种关系，始终觉得自己是一个人，内心非常孤独，得不到温暖，很冷。
如今生病，内心更是觉得自己无能，觉得自己一无是处，虽然尽量调节，可成效甚微，不知何时，我会撑不住，崩溃掉，大概快了吧，已经到了崩溃的边缘，不知道到那时我会得到救赎，还是得到灭亡，未来是未知的，令人恐惧，是不是到那时，死亡已经不再可怕，而是解脱呢。但愿我能好起来吧。
写下这些，也算是自我救赎吧，希望，可以让人活下去，我总算还有点希望，但愿这点希望可以让我撑得住。
