说实话，虽然我很想深刻探讨一下关于教育的看法，但我搜肠刮肚，也没找到很有道理的见解。

作为三个娃的妈，我并不知道娃该怎么教，反而是他们一直在倒逼我成长。

在我看来，没有当过妈的人，就永远长不大。所以说，男人至死是少年，是非常有道理的。

从怀孕、生娃、喂奶，我感受到了当妈的不易。以前我妈常说，“等你嫁人了，你就知道错了”。

好吧，我知道错了，不过这句话得改一下，改成“等你生娃了，你就知道错了。”

有妈照顾的日子多幸福啊，可惜了了，直到我生娃以后，我才懂得啊。

自从有了娃以后，生活变得复杂起来。跟他们奶奶的关系、跟他们爸爸的关系都变得微妙起来。

很多人说，如果不涉及娃的问题，跟家公、家婆和孩子他爸相处得可愉快了。但只要一涉及到娃的教育，就会吵架。

哈哈哈，是吧！娃就是有这个功能，他让我们的婚姻关系更紧密了。

以前，高兴了一起玩，不高兴了，各玩各的，大不了拍屁股走人。现在不行了，高兴与不高兴都得有人管娃，就算要拍屁股走人，还得考虑娃的因素，多少还是会有所顾忌。

最重要的是，就算你不辞辛劳地管了娃，关系就顺了。因为，不管你怎么管，娃总有“不听话”的时候，我们还得经受住娃爸诈尸式教育，还得看娃奶奶和爷爷的眼色。

这都是非常考验当妈能力的。如果不想被气死，我们就需要把各个关系理顺，包括跟父母的关系、跟爱人的关系，跟娃的关系，还有跟自己的关系。

在带娃四五年后，我开始抨击“原生家庭理论”：都怪以前父母没怎么怎么教我，所以，导致我现在怎么怎么样（成功甩锅）。

为什么要抨击它？因为，人不是神，谁不犯错？不管我如何小心，我做父母也会犯错。我又忍不住说脏话了，看手机了，走神了，熬夜了，没关注到娃的营养了，忘了给他盖被子了……

我自己做父母会犯错，难道就不允许我的父母犯错？所以，推崇“原生家庭理论”的父母，肯定教不好娃。因为，他不允许父母犯错，他就不会允许自己犯错（育儿的路上，充满内疚），就不会允许孩子犯错（即不允许孩子不按照他的意愿成长）。

一个不被允许犯错的孩子，是没有灵魂的，他成了父母的艺术品，属机械制造的产物。

历史的发展告诉我们，一代更比一代强，是对的。以前说的，垮掉的80后、毁掉的90后，如今都已成了行业的中流砥柱。如果娃们不比父母强，历史就不会进步，科技就不会发展，我们就不会有今天。

所以，你说，我们能教娃吗？不能，只能是父母跟着娃一起成长。

为了把各种关系理顺，我没少学习，可这条成长的路，真的永无止境。

一个娃还可以啃老，两个娃就不行了，老人受不了。到了三个娃，好吧，我早已经不啃老了。因为，我知道带娃是自己的责任，父母老了。真的，父母他们的思想跟不上、身体吃不消了，如果父母偶尔帮把手，我便心怀感激。

我不知道那些理直气壮说奶奶怎么怎么样带不好孙的娃妈们是怎么想的？人家把你老公养大了，还不够吗？一把年纪了，还得来受你的气？嫌老人带不好，就自己带！拿老人撒气，算怎么回事？学过《弟子规》没有？

“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方闲。”

“亲有过，谏使更，谏不入，悦复谏。”

如果，你想你的娃长大以后，对你心存抱怨，那么，你就去抱怨你的父母或你的公公婆婆。

而对于与孩儿他爸的关系。我是不赞成“丧偶式教育”的，更不赞成“诈尸式教育”，一个母亲是教不好娃的。如果父亲忙，可以看《忙碌爸爸也可以是好爸爸》，爸爸的陪伴时间可以少，但一定不能缺位。

如果是单亲家庭（或离异、或去世），父亲也是不能缺位的，因为，他活在母亲的一言一行当中。我们得让孩子知道，他有一个爱他的父亲，他也是值得他父亲去爱的。

在我跟孩子他爸关系紧张的那段时间里，娃的状态真的很让人担忧。他喜欢看电视麻痹自己，或者就是发呆、哭闹。

因为，他很痛，他是如此地爱他的父亲和母亲，要他把任何一个人从他心里抹去，他都是痛苦的，他的爱都是不完整的。他会用他的各种行为偏差告诉我们，我们错了，我们需要爱整个世界，包括他的父亲。

最后，便是跟娃的关系，有人说：“父母得跟孩子做朋友”。又有人说：“父母跟孩子成了朋友，孩子便没有父母了”。

好吧，都对，都行。做朋友，是因为得跟孩子平等、跟孩子交心；不跟他做朋友，是因为，我们得让孩子站在我们的肩膀上看世界，如果是朋友关系就做不到。

在生活上，小时候，我们得照顾他，但随着他慢慢长大，我们就得把生活的技能教给他。

在行为上，我们得告诉他，我们的边界在哪里，以及用行动告诉娃如何守住自己的边界。

在思想上，他有独立思考的能力。且他的思想系统是升级版的，我们得向他们学习。

最后，不管怎么样，他都得站到父母的肩膀上。超越父母，就是他们的使命。

好吧，说了半天，都是大道理文，一点意思也没有。我还是去陪娃吧，三宝正在梦里有哭有笑的，好玩极了。