这几天总有人说我傻笑，看来是笑的太多了，可是，我觉得开心快乐啊，笑是我的表达方式而已，既然快乐，那就尽情享受吧。

猛然发觉，这两年，自己的快乐多了许多。

一直以来，我是个不太快乐的人。别人给的评价经常就是四个字“多愁善感”，是啊，那时候的我，总有太多不快乐的理由，肤不白貌不美，家境贫寒又自卑，在家不受宠，在外不讨喜，仅有的一点成绩好都掩盖不了内心爱的匮乏。别人拥有的一切都会引发我的羡慕。

我的这种不快乐，源自我的原生家庭，特别是跟母亲有很大的关系。

自小我便知道，母亲不幸福。她的状态她的话语都在宣示着她的不幸福。后来长大了，慢慢知道了更多。她的婚姻出自父母之命，虽然自己一百个不愿意，可只能选择顺从，她嫁的这个男人，老实木讷，寡言少语，不会安慰不会哄，甚至缺乏最基本的沟通能力，更何况，儿时的疾病夺去了他的听力，也夺去了他上学的机会。她嫁的时候，姥姥总是跟她说，你不要指望事事跟男人商量，慢慢等吧，等孩子长大了，跟孩子商量吧，只能依靠孩子了。姥姥的话她记在了心里，于是我和姐姐就成了她大半个人生的伴侣。

记忆中，父母经常吵架，有好几次都是在除夕之夜。吵完后母亲就哭着出去了，一边哭一边说自己不活了，那时候的我特别害怕，害怕她说的是真的。每一次小小的我都怯怯地跟在她身后，远远地望着她走到村东的水库边上，我的心都纠起来了，就怕她真的想不开，过了好久好久，终于看到她慢慢往回走了，我才悄悄地跑回家，心里的一块石头总算是落了地。

那时候的自己，特别想哭，很不明白，为什么除夕夜别人家团圆美满，而我家却是这个样子？看到母亲伤心，真的想代替她承受，而自己，也的确快乐不起来。母亲那么难过，我怎么可能快乐呢？如果我高兴了，她看到一定会责怪我，而我，也会觉得背叛了她。我们本来是一个情绪共同体，她需要我的支持，她快乐我才能快乐，她难过我也只能难过。

母亲的不快乐还跟弟弟有关。跟我的乖巧懂事相反，弟弟从小就是个另类，打架逃学离家出走是家常便饭，即使后来不上学了，也没让人省心，到现在将近三十岁的人了，还是不成熟。为了他，母亲自己说眼泪都哭干了，每次听她说起弟弟，我甚至有种自责的感觉，我觉得自己有义务照顾弟弟。因为这个母亲需要操心，快乐不起来，那么，我也需要操心，也不能快乐起来，更何况，家里值得快乐的事情太少了。

一切都是在我成为母亲之后慢慢改变的。

孩子的到来让我体会到了为人母的喜悦，也开始思考如何教育孩子，因为弟弟就是前车之鉴。当我跨入了心理学的门槛，我渐渐明白了许多，弟弟的今天跟家庭跟父母有太大的关系。作为家里唯一的男孩，他得到了我们姐妹俩都没有过的爱，甚至是溺爱。在溺爱之下，他开始蛮横无理，而这时候的暴打又把他推入了另一个极端。如果他能正常上学，接受知识的熏陶，也许会走上正常的道路，理解当年父母的无奈和无助，可是他没有，青春期的叛逆猝不及防，多重的压力之下，他成为了一个充满恨意的人，直到如今，他的心里还有打不开的结。

弟弟的今天跟母亲有很大关系，她的长吁短叹，她的听天由命，她的悲观心态，她的杞人忧天，都影响到了孩子，从她身上，我看不到她对自己的爱，看不到她的生命焕发出的活力。

我写这些，绝对没有指责母亲的意思，她的一生充满了悲苦，她有这样的想法也是正常，而且，即使她做的不好，也是尽了自己最大的努力，和一个母亲应尽的责任。天下本没有完美的母亲。

经由母亲，我学习反思自己，如何给孩子做个好榜样，这其中最重要的，便是好好做自己。不因为婚姻不幸福而把赌注押在孩子身上，让孩子去承受不属于自己的压力，无论什么时候，都要珍惜生命，不让孩子看到自己对生命的放弃和不负责任，不管生活如何艰难，都要乐观面对。

快乐的心态，努力的身影，平和的情绪，带给孩子的也是快乐，努力和平和，不必去告诉他什么才是对的，你对了，孩子自然对了。

今天是母亲节，感谢母亲带给我的一切，快乐抑或痛苦，都是我前进的动力。

也祝福自己，永远保持快乐的心态，做个快乐的女人，和快乐的母亲。