自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系，才是对自我发展最有利的关系
两个特征：首先，不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
在现实生活中我们往往会受别人情绪的影响，而让自己陷入无尽的漩涡之中，想逃避却又纠缠不清。这段不健康的关系会影响我们的生活，限制自我的发展，使我们深陷牢笼之中无法自拔。这也是大多数人深处在家庭亲密关系之中的痛楚所在，可谓是进退两难，想逃又不舍，留下吧又是在关系中彼此折磨……陈老师说，这是彼此感觉混淆和责任混淆所带来的结果，这节课就是讲得感觉混淆之一：不安全依恋
关于依恋我们有很多自己的理解，比如孩子对父母的依恋，妻子对丈夫的依恋等等，这种情感把我们彼此紧密的联系在一起。对孩子而言，父母的陪伴和爱是安全感的来源，相反，如果我们的内心没有被这种“爱”所填满，就会产生极度的不安全感，缺乏依恋的我们会在空虚,害怕,担心中度过。
除了文中老师小时候的经历，无论是现实中还是屏幕上，总会看到类似的故事：因为父母太忙，从小就跟着爷爷奶奶或是外公外婆一起生活，很久才见妈妈一面，每当看见妈妈的时候就立马跳起来冲过去，扑进妈妈的怀里狠狠抱紧不松手……那种很久的思念和极度渴盼的依恋被释放了，激动的情感再也控制不住，于是边喊着妈妈的名字边哭了起来……
不健康的依恋带来不安全感
我们的不安全感大部分来自于家庭或是父母，家庭和谐，父母在身边可以传递给孩子踏实的安全感，反之，则传递的信息是负面和不安全的。正如陈老师所说，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
对于有依恋的孩子来说，假如父母吵架，妈妈很难过的样子，而他们此时也会因妈妈的难过而伤心。当妈妈开心时，他们也会随着妈妈的心情而变好。孩子把依恋的对象当做是自己身体的一部分，他们不仅会把妈妈的难过当成自己的难过，还会因为无法帮到妈妈而难过自责……
这也使我想起自己的小时候，每当父母吵架，看见母亲伤心难过的样子心里就很着急和害怕，而自己却无能为力。母亲的喜怒哀乐牵绊着我，我很害怕做错什么事情惹母亲生气和不高兴，渐渐的我养成了典型的“表现型”人格，我总是善于观察其他人的一举一动，情绪敏感的我设身处地的为他人着想，生怕自己没做好什么而引来别人的评价或是否定，，但忘了自己的需要，对别人不敢提任何要求。还有就是对任何实物有时会有过份解读的倾向，总是想得太多，有时不是我的错也非要当成“都是我的错”……
陈老师的每节课总是能戳中大多数人曾经隐隐的“痛”，学完这一课看到文中的案例，以及同学们的留言，更是感触颇深，因为我明白了曾经的自己为什么总是忧心忡忡，不敢轻易尝试探索新鲜事物和未知领域了，因为自己太缺乏安全感，而且把很多不是自己能解决的问题都填满了心扉，所以已经很难有再向外延伸的可能了。我相信对于原生家庭，我并不孤独，但不管是“情绪敏感”还是“不安全依恋”，都不能成为我们对未来充满希望的阻碍，因为不仅是为了自己还是下一代，我们都不能让过去成为自己的“牢笼”，限制了我们的发展与想象的空间，我们要改变和重生，去成为那个真正的自我，勇敢的去过属于我们自己的人生！加油
金句：
1.什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。而依恋，就是人最强烈、最基本的情感。
2.别人对情绪敏感是一回事，同理心是另一回事。同理心是我能理解和同情别人，而对别人情绪敏感是我一定要满足别人的需要，否则会有不好的事情发生。一个内心是安定的，一个内心是焦虑的。
