本文摘要：
本文结合具体的实例，介绍了儿童的心理特点。目的在于和家长们共同探讨发生在孩子行为背后，尤其是不当行为背后，孩子们的心理特点，辅助家长们从更深层次的角度去发现自己的孩子。
本文详细阐述了因孩子追求归属感而带来的四个问题：通过得到“过度关注”来寻求归属感，和父母的“权利之争”，采用“报复”的手段，对自我的“自暴自弃”。心理学的解读有别于传统教育理念，它能够帮助我们看到行为背后的本质，希望你在本文中有所收获。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
为了更好的说明本文的观点，我引用了《武志红的心理学课》中的部分内容：
弗洛伊德认为，一个人的人格由三部分组成：本我、自我和超我。“本我”是指人的本能，由各种欲望组成，像性欲和攻击欲，它是一个人的人格基础和核心；“超我”，相当于各种管制者，代表着道德。如果一个人只有“本我”，那么他就会不顾一切的寻找各种欲望的满足，就如同野兽；如果一个人只有“超我”，那么他所有行为的出发点都是为了集体，不会考虑个人。这两者间的冲突需要一个协调者，这个协调者就是“自我”。而“自我”的这种协调能力来自“自我”的意志（本我）和父母等权威的影响（超我）。
针对接下来要讲的内容，我们来总结一下上述观点：孩子在追求自我的过程中，会在“本我”和“超我”的战争中，或偏向于自我欲望的满足，或偏向于对自然规则的遵循，或偏向于两者的融合，结果怎样，与父母的引导和外部环境的影响有很大关系。
有了以上的理论基础，我们便能更好的理解：孩子天生会尽其所能寻找归属感。如果孩子能够健康成长，保持了内心的勇气，那么他便能通过展现自我的能力和积极的参与，寻找到归属感；而如果孩子觉得气馁，鼓励不当，他的归属感就得不到满足，此时就会转而通过他人，得到归属感和自我认知。
生活中，孩子的很多不当行为，都来自寻找归属感的过程中，主要存在以下四个方面的问题。
（1）通过得到“过度关注”来寻求归属感
妈妈在厨房里忙碌，两岁的希尔达站在门口。“妈咪！”“怎么了？”“妈咪！”“什么事，宝贝？”“妈咪！”“我听到了，宝贝，什么事？”“妈咪！”，妈妈放下手里的事情，走过去。“什么事呀？”“散步。”“等一会哦。”妈妈回到厨房继续忙。希尔达仍然站在门口，鼻子贴在纱门上。“妈咪！”“又怎么了？”…….同样的情况重复了三次。当希尔达第四次重复时，妈妈再次走向她：“哦，好吧，希尔达，我们出去散散步，但我等一下要回来做晚饭哦。”妈妈牵着希尔达的手…
心理解析：妈妈在孩子一次次寻求过度关注的过程中妥协了，放弃了自己本应该继续做下去的事情，妈妈的行为告诉孩子，他可以通过这种方式赢得父母的关注，这一方面让妈妈失去了自我，另一方面也将“一堵墙”横隔在孩子的面前，让他失去了探寻自我的勇气。这样的孩子注定是不快乐的，因为，他的认知建立在他人的认可上；这样的父母注定是累的，因为他付出了更多却得到了更少。
较好的处理方式：适当回应，在保持情绪稳定的情况下，坚持做自己当下应该做的事。
现在的问题如何判断孩子的需求是否合理？
判别方法：如果我们发现孩子没有什么正当理由，而让我们不停的为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁的时，我们可以确定自己，正面临孩子需要过度关注的情况。这种观察需要父母在了解全局的情况下，足够客观。
面对这类问题，正确且有效的方式是：我们要审视，孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子自己是否能够处理？如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是会导致他认为自己无助、无力，需要他人帮助才行？我们要帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。
（2）和父母的“权利之争”
五岁的吉米让妈妈伤透了脑筋。两人经常因为一些小事发生冲突，无论妈妈骂他，打他都无法彻底解决问题，糟糕的事情总是重复上演。比如今天，妈妈让吉米拉大便（从婴儿时起，妈妈就很在意吉米的大便问题），吉米说现在不拉，就跑出去玩了，结果在妈妈收拾衣柜的时候，既然发现吉米把大便拉在了爸爸的帽子里，妈妈气坏了，打了吉米一顿，反而又让吉米尿了一裤子。
心理解析：他们希望通过反抗父母的强权来展示自己的力量，这是孩子在寻求野性的“本我”。
较好的处理方式：如果我们没有因这类事情受到影响，孩子们自然会放弃让他们自己感觉不舒服的方式。
如何判断我们是否陷入了权利之争：问问自己，在这件事情中，得到了什么好处？——维护了自己的威望？得到了外界的好评？等等；说话的语气——言辞越来越激烈，心情越来越愤怒说明你正处于权利之争。
这样的“权利之争”还发生在，提醒多次后孩子还不上床/不吃饭/看电视/玩手机；不让吃/玩什么，却执意要做。
当发生这些问题时，最好的方式是退出冲突。如果父母退出，孩子就没有了对手，没有了对手，就没有了孩子需要去击败的东西，也便“让他的凤，无帆可吹。”（Take the sail out of his wind）
孩子不能被强迫，只有赢得他的心才能赢得合作。孩子的行为应该通过恰当的激励而不是强权。
（3）采用“报复”的手段
五岁的罗伊和三岁的艾伦在客厅玩，艾伦突然发出疼痛的尖叫，当爸爸妈妈冲过去时，发现罗伊拿着打火机在弟弟的胳膊下面晃来晃去，当父母赶到时，罗伊已经成功的把弟弟烧伤了。
心理解析：当父母和孩子的权利之争越陷越深时，孩子便通过报复的行动来弥补自己受伤的情感。这种报复也可能是对自我的伤害！
较好的处理方式：这样的孩子最需要鼓励，他需要被人真正的理解和接纳，父母要做更多的了解孩子内心的工作，但却急不得。
当孩子的行为让人无法理解，甚至是无法容忍时，我们要问问自己，这背后的原因是什么，所有报复行为的背后一定有着深层次的原因。用以暴制暴的方式只会让孩子走向另一个极端，彻底失去信心，亦或是更加残暴。但对于儿童，在他们的自我认知体系还未建成的时候，他们往往会沦落为“自暴自弃”。
（4）对自我的“自暴自弃”
八岁的杰伊在学校的学业有很大的困难。不论杰伊多努力，也不论老师给他多少额外的辅导，总是没有起色。无奈之下，老师向他妈妈了解了情况。“杰伊在家里都忙些什么？”“我早就不让它帮忙了，他什么都做不了，即使做了也是笨手笨脚的，搞得一团糟。”
孩子在遭受连续的打击之后，必然会放弃内心中还在挣扎的自我，转而屈服于外界给予的错误认知，这是一个最自然的过程，因为在孩子的自我认知体系未建立起来前，他必然更倾向于一种让他唾手可得的方式。
故事中的杰伊在妈妈的描述中，永远是一个笨手笨脚的孩子，而这样的孩子通常就是气馁的孩子，他们往往会用自己的愚蠢回避努力，仿佛在说：“如果我做事情，你就会发现我多么没用，所以别理我。”
不要小看这种心理的暗示，心理暗示往往是一个人之所以能够产生巨大能量的前提。不管好与坏，这种暗示必然推动着自我的行动，最终演变为对自我认知，自己便会成为心理暗示中的那个人，而这一切的根源常常来自于非常爱他们的父母。
当一个孩子在痛苦挣扎时，说明他在通过自己的努力试图得到“自我的救赎”，否则就是彻底的自我放弃。
我听到过这么一个故事：一个学习成绩不好且没有任何才艺的女孩子，却总是能够在遭受不断的打击后，嘴上表现的自信满满，“哼！他们没什么了不起的，我考的也不赖！”“这种才艺我也会，只要我学学就行。”，妈妈也以此为荣，认为这是她家孩子的优点，“我家孩子心态好！”。但这种状态在孩子步入四年级时，突然消失，孩子变得异常不自信。
因为成绩不好就是不好，没有才艺就是没有才艺，时间久了，表面的虚无必然会被揭开，而孩子之前所谓的自信也只是嘴上的功夫，是不明事理后的自我安慰，也是一种自我的抗争，只是父母并没有明白其中的深意，到最后真正的发现问题时，才开始着急起来。
上面这四个问题用一句话来概括：孩子为了赢得归属感，寻求“过度关注”无法获得成功后，可能会转向和父母的“权利之争”，“权利之争”中处于劣势的孩子会采取“报复”的手段，以弥补自己受伤的情感，如果这些方法都无法奏效，孩子便会走向另一个极端，对自己的“彻底放弃”。如果父母能够正确的介入中间任何一个环节，都能引导孩子健康的成长。
通过本文的论述，我们还会得出另外一个重要的观点：孩子小的时候一定要和他共同搭建一个牢固的，正确的价值观、世界观和人生观，这对于孩子日后对“自我”的探索，有着极其重要的作用。
最后特别提醒各位家长：在任何情况下，决不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误目标，这样的言论不会对任何人有帮助，还会对孩子们造成严重的心理伤害。心理学知识是我们行动的基础，而不是对孩子说出一番话来对付他们。
#心理学知识-10#
一切都是自传：导演、演员和小说家创造出来的出彩作品，常常源自于他们的自传，按照心理学家埃里克.伯恩的说法，这是“人生脚本”，它在童年的时候形成，有开始、展开、高潮和结尾几个部分。而那些打动你的故事，可能就是你的“人生脚本”。
心理学故事：星爷所有的电影都有一个共同的特点：一个小人物被人践踏，被人瞧不起，后来经过奋斗，成为神一般的存在。真实世界里的星爷也是如此，并且他对婚姻的看法也淋漓尽致的表现在多部电影中。虽然星爷自己并没有意识到。
