我的近期状态

2022年8月5日

有几天的时间带着孩子回老家，回家的重点自然就放在家里的事情上，听听家里发生的事情，打听打听我想知道的事情，问一问家长里短，串一串门，办一些老妈专门为我准备的活儿！期间肯定就忽略了孩子，孩子也玩了个不亦乐乎，村里转转感受农村静谧的气息，捉捉蚂蚱，开开童心。

老母亲说：“孩子啊，你要多吃点，看你这么瘦，怎么行，看后背都是骨头了，这以后有什么事还得指着你呢？”以前这样的嘱咐也会有，我一笑了之，说没事。自从我上学工作以来都在外地，对于这样的关心其实很少了，有的多是家里需要我帮什么忙，干什么事，为家里尽义务，做奉献，做的是事情，链接的是事情，内心很少。现在我有了不同的感受，感受到浓浓关爱的同时，也感受到了控制，对于这种控制有种不舒服的感觉，可也不能发作，曾说过这是我自己的事情，你把自己照顾好就是对我最大的关爱了，可一个人的观念不是那么容易转变的，何况已是年老之人。那么，这里面我需要改进的地方是什么？我改变不了别人，我也不想改变自己，这个肥我是不能增的？讲一讲，如果我胖了我会不舒服，家里有了事靠我出面的时候，用的是心理能量不是那二斤肉，高兴才是最重要的。相信妈妈爱女儿，也不会强迫的，她如果再提起，就当是一时想起，说就说吧，退一步想：每个人都要为自己的情绪负责，我也要为自己负责，一直纠结于此，耿耿于怀，长胖了又如何，事情来了情绪不好没有能量照样扛不住。妈妈的情绪就自己去释怀吧，如果不能，我们都相安无事，也不会有大事，人总是要终身成长的吧。

孩子放假以来，开始的时候游戏小朋友又回来了，咱想着过几天就步入正轨了，先放松一下也可以，现在都10来天了，还放松啊。每天都在讲条件、给手机、给机会、相信孩子、爱人抱怨、我的无奈中渡过。虽然是这样，但是也有进步的地方，家里的气氛还好，没有发生战争，偶尔发现孩子点火就着的苗头也没有酿成大事，一想起第一个疫情在家就恐惧啊，所以我的出发点是关系第一。虽然孩子每天手机都超时，但是我还能找机会谈一谈，谈他，谈我，苗头不对就赶紧暂停，发现孩子其实也不想过这样的生活，无奈控制不住，还有就是学习确实挺难，畏惧了。每天我也在反思自己，我早已不再责怪孩子，把错误都指向孩子，不再贴标签，就事说事。

我还怎么做？孩子说希望我能严厉一点。老公说你这样以后落埋怨。我对孩子说：“妈妈从小的教育是严苛的，所以我不想严厉，妈妈希望你的自主性来自你的内心，妈妈不能陪你一辈子。”老公一说我就来气，妈妈做到温柔的接纳，妈妈是大地承载一切，我能做到这些已经很努力、很努力了，规则方面是爸爸的责任，你做不到还来指责我，逃避责任。昨天我突然有一个感悟：以后埋怨就埋怨吧，难道我现在厉害以后就不被埋怨了吗，想想我的经历，如果不是我学习成长了，我还处于对父亲的情绪纠结之中。那一刻我觉得我有能量了，我在想以后的某个时刻我有能量承接这个埋怨。怕被埋怨是什么？是恐惧，是对未来的恐惧，在逃避，逃避现在的责任。

他在逃避，那么我呢？我可能也在逃避。《正面管教》中讲到“温柔而坚定”，我很清楚我是温柔有余而坚定不足，我在给自己找理由，妈妈就是温柔的，规则由爸爸来管，我把规则推给了爸爸，我堂而皇之，我理所当然，我已做好妈妈的部分，那一部分需要爸爸来做，看起来挺有道理，不过，可能也确实有道理，可这又怎么样？结果不是我想要的。我的底层逻辑是什么？我的底层逻辑就是我不想制定规则，我害怕对孩子制定规则，我害怕对抗，我恐惧冲突，我想这可能和我童年经历有关，那又怎样？我可能现在需要突破了。《为什么我的青春期孩子不和我说话？》中的权威式教养案例给我展示了我要怎样去做，因为案例成功了，所以我也有了希望，我需要的是突破自己，突破自己对“权威”二字的恐惧，去实践一把，去突破自己不再依靠老公，爸爸有责任，妈妈照样也有制定规则的责任，看清楚这是我的责任，不去管爸爸那一部分，去掉我的托付心，曾经想“猪队友”变成“神助攻”，现在看来只能在小事上变一下，大事还得我亲自上。

觉察是改变的开始，曾经很感谢孩子给了我机会，让我开始学习。学习之路已改变了不少，看起来我现有的改变可能是我原有的部分被激发了出来，给到了孩子看起来还不错的亲子关系，我给了孩子我拥有的部分，我接纳了自己的慈爱，我也接纳了自己的胆小恐惧，我和自己达成了和解。现在看来，我从一开始不承认自己的恐惧，到逃避恐惧，到接纳恐惧，现在要面对恐惧了。我需要突破自己，找到我自己勇敢的那部分，我本柔弱，为母则刚。我需要找到我自己的未知部分，在制定规则的同时来突破自己，看起来是帮助孩子制定规则，帮助孩子成长实则是我自己适应，接纳自己对权威的恐惧，学着自己去应对恐惧的时候了。

感谢儿子，再次让我成长！