这几天孩子身体不好，晚上没睡好。眼睛红，听力受影响，让我很焦虑。
今天上午去上课，之前很久都是直接在外面吃了，然后在百姓乐园玩一会回来。
但是因为孩子这几天的状态，消化不好，而且上火，我就不想让他在外面吃了。商量着回家附近的包子铺吃点素包子，或者其他清淡的。
没想到孩子很有力量的说回来家里做着吃，对身体好，而且还省钱，回头我们房子交房了，就可以装修了。
儿子很棒。
但是放学后，小朋友一起，我立场不坚定了，于是就说服自己在外面馅饼店吃。
琳琅满目的菜品，孩子这个不能吃，那个也不能吃。他自己就很沮丧，他也是强忍着不让自己哭出来。
午饭吃的不开心，后来他又想看手机，我因为在弄些工作的事，就不想给他看。他心情更不开心了。
果然不出所料，下午在足球场玩的也很不开心，还是要看手机，结果我手机空间不够了，没法下载游戏。
其实我也不想让他下载，觉得那样太惯着他。
我不知道自己为什么这么大的情绪。看到孩子哭闹，被不良情绪困扰。
作为妈妈可能我应该逗逗他，哄哄他。用幽默，或者搞笑的方式，带动他玩。
但是我基本不会这样，不是主管的意识不想，而是觉得自己真的是没有方法，好像也耐心不够。
就有时候会想批评他，臭骂他一顿，告诉他现在这不能吃那不能吃，都是因为他平时不好好吃饭，挑食，大人的话不听，或者在心里，动手好多次了。
以前会这样说，但是理性上现在知道，这样说不行，因为儿子现在遇到一些问题会说“都怪我”，其实就是以前类似刚才的那种行为的产物。
那种批评，对孩子其实就算是一种诅咒吧，等于说他活该，都是他自己不好。
那样就给孩子会带来一辈子的阴影，他会一辈子都否定自己。
我不想孩子那样，我想要孩子阳光自信，所以，我必须改变我以前的模式。
还好，自己中间过程只是几句有点不耐烦，但是没有失控，心里的冲动万幸都没有说出来。
后来一起回来以后，孩子情绪也就好了，幸好自己情绪没有太失控，没有带来太大的伤害。
后来他又和我一起去杨姐家，虽然孩子行为一些不是很合适，但是总体还行。挺听话的，感谢儿子。
最后儿子有点不耐烦了，又想看手机。我不想让他看，可是他强制给我夺走了。
我给他不好脸色，他也没给我。可能是看着在别人家的原因吧。
回来的时候，我把手机要回来了。在路上，我说你刚才把妈妈手机从手里抢走了，我很难过，下次别这样了行吗？儿子说好。
上午儿子从饭店出来，我要把杯子放在包里掏出他不让放，我还是放。他就很不高兴，说：“我说不能放，说了几遍了？”。态度很强硬，霸道。
看到孩子这个做法，其实挺难过的，但是实际上这些都是我传授给孩子的。这些自己的行为在被孩子反“馈赠“给我时，真的太扎心了。
真的是这样。当下的一切果，都是以往的因带来的。
当然也感谢自己的学习，才有了现在的感知，有了感知，才有可能改变未来的果。
虽然孩子有这几样对我“不尊敬”的行为，自己都没有发火处理，而且平静看到，表达。
虽然在孩子情绪时，自己不会灵活的哄他，是因为自己也没过这种童年经历，没有被父母这样循循善诱的哄过，感知到，才能学习，才可能遇见更好的自己。
问题：为什么自己会有那么大的情绪，会对孩子有那么大的埋怨？会有这种“诅咒”的倾向？
这背后隐藏着什么？
