《养育你内心的小孩》
我们经常会说，两个人是因为彼此爱对方，彼此需要对方，所以走到了一起。在我们看来，“爱”和“需要”是差不多的意思。而丛非从老师说，错了，需要并不是爱。事实上，需要和爱互为相反数。我给你念一段书里的原话：
“需要的意思是，我希望你来满足我，希望你做一些事情来让我舒服，以我为中心，服务于我。而爱，则是我想要满足你，我想做一些事情来让你舒服，以你为中心，服务于你。需要是你要滋养我，爱是我想滋养你。需要是一种索取，爱是一种付出，两者完全出于不同的动力：一个是‘你要为我做’，一个是‘我想为你做’。”
我们走进一段亲密关系，爱和需要这两种动机同时存在。而根据爱和需要的不同互动模式，可以把亲密关系分成三种。
第一种，母婴式关系。也就是，亲密关系中的一方主要负责提需求，扮演宝宝的角色；而另一方负责给出爱，满足需求，扮演妈妈的角色。你可以自查一下，如果你是在事无巨细地关心对方的状态、掌控对方的生活细节，而对方也习以为常，那你们就是妥妥的母婴式关系无疑了。
第二种，矛盾式关系。这种情况就比较麻烦了，两个人都想当宝宝，都想要对方来满足自己的需求，谁也不想去当妈妈。结果就是，两个宝宝谁也无法满足谁，只会相互掐架，这就是矛盾式关系。
第三种，成人式关系。这是两个独立的、不需要他人供养的成年人，双方彼此给予爱，彼此满足需要。最重要的是，成年人是有边界感的。他不会强迫对方满足自己的需要，也不会委屈自己去无条件满足对方。他是首先把注意力放在自己身上，拥有自足的生活，然后和对方分享自己的生活体验，这就是成人式关系。
不要误会，并不是说母婴式关系就一定不好，我们时时刻刻都应该追求成人式关系。真相是，我们每个人都有脆弱的时候，人也不可能时时刻刻待在成人状态里，“谁还不是个宝宝呢？”我状态好的时候，我来满足你；你状态好的时候，你来满足我。这种阶段性的“母婴式关系”切换就是良性的。
甚至，两个人同时成为宝宝，陷入矛盾式关系，闹闹情绪，也不必紧张，这恰恰是两个人调整关系模式的契机。健康的亲密关系，需要根据双方各自的状态，在这三种互动模式中不断切换，达到一种动态平衡。
只是我们要知道，想要拥有一段长久的健康关系，就不能让自己一直是宝宝。在母婴式关系中，就算你愿意一直当宝宝，但对方一定不愿意一直当妈。没人愿意在一段关系中长久地付出爱，而自己的需求得不到回应。
退一步说，假设你运气真的好到不行，真的有人愿意一辈子无怨无悔给你当妈，这段亲密关系仍然是有缺憾的。母婴式关系和矛盾式关系，还处在追求生存的阶段，需要他人来帮助自己生存。而成人式关系，才谈得上追求生活的品质。
成人式关系的本质是分享，分享彼此对这个世界的好奇、探索和思考，让彼此变得更好。就像萧伯纳说的那句名言：“你有一个思想，我有一个思想，我们相互交换，就有了两个思想，甚至更多。”但前提是，你得是一个成年人，你得有自己的兴趣和思想，你才能够体会到成人式分享关系的妙处。
有人问：“我兴高采烈地跟他分享，可他不回应，这个属于什么关系？”丛非从老师回答说：“当他不回应你的时候，关系的判断标准是，你难受不难受。如果你难受了，那么你在那一刻就陷入了宝宝的状态。因为你希望他通过回应你，来表达对你的重视，你要的就不是分享而是重视。成人状态里的分享是，当他不感兴趣的时候，我会选择用其他途径去分享我的兴奋，而非强制他回应我。”
总之，让我们“先成为成年人，然后彼此相爱”。
