看了成甲的《好好学习》懂得看书不要着急， 要慢慢看一本书。 自己还是不够稳重，总是不停的找下一本书，然后没有及时的把感悟记录下来，等回过头再想就欠点意思了。 所以我现在就停下来，静静思考并试着把感悟写下来。

看《养育你内心的小孩》这本的不久之前，刚跟孩子爸爸大吵一架，忍不住跟朋友吐槽，过这种人生实在太无趣了。 刚好前不久看到韩寒的一句话：道理你都懂，为什么还过不好这一生。 我努力寻找答案，刚好书里有说：因为我们没有把书里的知识点，转化为解决问题的能力。 而这种能力是需要把学到的“知识点”加工内化成自己的东西，并运用到实际生活中，达到解决问题的能力。 而很多知识点是需要“刻意练习的”，才能达到。

最近阅读的书中，都提到了“反思”。我在想这么多年，光长年纪不长脑，也是跟自己缺乏“每日反思”的能力有关。 以前认识一个小姑娘，特别有意思， 她说：“每次吵架吵输了，我都会好好想下次该如何反击，下次再遇到同样的环境我一定能很好的反击回去。”那时候纯粹觉得好笑，现在想如果把时间耗费在这些事情上，人生未免太不值当了。  而我现在很想学习如何避免吵架。我是语拙的人， 吵架常常吵不过人家，而且也觉得在某些场合与人大声嚷嚷太不和时宜了。所以也会在心里提醒自己要多注意。 在自己的潜意识里多注入“避免吵架”这个模式。

书里说：好的关系是相互依赖。 并把人与人之间的关系分成三种：

1、母婴式关系  顾名思义就是关系里一方是妈妈，另外一方是婴儿。

2、矛盾式关系 当一方不想继续当妈妈，就会有两个宝宝，在矛盾式的关系里，没有成人只有两个宝宝， 相互胶着着，谁也不能满足谁。

3、成人式关系  一个成年人首先要具有界限感。他不会委屈自己去满足对方， 不会强迫对方满足自己。 他知道哪些是自己想做的，哪些是不想做的，并且能坚持自己。 这样的人能把注意力投放到自我身上，并且会去寻找生活的意义，然后享受生活。在这个享受的过程中，会分享喜悦，从而建立关系。

我就跟好友说：生活不单单只有婚姻生活，除了婚姻夫妻关系，我们还有自己的生活、工作、朋友、孩子、自己的爱好。 我们跳脱出来，婚姻生活只是我们的一部分，我们不能光盯着这部分，而忽略其他部分。 除了婚姻我们还可以把生活过得很好，很愉悦。

所以要建立好的成人式关系，首先我们要有自己。 关系中的两个难点1、 不会有永远的母婴式关系。 2、只有你是个成人，你才能遇到成人式关系。 我们每个人都有无助的时候， 没有永远的母婴式关系， 也没有永远的成人式关系，你们的关系也不可能全是矛盾。 一段常见的关系、健康的关系就是这三种状态的不断切换和组合。

而良好的关系需要“经营”。如何经营呢？我想良好的关系是需要相互奔赴的，而我得先做好自己。 对自己说:不要把自己的安全感建立在别人身上，哪怕他是你的爱人。 要做内心强大的自己。可以照顾好自己的需要，可以把自己照顾得很好，使自己满足，让自己可以坦然、轻松、开心地面对这个世界。