1.人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱。一个人拒绝爱的逻辑就是：

只要你没按我期待的样子做，只要你没让事情按我期待的样子发生，这统统都能说明你不爱我，说明你不在乎我、不重视我、不认可我、不喜欢我、不……

2.当你跳出问题本身，开始从内心需要的角度思考问题时，你就掌握了解决痛苦的钥匙。我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。

所谓的内心强大，就是能照顾好自己内心的需要，以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。这个世界会扔给你各种问题，但只要你内心坚定，就足以生发出很多智慧去解决。然后，这些问题都会成为你的经验，让你更强大。

你缺少的从来不是方法，而是底气。而底气来自内心的丰满。

3.关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要。你内心的需要越强烈，你对关系的渴望就越浓。

处理关系，其实就是处理需要。

4.矛盾是需要失败的结果

当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。

这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。

有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。

他不想处理怎么办？你处理你的就行了。

5.需要是一种索取，爱是一种付出

需要并不是爱。需要与爱，互为相反数。

需要是你要滋养我，爱是我想滋养你。需要是一种索取，爱是一种付出，两者完全出于不同的动力：一个是“你要为我做”，一个是“我想为你做”。

爱是“我在为你好”，需要则是“你必须接受我的好”。

爱是在向对方传递一种善意，而需要则是在向对方传递一种敌意、一种控制。

如果你觉得你很爱对方，但是对方不领情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是爱他，你只是很需要他。

6.关系的稳定，来自爱与需要的平衡

好的关系就是：我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方你来满足我。我状态好的时候来满足你，你状态好的时候来满足我。有时候我累了，你就来照顾我；有时候你失落了，我就来安慰你。

6.

从爱与需要的角度，我们可以把关系分为三种情况：

第一种情况是母婴式的关系。

母婴式的关系是一方发出需求，另一方付出爱来满足对方需求的形式。就像是妈妈养育婴儿一样。妈妈的职责就是为了满足婴儿的各种需求，全然地爱婴儿，给婴儿提供资源，让婴儿健康快乐地成长。

婴儿会要求妈妈做一些事情来满足自己的需求，需要妈妈关注他、认可他、重视他、接纳他、帮助他。当他发出需求的信号，妈妈要及时地满足他的这些需求。并且他需要你对他主动一点，要主动地去觉察他的需求，及时地满足他的需要，让他满意。

当你把自己放到一个宝宝的位置上，需要被及时喂养时，那么你就把对方放到了一个妈妈的位置上。你开始扮演宝宝的角色，负责发出需求，对方则开始扮演妈妈的角色，负责给出爱，满足你。因此，此刻你们的关系，就叫作母婴式的关系。

第二种情况是矛盾式的关系。

当然，有很多时候对方不愿意当你的妈妈，他也想当宝宝，他也需要你来关心他、理解他、支持他，那么这时候他就是在要求你当妈妈，他当宝宝。

如果你愿意，那么你们会继续母婴式的关系。但是你不愿意，你还想继续当宝宝，继续要求对方给你当妈妈，可是两个人都想当宝宝，那怎么办呢？你们就有了矛盾。谁都不想给谁当妈妈，谁都想当宝宝，宝宝就会跟宝宝掐架，那么这就是一种矛盾式的关系。

如果你觉得拒绝有困难、有委屈，那是因为你还想当宝宝，你需要对方照顾到你在拒绝时的脆弱感。你们就是在互相需要，都想成为宝宝的角色。

在矛盾式关系里，没有妈妈，没有成人，只有两个宝宝。你需要我，我需要你，两个人胶着在一起，谁也无法满足谁。

第三种情况是成人式关系。

在这个状态里，双方追求的是生活的品质。你会发现生活是非常美好的。而母婴式关系和矛盾式关系还处在追求生存的阶段。

有的同学会说：“我兴高采烈地跟他分享，他不回应，这个属于什么关系？”当他不回应你的时候，关系的判断标准即是你难受不难受。如果你难受了，那么你在那一刻就陷入了宝宝的状态。因为你希望他通过回应你来表达对你的重视，你要的就不是分享而是重视。成人状态里的分享是当他不感兴趣的时候，我会选择用其他途径去分享我的兴奋，而非强制他回应我。

如果你过于沉浸在宝宝状态里，你是无法拥有真正的亲密关系的。因为爱情中存在着两个难点：

第一个难点就是：在母婴关系中没有人会一直愿意给你当妈妈。

不要以为你的妈妈能够一直是你的妈妈，实际上你的妈妈很多时刻都在扮演你的孩子。因为你的妈妈如果没有被自己的妈妈照顾好，没有被自己的老公照顾好，她就会让自己的孩子来照顾她。所以当你的妈妈每一次对你发火的时候，每一次对你不满意的时候，其实都是在把你当成妈妈，希望从你这里获得一些夸奖。她需要你给予她一些关注，给她一些回应，此刻的她就是你的宝宝。

所以如果连你的亲生妈妈都做不到一直给你当妈妈，你还要指望别人一直给你当妈妈吗？你要知道这是一件不太可能的事情。只要你还在执着地想找个一人来完全爱你，你肯定会失望的。

7.

成人式的爱情是分享。分享的前提是热爱生活，对世界保持着探索欲。如果你自己都不懂得快乐的话，那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢？如果你对这个世界都不好奇的话，别人分享他的好奇你怎么会感兴趣呢？你自己都不懂得如何快乐，你就无法找到与你分享快乐的人。

你可以找到一个哄你的人，每天逗你、带你玩的人，他把你逗得很开心，这很浪漫，也很愉悦。但是你要知道那个快乐不是你的，别人带给你的快乐是无法保证持久供应的。又有谁愿意天天输出，不间断地哄别人开心呢？

所以只有你是一个成人，你才能遇到成人式的关系。你是个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐。

让自己拥有更多的成人的能力，才是维系好关系的最基础要素。

8.其实解决这种痛苦也很简单，谁痛苦，谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一，就是选择自己合适的关系。

如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想。你们的关系并没有失衡到可以完全破碎。你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。

因此，当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己：是自己的什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢？

当你认为是因为想给孩子一个完整的家而委屈自己停留在婚姻里时，其实你更要知道的是，一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一对不幸的爸妈好得多。其实，真正的原因你自己是很清楚的：你如果真的离婚了，自己带孩子的压力就太大了，你并不想去承受这种超越你负荷的压力，你需要这个男人行使一部分父亲的功能，来缓解你做好妈妈的压力感。

也有人觉得离婚不好，基于传统观念的影响不想离婚，那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求了。而且这个形象对你来说是非常重要的，重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。

有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚，为什么不能轻易离婚呢？因为家暴虽然残忍，但对方会给自己一些经济支持，有时还会给予一些体贴和温柔。这些东西能抵消掉被家暴的痛苦。

所以，一个人选择了或在犹豫要不要留在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的了：在他们遭受痛苦的同时，也得到了某方面的满足，并且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。

所以在关系里到底要不要离开，其实完全没有必要纠结。纠结的意思就是说：伤害与得到的满足是差不多的，就像忽上忽下的跷跷板一样，一会儿这头沉，一会儿那头沉，让人摇摆不定。

所以说当一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考：在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍了。

8.理性经营。

这就相对高级了，什么叫理性经营呢？就是你不只以自己擅长的方式去经营，你还会通过学习、思考去看到彼此之间的需要，然后采用有效的方式来经营关系。

理性经营是反惯性的。它需要你跳出自己熟悉的感觉和方式，尝试学习使用新的、不熟悉的、有点别扭的方式去处理。

理性经营正是我们需要学习的地方。这条路看起来很难，但长期来看也最省力。

理性经营的重要一步，就是要知道自己在需要对方。

当两个人产生冲突的时候，人会惯性地从对与错的角度去思考：都是他的错，或者都是我的错。当人们沉浸在对与错的问题里的时候，就很难安静下来去思考：此刻我到底想要的是什么？

当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。比起谁的错来说，更重要的是我有一个需要没有被满足。真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题。

当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。比起谁的错来说，更重要的是我有一个需要没有被满足。真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题。

那么如何才能察觉自己需要的存在呢？有一个比较明显的信号，就是负面情绪。如果你在关系里体验到某种负面情绪，那么你的内在一定有一个需要没有被满足。

如果你的需要没有被处理，你的负面情绪是不可能凭空消失的。

9.关系中的情绪和失控行为都是在提醒你：你很在乎这段关系，你很需要这段关系。以至于当对方没有按你的需求来表现的时候，你会受到很大的冲击。那么此刻，你最应该好奇的应该是：我内心真正的需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应。

对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始。

10.心疼你自己

其实当你发现你在关系里有需要没有被满足，你要去心疼你自己。这么说不代表需要是不合理的，有需要是不对的、不应该的。你当然可以有需要，而且应该有需要。

有需求不是错误，而是悲伤。

因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要。你又是讨好，又是指责，又是愤怒，又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足。即使如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下。这是一件很悲伤的事，也是一件很让人心疼的事。

当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。

需要有很多种被满足的方式，你要去选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某一种方式、执着地从某一个人那里获得。而有这些的前提，都是先知道自己内心深处的需要。爱自己，就是先从关注自己开始。

11.人内心的需要，有五种。

——安全感

——自由

——价值感

——意义感

——亲密

其中，亲密包括被关注、接纳、重视、尊重、陪伴、支持等。其他的需要，都可以归到这五种需求的缺失中。

识别需要，就是去一步步地领悟到，自己是缺失了这五种中的哪种心理需求。

当你发现自己的需要后，你要理性地去思考如何更好地处理自己的需要。你的方式按照优先级的排列顺序，可以有三种：

第一，选择用有效的方式改变他，让他继续满足你的需要。

第二，放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要。

第三，自己爱自己，满足自己的需要。

这三种方法里，无论你选哪个都可以让你内心的需要得到满足，从而不必产生矛盾。然而如果你执着于眼前这个人、执着于自己惯性的方法，你的需要就会持续得不到满足，从而产生矛盾。

三种方法具体分析如下：

第一种方法是换一种方式改变对方。

矛盾其实不是因为对方不满足你，而是因为你执着于用一种无效的方式来改变对方，比如说指责、冷战、讲道理等，这些常常是无效的。

当你的方法无效的时候，你要思考：我可以使用什么样的方法，来让他满足我呢？

一致性表达、交换、示范。

第二种方法是换个人满足你的需要。

没有什么需要是不可以被他人替代的。如果你感觉某个需要非这个人不可，无法被替代，那是因为你还有更深的需要卡在这里，你需要进一步深入地去识别。

第三种方法是自己满足自己。

关系并不是满足自己需要的唯一方式，自己满足自己也是重要的方式之一。一个人，如果从关系中得到的满足多一些，他就可以为自己做得少一些。如果他为自己做得多一些，那么他对关系的需要就少一些。