矛盾是需要失败的结果

当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。

关系的稳定，来自爱与需要的平衡

我们其实一直都生活在友爱中，只要我们发出需求，一般都能得到相应的回应。当我们接收到他人的需要时，我们也会根据自己当下的能力与状态给出相应的付出。关系就在这样一来一回中形成并稳固。

关系中的三种需要状态

第一种情况是母婴式的关系。

第二种情况是矛盾式的关系

第三种情况是成人式关系。

分享你热爱的部分给我。我们通过交流、分享，形成一种感染和吸引。双方不必是这方面的专家，但都对这个世界有着探索欲，对某个领域或某方面都有着一种追求或热爱，你们的热情就会形成相互的感染。

一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考：在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍了。

经营关系的三种方式

长久之道，无非就是两个字：经营。而经营的核心法则其实就是爱与需求的供需平衡。

第一种是自然经营。

第一种情况就是这个人对你来说无所谓，有他和没他都差不多。你就会本能地去选择自然经营。

第二种情况是你很信任你们之间的关系。你很相信你对对方的重要程度，你相信他是不会离开你的，这时候你也会变得懒得去维护。反正他又不会走，反正不管怎样他都会一样待你，为了节能，你就会去选择自然经营。

第二种是盲目经营。

怎么叫作盲目经营呢？通俗一点说就是使用蛮力。你根据自己擅长的方式，并不去思考和迎合对方的需求，凭着本能瞎使劲儿，这个就叫盲目经营。

第三种是理性经营。

理性经营是反惯性的。它需要你跳出自己熟悉的感觉和方式，尝试学习使用新的、不熟悉的、有点别扭的方式去处理。

负面情绪它没有错，它只是自己的需要没有被满足而自然呈现出来的结果。如果你的需要没有被处理，你的负面情绪是不可能凭空消失的。

应该好奇的应该是：我内心真正的需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应。

对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始

心疼自己

当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。

识别自己的五种需要

安全感、自由、价值感、意义感、亲密

（亲密包括被关注、接纳、重视、尊重、陪伴、支持）

照顾自己的需要的方法：

第一，选择用有效的方式改变他，让他继续满足你的需要。

第二，放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要。

第三，自己爱自己，满足自己的需要。

三种方法：

第一种方法是换一种方式改变对方。

1.一致性表达　真诚地告诉对方自己的需要是什么，而不是对方应该做的是什么。

2.交换

3.示范

第二种方法是换个人满足你的需要。

第三种方法是自己满足自己。

第二部分 安全感

缺乏安全感的四种表现

1.害怕的是危险，而非其他

2.危险是主观体验，并非现实

3.危险是不可应对的

4.恐惧不一定会被意识到，但会藏在潜意识里

内心常见的害怕

1.害怕冲突、指责与否定

如果你在关系中有了一些不理智的行为，或者你看到别人有了一些你不理解的行为，先不要着急反应，而是去问问自己或他人：

你到底在怕什么呢？

别人不开心，会对你做什么呢？

在你的想象里，别人的指责和否定会引发哪些后果呢？

2.害怕孤独

那些害怕“一个人”的人并不只是害怕孤独、寂寞，而是害怕靠一个人的力量面对生活，应对未知。

人们害怕的从来不是孤独，而是无助。当孤独伴随着无助的时候，才会让人感觉到不喜欢、害怕。

3.害怕被抛弃

4.害怕犯错、事情没做好

5.害怕没有支持

6.怕不优秀

7.怕没钱

8.怕工作不稳定

9.怕没权

10.怕没人脉

11.怕出意外

12.怕黑怕鬼

如何获得安全感

1.适度放弃；2.小冒险；3.求助；4.交换

5.跟原生家庭分离

第三部分：自由感

1.轻松来自内心的自由、感受与理性

感受就是本我的驱动力，是用来体验愉悦的。理性就是超我的驱动力，是用来正确决策的。

2.累是因为内耗，而非外在事多

3.轻松和创造来自身脑一致

一个人知道自己在做什么，知道自己为什么要这么做，并愿意坚持自己想做的，也能为自己想做的负责，我们就说他获得了真正的自由。

4.内在自由才是真正的自由

常见的不自由表现

1.别人的要求如何让你不自由

无论是让感受跟随理性，还是让理性跟随感受，只要这两者方向是一致的，他就可以实现身脑一致，获得自由。

别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。

2.别人的嫌弃如何让你不自由

我们不自由的并不是别人的嫌弃，而是对于别人的嫌弃，我们失去了选择能力。是你内心中“一旦别人嫌弃我，我就必须改正”的逻辑让你不自由了。

3.事情太多如何让你不自由

事情多本身不会导致人不自由，必须做完、做好的理性要求才会让自己失去自由，对事情没做完、没做好的悬浮状态不耐受才会让人失去自由。

4.平凡和普通如何让你不自由

5.别人的不开心如何让你不自由

对于别人的不开心，你觉得压抑，是因为你丧失了边界感。你无法让他们为自己的情绪负责，你想替他们安抚他们的情绪，可是你的能力和意愿又不够，于是你就开始痛苦了。

6.逃避是如何让你不自由的

逃避社交、逃避亲密、逃避工作

因为有所追求而选择离开，你的世界会越来越宽，因为你正活在积极生活的路上。而因为逃避而选择离开，你可以暂时摆脱压力，却很难在关系中去思考自己的内在模式的真相。

不自由的本质

失去自由的内在逻辑

失去自由的逻辑就是：

“如果发生了A，我就必须/不能B。”

想找到你内心匮乏自由的逻辑，你需要的就是两个办法：

第一，观察你内心的活动。找到你内心

“必须”“应该”“只能”“一定”相关的词语，把它写出来，看看这是否是让你愉悦的，然后改写成“如果A，我就必须B”的逻辑。

第二，当你有任何不愉悦的感受的时候，观察下你的期待。

实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己。

健康的自由感

内心自由感太强，会破坏社会规则；内心自由感太弱，则会过得比较累。

健康的自由感则是，在社会允许的范围内最大化地做自己，在丧失关系和利益与自己的愉悦享受之间找到一种能接受的平衡。

获得内心自由的方法

1.给自己解锁，寻找更多可能性

2.识别想法，懂得坚持

3.学会拒绝

4.找到选择的理由，并为选择负责

第四部分：价值感

价值感是什么？

价值感是对自己的一种信任，就是相信自己能够做好，相信自己有这个能力，相信自己是可以的。

价值感就是做事的动力。

❤️被忽视的价值

1.可以做到的事，尤其是可以轻易做到的事，会自动把它变成日常，并丧失兴趣，转而将目光投向自己无法轻易完成的事。

2.这样的人在潜意识中的逻辑就是：

“凡是我有的，都是无所谓的；凡是我没有的，都是好的。凡是我会的，都是不重要的；凡是我不会的，都是重要的。”

❤️真正的价值感

1.真正的价值感就是体验到“我的本质是好的”，不以外在拥有、事情怎样、他人的评价为转移。真正的价值感是恒定的，而虚假的价值感特别容易破碎，稍有风吹草动，立刻消失。就像是贵族这一存在一样，有钱不会成为贵族，真正的贵族是落魄时依然能保持的体面和修养。

2.真正有价值感的人不会因为事情的失败或成功而转移自己的价值。他能做到“不以物喜，不以己悲”。他知道外在事情会有变化，知道事情做得好与不好是常态，他不会因此去扰乱自己好与不好的自我评价。

3.真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价，并不是忽视现实给出的反馈，而是能根据外在输入的信息形成自己的判断与认识。他会根据外在的结果调整自己，而非盲目认同。

第五部分：意义感

❤️人生的意义是什么？有爱的人，有爱的事。成功的人生就是找到了爱的人，能够为他付出；找到了喜欢做的事，能够甘心投入。人生的意义就是爱。

爱人，爱事，并享受其中，这就是人生的意义。更简单地说，人生的意义就是享受爱。

❤️体验到意义感的唯一方式就是，跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活。

第六部分：亲密感

亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等。

第七部分：养育你自己

自我强大的三个表现

1.挫折是必然的，拥有好的复原力

❤️直面现实、寻找意义、灵活变通

2.养育自己的三个步骤

❤️回到内在

你需要给自己的自动反应按一下暂停键，然后将注意力从“谁错了，怎么错的”转移到“我内在发生了什么”上。

❤️寻找期待

❤️寻找逻辑，找到匮乏所在

❤️追问来源

❤️修改逻辑，填补匮乏感