家里有个小米的小白摄像机，因为担心隐私的问题，一直没有使用。

前两天的时候把它用上了。只有白天我们不在家的时候用，回家就会给它断电。之所以决定再启用它，就是想观察一下在我们离开家之后，屁屁的行踪。

在没有打开这个摄像机之前，想象中一个人在家的屁屁总会撒丫子的满屋狂奔，嘴里叼着不知道从哪里找到的奇奇怪怪的东西。

然而，现实总是能够给人迎头痛击。镜头中的它只是安静的趴在厨房的阳台上，竖着耳朵，仔细的听着窗外的声音。一点小小的响动，它都会抬起脑袋，确定不是它等待的声音后继续趴在阳台上安静的等待着。

这样的现实，让我有些难过。

每天回家后看见被它撕咬的满地狼藉的各种东西也不再表现的过于愤怒，不再去骂它。只是一边收拾满地的碎屑，一边看着它，希望能够在一天的无聊和寂寞后给它些许的温暖和安慰。

我想，独自守望真是一件痛苦的事情。

外公家住在深山里，读书的时候每年暑假都会去外公家呆上一个月甚至更长的时间。那时的农村并没有空调这样的事物，而湖南的夏天，虽然不如重庆和成都一样炙烤，却也是相当的难熬。外公家，就是避暑的好去处。外公家的房子建在一座不高的小山的山腰上，房子被周围的巨树给遮挡了起来，在巨大的树荫之下，夏天的房子也显得十分清凉。一把蒲扇，一张躺椅，一本小人书，就可以很开心的在外公家里度过一整个夏天。

从自己刚记事起，外公家里一年到头就只有外公和外婆两个人。我和哥哥两个人暑假过去住的时候，总会吃到外婆准备的很多好吃的，外婆做的醪糟是迄今为止吃过的做的最好吃的醪糟，每天都会吃好几大碗，如果还想吃，就会被外婆阻止，说是醪糟会醉人，可我从来都没有醉过。两个舅舅从我记事起就已经出去了，在我的记忆中，舅舅们从来没有在暑假出现在外公的家里，只能在春节的时候看见他们回家。在家的时间也很短暂，都不会呆超过两位数的天数。每次舅舅们回家，外公和外婆都会非常的开心，会准备很多很多好吃的。小时候外公家的记忆是完美的，没有父母的管束，做了坏事也不会遭到打骂，和二外公家的孙子们一起无法无天，为所欲为的干着一切我们当时的小脑瓜能够想出来各种奇葩事情。那是的外公和外婆身体都还健朗，农活也都还能干，舅舅们和我们都不在的时候，他们在一天农田劳作的辛苦中也许并不寂寞，也许他们还在为自己培养出了两个有了出息的好儿子而搞到自豪。

渐渐地，我和老哥长大了，外公和外婆也老了。和舅舅们一样，没了暑假，只能在春节的时候在外公家逗留几天。外公和外婆的身体已经被岁月侵蚀的只剩下皮包骨头了，每一次的春节都会让他们经受着剧烈的情绪波动。每次离开时看着他们倚靠在半山腰的门框上，注视着我们消失在山岚之间，自己就会有一种想抹眼泪的冲动。

我想，陪着我和老哥度过了少年时代所有夏天的外公和外婆不应该是这样一个寂寞的晚年，他们值得更好的生活。可是，有些东西已经无法改变了。

外公在今年过世了。山腰上的房间里只剩下了外婆一个人，舅舅们商量着外婆一个人的去处，他们不放心外婆一个人在家。好在外婆不搬家的坚持在我母亲同意在县城陪她的时候妥协了，大舅为外婆在县城租了一套房子，外婆和母亲在外公过了三七之后搬出了住了一辈子的老房子。

有女儿陪着的外婆，前些日子回家看望的时候精神不错，说话清晰，走路稳当，饭量好像也比原来增加了。这次的离别，外婆也不再像以前一样倚在门边注视着我们，眼神中也没有太多的眷恋和不舍。我想，即使外公走了，现在的外婆应该是不寂寞的吧。

陪着外婆的母亲也不用再像以前一样陪着老爸出去打工挣钱。母亲并不喜欢去沿海打工，在我大学毕业之后多次和我说起过这件事情，无奈在父亲的坚持下，直到外公去世，母亲才算是完成了心愿。现在的母亲精神比原来好了不少，体重看着增加了不少，脸色也好了许多。

亲人的陪伴和心情的愉悦真的是对抗衰老的灵丹妙药啊。

母亲的老去，对于我是一件很有压力的事情。现在的我和老哥两个人和舅舅们一样，也是天各一方，都不在老家，在父母垂垂老去的时间里，没有更多的时间陪伴着他们。我担心他们会像外公外婆一样，在没有我们的时间里寂寞、悲伤。总是在必定会失望的期待中时刻期盼着我们回家的脚步声。所以每次和母亲的电话沟通，我都会劝母亲找一些自己喜欢的事情去做，去结交一些自己喜欢的朋友。开始的母亲还会认真的回答我，可是次数多了，也就开始敷衍了，嗯哦两声就不再言语这个话题。

我很焦急，我不喜欢父母在老去后只能自己独自守着家乡的房舍，期盼着儿女如施舍般的陪伴。

我还在探索，也许等我的父母老去，我也无法做的更好，无法抽出更多的时间来陪伴他们，但是我希望在他们还能独自行动的时候，慢慢的去改变他们，去教会他们享受属于他们自己的时间和生命，在自己没有精力和能力独自行动的时候能够开心的去回味自己人生和经历，而不是像镜头里的屁屁一样，只能等着，寂寞的等着那熟悉的声音出现。