从去年寒假看保研学姐的文章被激励，到假期与她通话后买书准备教资，再到坚定考研决心，开学后花钱加入学姐社群，了解付费学习个人品牌，财富自由等概念，与优秀的人链接，……接触从前没有接触过的人不知道的事，一时间大量的东西涌入我的脑海中，感觉自己看到任何新的东西都想尝试，每天就像打了鸡血一样，学习优秀的人如何规划时间，如何每日复盘，如何理财，如火如荼很有计划很充实的度过每一天，没有想到这种状态会在五月末六月初的时候转变为严重的焦虑，从备考教资面试开始，可能是自己真的想做到更好，并且从考研开始就对时间尤其敏感，不敢浪费一分钟，想把每一个空隙时间用来学习，所以当看到自己挪出考研的时间用来练习教资面试，然而用同样的时间其他同学有进步呈现比我更好的效果时我就会有点焦虑。另外，通过两个月的考研复习同宿舍的同学似乎复习是有效的，啥都了解点但我什么也不知道，我就更加焦虑了，而且那会这正好赶上期末考试，我觉得我的脑子好像一团浆糊什么也记不住，我觉得我期末考试肯定要挂科了，更可怕的是，这时我居然焦虑到彻夜难眠，吃饭恶心，我觉得我的身体出现了问题，我真的害怕我猝死，我开始犹豫到底要不要继续考研，护理学生大四已经要开始实习了，好的实习医院六月份已经没有名额了，我错过了填实习医院的最好时间，因为我之前坚定要考研，就想着在本地实习，但是这会就很犹豫，我告诉了我的爸爸妈妈，我爸爸虽然很担心我，但是他也说“这么大的人了，这么点主意都没有这么多年的书，真是白念了”，我当时真的很愧疚，二十多的人了还要让爸爸妈妈为这点事操心，我甚至一度认为所有的人都比我好，因为她们最起码能安排好自己的生活，而我却是一团糟，不仅让家人操心我实习医院的事情还让他们担心我的身体，我就是最差的那个。我从未如此自卑过，尽管我周围的同学和老师都说我很优秀，有很多优点，但我还是很自卑，很焦虑。我真的从未想到过，有一天我会如此焦虑，我之前曾劝别人生活要向前看，当你难过焦虑，想不开的时候，多想想那些身体比你不好的人，你幸运多了，还经常想用史铁生的例子激励他们，可是当我自己处在那种状态的时候，那些话根本记不起来，在我失眠的时候我就去听樊登关于焦虑的解说，我就去听喜马拉雅，去听英语，可是也不起作用，越听越清醒，那时我就想出现一个人从我的思想上解救一下我吧，我只想睡觉，就让我睡一会吧。那时我会想考研，期末考试，毕业论文，找工作，一个比一个难，我觉得我这些都是一座座大山，我根本翻越不了，我似乎失去了安排自己生活和解决问题的能力，那种感觉真的太窒息了。最后我还是选择了放弃，期间纠结过，最终的结果还是放弃，对比之前逼自己把每一分钟利用起来学习到之后慢悠悠的化妆，玩手机，看到别人再认真学习每天进步，感觉自己在浪费时间荒废人生，虽然比起之前症状有所减轻，但还是有焦虑。这个阶段真是我这么多年来从未预料到的，高考都没有这么焦虑过，从坚定考研的那一刻就没有想过，像我这么乐观开朗的人居然有一天会这么焦虑，焦虑到彻夜难眠，吃饭恶心，体重下降。

现在回过头来看，可能是以下几个原因导致了自己严重的焦虑：一、开始不自觉地和别人对比（犯了考研中的大忌）；二、短时间接受了太多人太多事人给自己带来焦虑；三、没有以正确的方式来对待考研这件事，将他看的太重要了，几乎占据了你当时的所有时间，没有给自己腾出时间梳理梳理自己的脑袋，将自己逼得太过了；四、太着急心切了；

虽然这段经历让人很痛苦，但是相信每一段经历都有它的意义所在，也许一切都是最好的安排吧，希望在以后能够不困于心，不乱于行，不念过往，不畏将来，就如董宇辉所说“人这一辈子最重要的事，就是让自己幸福”。

希望每个人都能够珍惜当下，幸福生活。