文/小绾西
01
我是95后，很多人在得知这项信息后，给我否定的高傲姿态，透过评论传递给我。
觉得我不配写东西给他们看，我比他们小，比他们少吃了几年白米饭，应该规规矩矩喊他们哥哥姐姐叔叔阿姨，笑脸相迎说着以后多多指教的话。
这放在几年前，我铁定方寸大乱，觉得他们说的也对，我是不是真的不够好?各种情绪的出现，也许我的梦想就这样被自己扼杀了。
骨子里我是特别较真的那种人，很多事情不是我看到的样子，一定要跟对方解释清楚。
当我收到第一条否定信息时，我去反击，直到第二条第三条甚至更多，我发现他们只是在浪费我的时间，我是怎么样的人根本不需要解释。
我就那样，你爱怎么想就怎么想吧！
02
石头缝里的种子发芽是奇迹，而开花需要各种坚持和努力。
2011年的时候产生写文章的念头，那是我最开始动笔写故事的时间，而我2017年才开始费尽心思坚持写。
整整延迟了6年，根本原因在于我，别人给的否定都不足以让我放弃，是我自己不敢与众不同，不敢丢掉那些表面上的虚情假意。
那时候，当一个我行我素的人就是异类，嘲讽和窃窃私语会像病毒一样疯狂蔓延，任谁也不敢站出来吭声。
延迟梦想，你会遗憾吗？
标题那句话出自《维罗妮卡决定去死》这本书，是这些遗憾的正解。
我想生命的意义不是重复单调的幸福，而是找寻自己真正的快乐，做喜欢的事情，过想要的人生。
所以，我想当个我行我素的人。
03
我在简书写了5万多字，我的经历我的想法我的情绪都藏在里面，但是没有人了解我。
我也不需要了解，只要有人看懂我的表达看懂我文字里的用心就好。
以前恨不得通宵说个三天三夜，把自己从小到大所有经历的不愉快说出来，以为这样才能让身边人了解我，以便更好的相处。
可我慢慢的发现，那些都是我费尽心思的讨好，放低姿态对他们俯首称臣，希望我的弱小可以使他们得到优越感，他们一高兴就拉我进他们的好友圈。
典型的害怕被疏离，害怕孤军奋战。
结果就是我们一同坠入深渊，万劫不复。
我开始把那些经历，看做是我成长的一小部分，是这些让我和很多人不一样，用来区分开我和他们，真正适合呆在一起玩的人，不用找也会互相吸引。
渐渐的我不再和那些同学成群结队去食堂吃饭出去玩，觉得自己和爱玩闹的同学是不一样的，开始遵从自己的内心，做自己想做的事情，没有人指引我，也没有人否定我。
我的孤独，虽败犹荣。
04
想想现在我能写文章并且喜欢上它，真的觉得是奇迹，世界上的人有那么多，而我身边没有写作的亲戚朋友，独我一个。
单凭这点我已经觉得自己是个与众不同的人了，我干着和别人不一样的事情。
如果当初我没有脱离同学之间无意义的拉帮结派，好好看书。也许我会和现在很多的同学一样盲目生活，挣扎于眼前的一切，花光每个月的工资，完全不知道自己一天天干了些什么。
如今我一点都不害怕一无所有，因为如果把一个人的组成部分看成:躯体＋表面物质＋权利地位。
除去表面物质和权利地位，只剩下躯体，大部分人是没有灵魂思想的空壳，将会在这个世界上寸步难行，无法动弹。
而这里突显出了与众不同的那些人，他们有滚烫的灵魂，会思考，会一如既往的探寻生命的意义。
我庆幸自己在与众不同的道路上奔跑。
05
不屑与他人为伍，不等于能成为一个与众不同的人。
我不和一大群吵吵闹闹的同学融洽，是因为和他们没有共同话题，时间长了以后，我就发现一些和我一样喜欢看书的同学，她们跟我一样落单了。
我们从来没有一起去过食堂吃饭，但我们可以在课间聊读书心得，互借摘记本，我们也不是同桌，却会在任何时候相视一笑。
我们同等孤独，因为想做自己。
无论你在什么样的环境，做自己才是与众不同，给自己一个坚定的方向，默默努力。你可以停一会儿再继续，但不能偏离那个方向，遵从自己的内心，可劲跑！
别害怕自己与众不同，任何一个人出名前，或多或少都被质疑否定过，可就是因为跟所有人不一样，才有机会脱颖而出不是吗？
