跟女儿在一起的日子，我很容易随性而为，这也是我们一起长胖的主要原因。我们一起疯狂购物在超市，在奥莱，在路边摊，在夜市，我看似在无条件的满足她，实则也是在满足我内在小孩的各种欲望和渴求。曾经爸爸妈妈没有给我完全充分满足过的购物体验，如今我都会忍不住借着满足女儿的名号把自己好好充分满足很多回，可能才会停止。这就是几年前我一直跟着孩子各种疯狂买品牌运动衣服运动鞋的背后动因。回头看，只觉得那样的自己特别疯狂。一方面是大气豪爽的自己，一方面也是购物无度，造成东西沉积杂乱无序冗余的一个主要原因。
前面欠的债，从去年12开始带领孩子减肥开始慢慢在抵消。各种穿过大街小巷的行走，就看美食在一旁，就看着别人在疯狂吃喝，一次次看见自己的欲望，克制自己的欲望，前面的七个月我和女儿在减肥方面都做的相当好。
我想要的114两周前差一点就达到了，这两周又开始出现本月减肥负结果。每一次上称，我就觉得压力特别大。我想要持续稳定掉秤，自己可以掌控自己体重的生命状态。可是我最近没有做到，我内心很有压力。承认自己这两周中午自己吃饭多，有时晚上嘴馋就会忍不住吃零食吃东西。我看到自己内心的欲望在升起，我特别害怕。就怕自己失控，就怕自己再胖回去，反弹，怕自己成为别人的笑料和反面教材。
带着这样的恐惧感和羞耻感，懊悔自己中午吃了一碗茄黄泡面，背景原因却是因为警察封了高架桥，带给我内心深处深深的恐惧害怕和胡思乱想。我想到了是不是有杀人犯，暴乱，谋杀等，我因为特害怕自己在那样的人群中害怕被误伤，被连累，还害怕自己不熟练的电动车技术会让自己在人群中陷入麻烦。所以，索性打电话给老公然后掉头逃回家。那一刻我看到了自己内心深深的恐惧和害怕。吃一碗热腾腾的泡面也是在满足和安慰支援那个恐惧害怕无助的我自己。
晚上接到赵敏老师微信，说要找我说事。我又开始恐惧和害怕，不知道会发生什么的那种恐慌。我在头脑里开始推测和遐想，是不是会有什么不好的事情发生，我继续看到了自己内心的恐惧害怕模式。
接完电话，内心放松。再思考如何筹钱，是否要给自己再续报这样一个高情商父母训练营课程呢？
很显然沉浸于电话中的我，让老公感受到了被忽略。我又害怕他会生气。我越害怕，他就会越会呈现出来生气的样子，说话语气表情态度，都会让我觉得“他不喜欢我，他不爱我了，我被抛弃了。”我不自觉就进入了疯狂着急去找老公抓老公的状态，就好像在抓我的妈妈，让她好好爱我一样。
再然后出门去找寻老公，想要跟他在一起，想坐他的电动车，让我体会放松自在安全踏实的感觉。感觉到他惯性生气，他觉得我不合他意时他的愤怒表达说话模式，我内心那种被抛弃感再一次席卷而来。
跟他去了超市，我一个人去买。在超市购物过程中，我看到自己内心的各种欲望在升腾。我想要买很多，零食，各种酸奶，牛肉，面包，甜点，这些我都通通特别想要买回来。一方面是我的各种都想要，一方面是害怕卡上钱不够，买多了老公会批评。一方面是想着买哪些奶女儿会喜欢喝了会瘦，一方面想着自己要买自己爱喝的，打折的，数量多的，喝了会瘦的有营养的。我看到自己在购物的那一刻，内心戏复杂，欲望特别多。那一刻，我看到自己想要吃很多，想要买好多。想要好好充分满足我自己一次。还想在那的打折区给自己买一些囤一些东西。那一刻，欲望好强烈，冲突太多，内心好难受。
出了超市回家路上，老公竟然没有批评我买多了。他说要去买烧饼吃家里的烧饼。那一刻，我内心想吃油坨坨的欲望又燃烧起来了。好想在那个当下立马就吃掉一个热乎乎的刚出锅的油坨坨。立马就吃，吃够吃满足。
就那样想着，口水都快流出来了。幸好关门了。回家给老公热馍馍虾尾，自己吃黄瓜，吃桃子圣女果，结果也是肚子可以被填满的。一边吃黄瓜，一边思考我自己，今天到底怎么了。
想着可能是我自己压抑太久了，节食太久了，对自己克制太多了，才会如此疯狂的想要抓取和填补满足自己，我愿意对内在的自己多一份理解和接纳。好不容易有了自己做主自由购物的时间，就有点hold不住了。想想上次跟女儿端午节前在超市一起花费近400元的购物体验，就是之前我们母女生活的一个缩影，一个旧的消费购物模式的轮回演绎。拎着那么多东西回家，才觉得自己很疯狂。确实有点过火了，买东西花钱无度没有刹住闸。
一个人购物时的这也想要那也想买的体验，像极了一个内心太过匮乏，内心无比渴望拥有和体验，过度压抑和贫穷至极的孩子那样，让人觉得心疼和可怜。
再想想自己最近的这两周，还在花很多的力气在抵抗和抗拒妈妈和对她的饭菜各种不满和失望。甚至爸爸妈妈一起出现穿梭在各种免费理疗馆时带给我的深深的羞耻感都席卷而来。我会觉得妈妈为我们做饭用心不够，胡乱应付，难吃。我讨厌吃她包的肉馅的饺子馄饨包子，我讨厌她做的好多种菜。我想不通，她为何可以把菜调的那么难吃，做出来的菜品那么难看，我看到她跟我婆婆的做饭水平就是一个天上一个地下。我已经完全爱上喜欢上了婆婆的饭菜味道，导致我越来越多的讨厌妈妈的饭菜。还有妈妈饭桌上强行推销劝我吃这个吃那个东西的模式，让我痛苦至极，我讨厌极了那样的吃饭氛围。
一边是会把饭倒进菜汤里肉汤里扮着吃的妈妈，一边是喊着要馍吃的爸爸，我会觉得这是一种苦哈哈的生活场景在线。再然后是爸爸说到的“我们四点起来都现在了”
我想着“何必呢？这么苦哈哈跟赶场子一样去占便宜，体验免费的午餐，这不是在自找苦吃吗？”
我发现面对他们，我无法做到共情无法接纳。原因是我还特别想要改变他们，想让他们活成我期待的想象的样子。我内在还涌动着，残留着很多积压的情绪，我对他们的不满愤怒失望还没有好好彻底表达出来过，一直在压抑。
我需要用很多食物来压制自己内心的情绪涌动，让自己在保持沉默不语的同时，就会有很多情绪积压而睡不下觉。我看到自己内心的憋屈和难受。
此刻，一一面对我的内心情绪感受，让自己一点点平静下来，感受被理解被懂得被允许。
允许自己慢慢来，同时带着觉察，去跟自己内心的那个欲望很大，很想无止境满足的内在小孩好好相处。
其实我没有那么饿，只是内在小孩需要更多的被看见被懂得被陪伴而已
