我对W先生说:“你知道吗？我时常对死亡感到畏惧，因为人终有一死。”

  “这岂不是一句无比正确的废话。”他摊了摊手翻了个白眼。

  “我知道，但是一旦我想到我每时每刻都在衰老，我们只在一瞬间出生，从而持续地活着，一刻不停地向着幽暗深邃的死亡走去。”我仍是没来由地突然意识到死亡。有时我渴求它，转而思考人的千百种死亡的方式，继而选出最无痛无感的死法，譬如被炮弹炸的灰飞烟灭，可这由不得我来选择，我不能选择如何死正如我不能选择如何生，只是在生活中苦苦挣扎。在思考到倒在血泊里悔恨地呻吟时，恐惧又将我拉回到安全的现实里去，继而唾弃自己的懦弱，也许这是一种本能地自救，也许是我真的糟糕透顶，也许这是一种源于灵魂之中的深深地留恋。

  说到留恋，我想如果说在现实层面上与死亡对立的是生存，而于我个人而言在我每次想要离开世界时挽回我的，让我真正惧怕死亡到来的便是这些深深的留恋。我留恋何人何物？这些都在我生存过的每一秒后刻划在我的记忆里，那些快乐的、平凡的甚至于痛苦的记忆里，还在那些若我生而即将来到的，与你的每一次相遇，每一次拥抱，即便是你不会亲吻我，可我仍怀有这种期待的可能性而留恋着。人死，万物皆空。

  说到灵魂，我想我可能是一个空虚的，缺失信仰的人。我认为灵魂是一个很浪漫的概念，我希望灵魂是切切实实地存在于我的躯壳内，可是我不相信这世上人的体内无端的多出了一个灵魂。若是我离去了，我所能留下的除了那些许的遗产，化成灰烬随风飘散的我只好存身于未曾亡故的友人们的记忆里，可是这些朋友也终要步了这后尘。从此无人记得我，死去的人终会因为世人的遗忘而消失的无影无踪。

  而对于相信灵魂乃至于相信那些千奇百怪的宗教的人，我只觉得他们同我一样空虚，甚至有时会羡慕他们找到了一个可以自圆其说的寄托，有时又觉得可笑又可悲，如果说我要于无有依托之处死去，而有些宗教信徒就要在期待中被蒙蔽一生，不明不白地死去。即便是，真的有轮回转世，天庭地府，我只觉着更加痛苦万分:我在生前被社会裹挟，死后要被鬼神奴役，岂不痛哉！我从不认为自己是一个好人，但我愿意相信这世上当真有洁白无瑕的善，可我更加确信绝大部分的人心中仍有着或大或小的恶。通俗地来说:人人都有见不得的光，擦不干净的屁股，人非圣贤又孰能无过呢？这让我察觉到宗教蒙着真善美的外皮，内里则是肮脏的，残忍的不堪内脏。

  祂奴役虔诚的信徒，拉拢摇摆的世人，诋毁理智的无神论者。祂无视法度凌驾于道德之上，设立了十八般地狱一一对应你生前的恶；祂要你生前战战兢兢地遵守教条，要你死后被百般凌辱；祂敢于替公道以私刑审判你，滚烫的油锅，拔舌的恶鬼；祂敢于替受害者原谅你，只要你死前虔诚地忏悔；祂罪行累累，残忍暴虐还敢索要你生前的钱财来塑造祂腐朽的金身；祂蒙骗你，以七十二个处女引诱你为其献身；祂未曾真正地庇佑你，祂自夸能引来洪水，而现世的洪水又是谁来治理呢？若是你的病被医治，莫非不是医者的功劳？祂在人世间的恶数不胜数:祂是不能食用的猪肉；祂是蒙在女性头上的黑纱；祂是拐骗监禁儿童的活佛；祂是一辆冲向人群的汽车炸弹。我们恐惧着但终要死去，而祂吸食着我们灵魂深处的骨髓，利用着恐惧永远地活着。祂是在恐龙后诞生的杂种，我曾见过龙骨却从未见过神祇。

  若说以上种种都是出于我对所谓因果报应的恐惧，我承认我恐惧死亡，恐惧失去那些值得留恋的一切事物，可我当不会为不存在的魑魅魍魉而吓破了胆。而说到因果报应，实在是可笑至极。祂总是能自圆其说，可又经不起推敲:若你此生为善而不得善终，便是来世报还，又或是旁人此生欠着你亦或是你前世欠着旁人，若你此生为恶，便也是以此类推。我从未见过如此厚颜无耻的谎言，可偏偏却将千千万万人骗的神魂颠倒，祂让你们本就有瑕的身体体无完肤，让你们本就空虚的灵魂千疮百孔。再者说，来世的那个人又是崭新的个体，与你何关？你不过是带着悔恨在地狱中白走了一遭。

  “若我是庄周所梦之蝶，又当如何呢？”我不禁想到。目前来看我仍是较为真实的，可有时当真盼望逃避到美丽的梦中，钻进幻想的世界里，成为不死的仙人，飞到高远的天上去。

  或许在遥远的未来，侥幸没有灭绝的人类终于战胜了死亡，不死的人又是否会为失去了死亡而烦扰呢？不过仍是与我无关了。在这些纷乱的念头逐一闪过后，恐惧似乎在逐渐褪去，思绪也因为饥饿而迟缓了。我不禁问W先生:“一会吃什么？炒饭还是汤面？”他也陷入了深深的沉思。

  在怀着悔恨、恐惧和无边地留恋死去前，我要先去吃一张大饼。

  后记:或许死亡就是这样一张大饼，以生命为原料，以时间来烹饪，可它从未出现在你的锅里，而大饼出锅之日，便是厨师离去之时。