有人说：

倾听的耳朵是虔诚的，倾听的心灵是敏感的，有了倾听的耳朵和倾听的心，你才会拥有忠实的朋友。

在人际沟通中，倾述者往往希望对方是一个好的倾听者。

但如果作为倾听者，该如何学会倾听呢？

这个问题，我在学习如何有效倾听的方面。

就发现去体会他人的观察、感受、需要、请求等四要素，再给予对方反馈，这样对成为一个好的倾听者，有着极大的改善提升。

因此，我想从三个角度，进一步把这四要素给大家做个分享，更重要的是希望对大家有所帮助。

01

为何你们聊不到同个事情上？可能是你不会倾听

在沟通中，不管大事小事，大家都可能有过这样的经历，各说各话，聊不到同个意思的事情上。

而且还可能迷之自信地以为，自己肯定听懂了对方的意思。

就在前几天，我为了更好展示我的姜糖茶，拍了一张俯视图，一张侧面图给我做摄影的朋友看，不过这不是重点。

重点是，我同时说，“相册里的图片为什么有雾气在动，发到微信给你看的图就不动了”。

我朋友就先入为主的根据摄影技术角度跟我解释说，“因为你拍的角度不一样，所以俯视图片雾气明显”。

我很疑惑地回道，“你跟我说得好像不是一个事，我是说为什么我发你看的图片雾气会动的问题”。

这时朋友才了解到，原来我不是说为什么一张图片有雾气，一张图片雾气不明显的问题，而是说为什么给她看的雾气图片就不动了。

在朋友发现跟我观察到的图片不一样时，我们才开始沟通到同个事情上。

有人说：学会倾听是你人生的必修课，学会倾听你才能去伪存真。

所以需要足够关注到对方具体说的是什么事情，才能根据具体事情更好地继续交流。

这是倾听中的一种体会他人的观察。

02

为何他人不愿和你倾诉？可能是你不会倾听

有次朋友跟我谈起她公司，一年多了还没实现正增长，一直都在亏钱做。

合伙人也跟她合作的不默契，钱也全部搭进去了，看不到成长，看不到钱，让她感到身心疲惫。

然后我第一反应就是想给她点意见，问她为什么会一直没起色，还帮她分析起了这个情况。

但朋友对我“善意的热心肠”没感到一丝欢喜，而是继续很苦恼的语气跟我说她的困惑，她的难题是哪些。

这时我感觉我的好心被辜负了，于是我也不想过多发表自己的想法，就打算安安静静地听朋友诉说完。

后面聊着聊着，感觉到朋友的心情慢慢好了起来。

聊到最后，朋友说“我今天就是遇到一些事，情绪突然上来了，但工作该怎么干还是要干的，现在跟你说完了，感觉好多了”。

我回道“原来你就是想让我听你说一下就可以了，只是需要一个耐心地倾听者？”

朋友说“是的，现在没事了”。

后来我专注体会朋友的情况后，发现如果她需要我给分析，或给建议时，会主动问我这件事要怎么办，有没有什么办法。

如果只是需要倾听，一般只会跟我聊她发生了什么事，就这样，也发现她越来越愿意跟我交流她的心事。

卡耐基说“做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己，这是让别人如何喜欢你的方式之一”。

如果帮朋友分析情况，其实这是在诊断人，不是在倾听人，分析影响了倾听。

如果朋友需要帮忙分析，可在对话中，通过体会她的观察、感受、需要，可探寻出她是否有这个请求。

而不是不顾对方的情况，直接上分析，表达自己的看法，这样只会徒增烦恼。

这是倾听中的一种体会他人的请求。

03

为何关系得不到缓解？可能是你不会倾听

在网上看到这样一个故事，以前李先生和郑女士夫妻关系十分紧张，他们的沟通经常在争吵中结束。

对于郑女士的倾诉，李先生认为给郑女士反馈，是没有什么价值的。

倒不如少说一点，一两句回应下便可，以免让争吵更激烈，可殊不知这样的争吵会慢慢积少成多。

像以下的对话，时常就有出现。

郑女士对他说，“你从不好好听我讲话”

李先生答道，“我怎么没有?”

郑女士反驳，“你就是没有！”

后来李先生对长期以往的争吵感到很无力，于是去参加了一个关于关系沟通的课。

了解到自己居然都没体会过郑女士的感受，也没给与反馈，而是习惯性用逃避心理去面对，难怪一直沟通不愉快。

后来当再次出现类似上面的对话情况，李先生就试着体会郑女士的言行，选择这样回答：“听起来，你好像很失望，你需要得到体贴是吗？”

当郑女士听到这句回答时，留下了欣慰的眼泪，因为觉得自己终于被理解到了，也终于被倾听到了。

李先生体会到了郑女士的失望感受，原来郑女士需要的是倾听和理解。

虽然是一句话，但背后是李先生对郑女士的用心体会，以及深刻认识到了之前沟通方式的不妥，才能说出这句让郑女士满意地回答。

所以只要抱着体会他人的观察、感受、需要、请求，遵从这四要素，再给与对方反馈，相信之后的沟通会越来越好，关系也会更融洽。

《非暴力沟通》书中说：暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分暴力的根源都是如此。

用心去体会对方，倾听才会有效，而不是变成一场博弈。

这是倾听中的一种体会他人的感受和需要。

写在最后

以上虽然是从三个方面去讲述的，但观察、感受、需要、请求四个要素都需一起配合体会，只是每个部分侧重体会的要素是不同的。

要切记，重点是在于4个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

学会倾听就像一个技能，需时间慢慢掌握好。

并且体会他人的4要素，在慢慢实践过程中，倾听技能就已发挥出了不错的作用。

好的倾听，事半功倍，不好地倾听，沟通效果大打折扣，这两者的差距非常之大。

其实能让我慢慢地知道倾听的逻辑是什么，并帮我慢慢改善了倾听的效果，主要还是来源上面提到的《非暴力沟通》这本书。

书中不仅详细讲述了如何学会倾听，也讲述了如何做一个倾诉者，指引我们更全面地学会如何沟通，把生活中无处不在的沟通给真正掌握好。

有人说“人的大部分烦恼，来源人际关系”。

如果你有沟通困惑，如果你想改善那些日思夜的沟通难题。

那这本《非暴力沟通》一定不能错过，而且可能颠覆你对沟通的认知。