未经审视的人生，不值一提。

你越爱自己，世界越爱你。

每个人都是通过承担走向成长与独立，别无他路。痛苦这件事，也是一个开悟的机锋，想通了即天堂，想不通即地狱。迷人者迷于悟，悟者悟于迷。

相信你自己，那些你绕不开，也躲不掉的痛苦经历，一定是从根本上完整你自己、修复你自己的，是从根本上帮助你走向强大。来，是渡你；去、也是渡你。

每一个来到你生命里的人和事，都值得好好感谢。无论是快乐、或者是痛苦。

快乐的一部分是陪伴，痛苦的一部分是成长。

这都是上天赐给我们的礼物，开心收下就好。

天地与大海，都有自我净化的功能，痛苦的就是自我净化，一步一步剃除自我杂质，也是一点一点完整自我的光辉。

我们唯一要做的，就是不能逃避责任，更不要放弃自我的成长。成长来自于自我承担。

真正的朋友，是了解了三观、人品后，自己选择的，这才能称之为朋友。

如果你能将心比心，能用自己的心感受和理解别人的痛苦，懂得换位思考，一定要好好感谢身边爱的人。

当你打那个开关，温暖就会源源不断，你心中就会充满力量，而且每个人都有。当那个开关打开的时候，你会不惧一切，你还能原谅一切，你终将发现，一切幸福快乐与外界无关！

如果你身边的朋友、爱人突然向你表达了爱意和思念，多半他是被情绪击溃，想表达些什么。

因为他此时正在坠落，迫切需要被温柔接触，而你是他唯一信赖的人。

但你不断向内探索的时候，每一次进步都是一次向上生长。

而这，就是绽放。

如果你体会到了，感受到了，你不但永远不会缺钱，更不会为钱所困。

一切都只是路上的风景而已，而你会开心的接纳一切，有些遭遇也许会让你当下痛苦，但是你会一直保持朝前走的姿态。

所以，即使偶尔有痛苦，也很快过去，这种状态，会让你内在一直感受到一种舒展、洒脱之美。

《选对伴侣》节选

你会觉得，谈恋爱找伴侣，主要看对我好不好就行了，最多再看一下人家的收入，当然这也没错。

但是你如果稍微思考一下，就会发现，一个人为了得到另一个人，他就会变得很好，这种好是不自然的，是反人性的。

本来是没有交集，各有各的生活，互不相干的两个人，现在他拿出一份“好”来给你，是为什么呢？

也许是因为你长的好看，也许是你有很多优点，也许是因为你有钱 不管因为什么，最终都是想得到你、拥有你。因此，这种“好”多少是有些目的性的。这不是他本来的面目。

所以，仅仅只凭这种“好”，就认为他是可以托付一生的人，是不够的。必须要看到一个人的品质，而要看一个人的品质，只能从其他方面。

如果用这段关系里的行为，来解读这段关系，就一定会当局者迷。

《选对伴侣》

其实这一切都无需刻意，一个人的能量状态会在相处中，自动流露出来。

凡事在生活中讲正面的多，分享快乐的时候比较多，则代表他心态较好，能量足、聚焦点正向。如果讲的都是负面，则表示他心态差、能量弱、聚焦点有障碍。

记住：一个人反馈的如果都是负面信息，一定是他自己的问题较多。

所有的关系，都是一面最好的镜子，他所反映出来的问题，恰恰折射出他自己身上的问题。

生活中有这样一种人：他怪上天不公平，怪身边的人都对不起他，怪发生的事运气不好，所到之处、所遇经历，全是别人对不起他，那么这个人命犯天煞星。

最好远离，如果你的能量不够强大，你靠他太近，你的能量就会被拉低，甚至被吸干。能量被拉低是什么感觉呢？就是心好累那种感觉，无力去面对生活、工作以及其他事了。

两个人的结合，是两种家庭文化的结合，家庭文化背后代表着一种价值观，这种文化如果是开明的、进步的、民主的，就容易兼容和匹配。

如果这种文化是自闭的、封建的、专制的、甚至是残暴的，就不容易兼容，匹配起来后就是对撞和冲突。

表面上是两个人的冲突，实际上是两种家庭文化的对撞。

相处或者磨合，暴露缺点不可怕，可怕的是你看不到任何缺点。看到缺点也不可怕，可怕的是你为了他的长相或者好，而去接受一个你根本接受不了的缺点。

经常出大人物的家族有家风、家规、家训，这是一种精神牵引，我们对家庭最大的贡献，就是死后给家族留下一笔精神财富，这种精神，会照亮后世子孙前进的路，会感召和温暖子孙的灵魂。

有人说人生没有意义，正是这种乌托邦思维，让我们走向空虚。

有人说一切看价值，但是他们忘了讲责任，正是这种实用义，让我们变得更加自私，对我有用你是大爷、对我没用你就滚，所有外求的方式，都会让人滑向深渊。

人生一定有朴素的意义，繁衍后代、温暖他们、把自己活的明白透亮，你就会变成一束光，照亮后代，我们的基因一直在他们身上流淌，所以我们从来没死过。

一个人的行为表现，往往体会出一个人的家教，也能反映这个人背后的家庭氛围，人必然是环境的产物。

有着优良家庭文化背景的人，一定是一个热爱生活的的人。

选择一个人的时候，不能停留在表面，不能根据一个人表面去做选择，要看到表面背后的一些东西，本质的东西，才能把真相看明白。

基因什么？是种子啊，如果一个种子是饱满的，有合适的土壤，他才具备长成参天大树先决条件。

如果一个种子是干瘪的，那么注定他不可能长成栋梁之材了。所以这是一种深层的眼光和智慧。

人在发心的时候，结果已经决定了。

在专注追求自己热爱的事儿的路上，一定遇上财富和一个心疼你的人，

所以无论何时，无论何种遭遇，我们不要妄自菲薄，我们都靠自己积极进取，怀揣一颗感恩、简单而温暖的心前行。

父辈留给我们最大的财富，绝对不是钱，而是高于那个圈子的认知、和品格。

只有强者才配拥有孤独，才敢于享受孤独。弱者只能在人群中才有安全感，只能卑微讨好，换取取廉价的资源。

外在的匮乏，一定是来自于精神的匮乏。

——叔本华

林则徐10大家训：

一、父母不孝，奉神无益。

二、兄弟不和，交友无益。

三、存心不善，风水无益。

四、行止不端，读书无益。

五、心高气傲，博学无益。

六、做事乖张，聪明无益。

七、时运不济，妄求无益。

八、妄取人财，布施无益。

九、不惜元气，医药无益。

十、淫恶肆欲，阴骘 无益。

你的伴侣如果喜欢看文学作品，哪怕他曾经看过，这个人绝对不是很坏的人。记住，只有这样的人，才有巨大的共情能力和慈悲能力、

这些东西不来自于认知，来自于感受。

因为共情能力与慈悲，来自于对苦难的体会、对劳苦大众的同情、对信仰的渴望、一个人灵魂要获得觉醒，要获得勇敢独立、就离不开真情实感！具有真情实感的只有文学作品！

下面的推荐我曾经看过的：各位可以选择性的看，在文学的世界里面，你可以看到人性的丑恶、更可以看到人性的光辉。

《平凡的世界》《母亲》《钢铁是怎样炼成的》《鲁滨逊漂流记》、《战争与和平》、《海底两万里》、《汤姆·索亚历险记》、《昆虫记》、《爱的教育》、《福尔摩斯探案集》、《名人传》、《假如给我三天光明》

人，也许会因为你的指责有所收敛，但绝对不会因为指责更爱你一点———论表达的重要性。

恐惧型人格执着于理想化的爱情，总是会把“学习爱的艺术”这一人生课题归结成“爱的对象”问题。

就是把自己没有“学会爱”的问题，当成是没有“找到好对象”的问题，这世界哪有什么好对象呢？

他总觉得自己所有的不幸，都能归咎于“我没找到一个真正爱我的人”，也因此，他总是很容易舍弃一段关系，“一次不和，百次无用”就是他们信奉的真理。

由于我们拒绝让别人看见自己的本来面目，所以，我们也不会在关系中感到被爱，特别是在亲密关系中，我们一方面不表达自己的真实需求，一方面又埋怨别人不懂自己，忽视自己。

我们总想表现的足够好，足够完美。但我们忽略了一点，完美的人他是不需要被爱的，只有不完美的人，才需要被爱，因为爱本身就意味着允许和接纳。

而世上根本没有完美的人，所以最终我们发现，无论自己怎么做，都不能在关系中感到安全、轻松、自在。

无论怎么成长和发展，都无法得到自己想要的爱。

想要走出自恨的状态，首先要做的就是不要再执着于发展那个外在的虚假自我，不要再执着于你应该会必须是一个什么样子、什么形象。

别再试图通过发展那个虚假自我，来解决你人生中的所有问题，那不是真正的成长，而是片子的完美主义，那是一条走不通的路。

就好像你再会讨好，也会有人不喜欢你，攻击你。你再优秀，再有能力，也会有无法解决的问题。你再上进，再勤劳，也会有扛不住压力的时候。

所以说，凡有执着，就必有痛苦。而接下来你要做的，是把自我成长的方向朝向你的内在真实，去逐步释放你内在的自恨，接纳那些被你压抑和拒绝的真实自我。

人只有在一种情况下，才会开始恨自己，就是当他被自己所依赖的关系推开或排斥的时候。

爱这个东西，你感受不到，就是没有，我们不能自欺欺人，非要在沙漠里寻找鱼。

现在如果有个人不喜欢你，就如同曾经某个时刻，你不喜欢另外某个人一样，即使在一起了，但就是不喜欢。

人的骨子里，有一种很轴的东西。什么时候，我们学会了接受现实，学会了去爱那个适合的人，就长大了。

一个灵魂没有觉醒的人，你给他再多的钱，最终都是害他！

没有灵魂觉醒的人、他的内部反馈机制有四种：

1、不满足、嫌少，无法自我生发！

2、不感恩。

3、为逃避责任，一定会与你反目。

4、你越给，他离醒悟越远，无论你给多少，最终他的命运依然注定不会改变，只不过是多了一次痛苦的叠加 。

如果你自己在痛苦中损失了，还不落好，这其实和他的人性无关，和你本身的业力因果有关，这种情况就是你要渡的劫再次浮现。

你承担或者他承担其实也不重要，重要是谁在觉醒中承担，而真正觉醒的人会选择承担。

假设能迎来真正的觉醒，你所有的损失，就算对方不承担，上天都会加倍的补偿给你。

任正非被骗200万，并没有因此被摧毁，相反，骗他的人倒是被摧毁了。

灵魂觉醒的人是恢复了自信、光明、专注力、以及良知的人。良知不是老好人的意思。老好人，也是没有觉醒在黑暗中痛苦的人。

开电动车没人会笑你；开劳斯莱斯，也没人会多看你一眼；一切都是你自恋的内心戏。

讨好别人、不但会没有价值，而且迎来的一定是被轻视和利用。

所以一个人框架很重要，对一个人好，也要有自己的底线，触及到你的底线，要有足够的心理能量，敢于去对抗与争取。

无需向任何人证明你是好人，你越想证明，精神越分裂，别人还瞧不起你。这个世界上，有些人是分不清美丑的。

人与人之间的信任感非常难以建立，因为你很难分清楚，是共同创造利益，还是他想侵占你的利益、利用你的利益。

在一个不喜欢你的人身上寻找共情，如同在沙漠里找鱼。

很多时候，你身边的人不一定是发自内心喜欢你。很可能只是在那个阶段，他需要一个人过渡一下，仅此而已。

高估自己是很多人的通病，也是危机的根源，也容易走向轻信他人的极端。当欲望大于能力的时候，此时的努力，不是更上一层楼，而且下到更深一层地狱。所以人先要活真实。

自恋型人格障碍综合症简称N P D，它和天生的P U A区别在于前者是天生的、后者是习得的，天生就会利用暧昧、聊骚把身边的人发展供血包。

对于极高神经质得分，甚至已经到了长期影响正常生活功能的人，我建议你们寻求心理咨询或精神科医生的帮助。

比如你无法控制自己，会去怀疑自己的电话或手机被他人监控截听了。

去一些办公室或他人家里，会怀疑被偷偷暗中录像了。

或者你晚上睡觉，有一点点响动，就认为窃贼入门了，即使一次又一次地被证明并没有窃贼。

或者老板今天脸色不好，你陷入深刻的恐惧中觉得自己要被开除了。

家人下班没及时回家，觉得肯定出车祸了，孩子回家晚了点，肯定遇上坏人了。

看见皮肤上有黑斑，肯定是得了癌症了，警车跟在我后边，肯定是要抓我了。

他人说话不中听，肯定是冲着我来的，等等这样极端的、非理性的、而且不可控的过度不安，惊恐，和焦虑。

我鼓励你告诉自己:“你的才华得到释放的前提是：你需要拥有基本的稳定性和安全感，你值得拥有完整的社会功能和非常必要的精神放松。

那么高神经质的人该如何调节自己呢?

被称为美国最受尊敬的大导演和剧作家伍迪艾伦，是个高神经质的典型代表。

他年轻时的人格特征更为明显：情绪敏感、丰沛，容易生气、暴躁，也有歇斯底里的倾向，这么一个听起来很麻烦，很难相处的人，却因为他天生的丰富内心和细腻感知，创作出杰出的文艺作品，至今被人们所追崇。

可见，神经质高是一份沉重的礼物，这份礼物能让你拥有他人所不具备的敏感、细腻，以及脆弱性，你可能富有才华，更常遭人中伤。

但正是因为拥有这份沉重的礼物，你才更容易体验像过山车一样的情绪变化和人生境遇，去了解自己，了解情绪。

有意识地保护自己处于相对安全的情绪范围内，就是你不得不做的工作。

牛不拉车，鞭打车是没用的，得赶牛。

一旦你知行合一，“相”才会改变，而这个俗命的轨迹，自然也就跟着改变了。

很多人，看起来很像在修行，天天喊着自己在修行，他们当中的绝大多数，都不是真正的修行者。他们所谓的修行，本质上，都还是贪嗔痴驱动下的“小我”，在那儿装腔作势。

当然了，他们当中的那些学历比较高的，也会借着修行逃避现实，寻一些精神安慰。

怎么才算是真正的修行之人呢？首先就是他们觉察到了这个世界哪里不对劲，然后开始觉醒，总有一些机缘被他抓到了，也许是一本书，也许是一个视频，也许是遇见了一个高人，也许是经历了一场挫折逆境，也许是经历了一场生死等等，都有可能。

机缘、机锋出现了，一个觉醒的故事就此开始了。

这个时候、真正的主角才正式登场，就是提起了觉知的那个我，也就是真我。

不是之前的那个被业力推着走的，被贪嗔痴主宰着的的“小我”。

从此这个本性、本心的我，我的自由意志，便踏上了真正的修行之路，

他要接管由“小我”主宰的“我”，放下我执、实现无我，活出真我，而这就是悟后起修的开始。

所以真正修行的人是看不出来的，在当下原本的生活环境中，该工作工作，该学习学习，该恋爱恋爱，该锻炼锻炼，该吃吃，该喝喝，该睡睡。

只不过和以前不同的是，我们开始拥有了那一念觉知，开始逐渐升起了让我们可以在业力面前如如不动的定力。

复自道就是回归自己的本性，做好自己该做的事情，包括勤劳、节俭、朴实、安全等基本习惯。

也可以理解为返身再去捡起自己的老本行，这是吉祥的。

在工作发展之路受阻时，复自道可以帮助人们重新找到自己的方向，回到自己的道路上。

《肖申克的救赎》中的一段话：“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。

如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化，拼命成为一个有力量破釜沉舟的人。”

罗翔说：一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个经常制造内耗的人，不停地制造矛盾和争吵。生活在这样的家庭里，每个人的神经都很紧绷，生怕犯点小错误就会引发家庭战争。

家庭内耗是一种可怕的现象，它远比物质贫困更具破坏力。

当一个家庭中存在一个经常制造矛盾和争吵的人时，家庭成员的神经会变得紧绷，生活在恐惧之中。

这种内耗不仅仅是对人与人之间情感和联系的损害，更是对心理健康的折磨。它就像是一头潜伏在黑暗中的怪兽，时刻准备爆发并伤害所有人。

内耗具有很强的传染性，它可以轻易感染家庭中的每个成员，让破坏蔓延到家庭的每个角落。

它不仅仅摧毁某个具体的人际关系，更是几乎摧毀整个家庭的生机与活力，让所有的温情与希望无处安放。

这种家庭内耗者的特征，可以概括为情绪不稳定且自我中心。他们无法审视自己，却擅长指责他人。

他们总是把问题归咎于别人，却无法意识到自己的错误。他们通过语言攻击他人，来宣泄自己的情绪，却不愿意理解别人的感受和立场。

内耗者缺少对他人需求的尊重，也不懂得换位思考，导致他们在处理人际关系时表现糟糕。

如果一个人有自尊缺陷，通常要数年时间才能被疗愈。

就算他能够被治愈，比起受伤的人更糟糕的是那些“垃圾人”。

自尊有缺陷的人至少还抱有着希望和抱负，而垃圾人却选择自我放弃，自己一事无成，还把负能量传递给他人。

更可怕的是有些垃圾人，表面把自己打扮的光鲜亮丽，让别人相信他们不是垃圾人。

你不应该为过去遇到过垃圾人而感到难过。原因很简单，与其继续沉迷于这些人，不如放手让自己免受头疼和心痛的折磨，认清这一现实，并远离那些有毒的人与关系。

一个讨好型的人，很渴望平等、和平，希望在关系中，双方都可以给予彼此足够的尊重和重视。

但他讨好和迎合的方式却在告诉别人，他是一个可以被忽视的人，他没有那么重要。

所以他并没有正面直接地表达出他想要被尊重、被重视的意愿。

除非他肯站起来勇敢地为自己说话，捍卫自己的权利和资格，别人才会知道他是一个什么样的人，才会知道想要和他建立关系，就必须要给予他应有的尊重和重视。

有的人总是感觉到被伤害，玻璃心。他老是在关系中、特别容易感到被伤害，那么他所谓的被伤害是什么呢？

就是不能控制别人，以他想要的方式来对待他，来回应他，他就感觉被伤害了，这就是他所谓的伤害。

受害者模式究竟能让一个人得到什么呢？为什么人会进入受害者模式？

第一、受害者模式的人，不用为自己负责任，因为不是我的错、所以不用为自己负责。

为自己负责，就得意味着自己要改变、要成长，对吗？要成长，要改变，意识否定自己一些东西，这太痛苦。

所以人不想为自己负责任，不用成长，不用改变，也就无需面对成长和改变带来的痛苦。

因为那会让人没有安全感，成长和改变很痛苦，没有安全感，面对不了，不想面对，会让人失去安全感，这跟安全感有关。

第二、可以维持一个人的虚假自恋，只要躲在受害者模式背后，就不用面对真实的自己了，可以维持一种优越感。

可以站在道德制高点上了嘛，这样自己都是对的，可以维持那个虚假自恋，维持自己一种优越感，这样，就可以让自己有安全感！

还可以获得无条件的关注，装可怜、博得同情，博得关注，博得别人的爱，甚至可以让别人无条件的帮助自己、关怀自己，爱自己。

自卑是什么，就是一个人无法去平视自己。

低看自己就自卑，高看自己就自恋。自恋的核心也是自卑。

但是一个人只要有自卑的心理，他就会对外产生补偿机制。

每个人都或多或少有点自卑。那每个人补偿自己的方式是什么？也就是说你的补偿机制是什么？

每个人的补偿方式可能𣎴一样？有的疯狂的吃东西，有的疯狂购物、买衣服打造一华丽的外壳，用从外部摄取来启动补偿机制。

有的努力让自己优秀起来或者封闭起来，他必须要出人头地。

还有的麻痹自己、有的疯狂整容、整形，自我精神安慰。

为什么自卑或者自恋，要引发补偿机制呢？

其实一切所谓补偿自己的这些行为，就是在缓解你自己内在的痛苦。

有句话说“吃饱了不想家”

补偿机制，无非就是想要得内在的平静、放松、自在、安宁、这就是安全感的状态。

所以说：所有人就是想要什么？就是想要获得安全感。

一切问题的根源，就是在于没有安全感，却关系的结束和终止，就是一方无给另一方安全感，或者双方都无法给予彼此安全感。

但是外在的补偿，终究是要枯竭的，因为内在实在太匮乏。所以说，高兴是从外而来的，很快会枯竭的，喜悦是内心的那口井里源源不断流淌出来的。

【人格突围节选】

我们应该接受感觉的引导。当情绪的能量被消融和转化后，剩下的就是你的真相、你的本质、你的感觉。

这时，你才会看清楚，你的真实需求和意愿是什么。你究竟是喜欢还是不喜欢？

你到底是想要继续还是要停止，想要靠近还是想要离开？

一切清晰的答案，就平静的浮现出来，你能感受到轻松与平静，而没有任何痛苦。

你其实就是一个小孩，迷路的小孩，找不到回家的路的小孩，孤独、无助、害怕、恐惧袭来，你会不知所措，甚至要坐在原地哭泣，

人，有一段很黑暗的路，一定是自己独自走过去的。边哭边走的那种。但在黑暗中摸索前行，又是强大的必经之路。

最终，你会发现，你所有喜欢的不是某个人，而是一种感觉，

那种感觉即是你的需求，也是你所缺失或者说丢失的部分，这就已经发现了迷路后在一条错误的道路上行走，

当你一边自我疗愈，一边大胆放手，去寻找那个感觉，而不是执着于某个人的时候，你就真正找回了迷路的自己，找到了回家的路。

在攀登珠峰的过程中，目标只是登顶珠峰，任何与登顶无关的消耗体力的事，都一概不做！

在追求事业的过程中，目标就是领域第一，任何与第一无关的消耗精力的事，都一概不做！

在追求生活的的幸福时，目标就是温暖快乐，任何与温暖快乐无关的人和事，都不值一提！

有种发自内心的享受，是孤独，如果你能感受到，你就能完完全全的感受到自己的存在，你就能感受到安全感，它不需要依赖于任何人。

千千万万记住，千万不要去想着改变一个三观不合的人，尤其是三观不正的，千万不要去说服一个认知维度低的人，他会用他那个认知层次打败你。遇见这两种人，记住四个字：敬而远之

*为什么说：要稍微克制一下自己的欲望？

❶人得到一定物质后，物化之后很容易膨胀。

❷不克制，就容易产生负重，不能轻装简从，会内耗致死。

高手，就是两个字“坚定”知道最大权重在哪里。

❸兜底就是有生存口粮，手中有粮、心中不慌。才会多出一份从容。才会有精力和心情去思考更多的链接顾客。

做事业要切忌内心的贪婪、因为这会引发焦虑、急躁与冒进，这一定会未来某一天造成重大损失的。

边际收益实际是成本最小的，甚至可以忽略不计，在边际收益的板块，过于记较成本的人，很显然是在“想当然、凭感觉”的做决策，他可能连经济学里边最简单的常识都不懂。这是一种小农意识。

制约门店发展的，并不一定是专业领域不行，当你达到一定程度，你会发现，再怎么努力也没有用，而且这时的专业，却是一种边框，反而成为门店发展的阻障，这就是边际效用递减现象。

而要打破这种边框，在专业领域纵深探索的同时，更要横向探索，而且必须横向探索。

你可能要研究人性、心理学、哲学、经济学，这样你才能获得更高的站位，向下腑看，才能看到更远更宽的地方。那个边框才能被打破。

李嘉诚说：“建立自我、追求无我”

松下幸之助说：“我们不是生产产品的地方，还是生长幸福家庭的地方”

这说明他们早已经悟到了，并且本位的挣脱了束缚，跳到了局外看自己。

最终，你会发现，企业最重的并不是在市场上的立足点，也不是定位，因为这个阶段，你已经走完了。最后发现，回到了原点，一切都是自己和自己的关系，并不是与外界的关系。

处理好自己与自己的关系，就是新生、或者说重生！

安心

每个人都是通过承担走向成长与独立，别无他路。

人的品格，一定是在磨难中锻造出来的。

《第二章》第一节：原生家庭创伤的危害

因为工作关系，我经常去到贵州省贵阳市出差，认识到一个末满18岁的女孩，她在这个门店里应聘做营业员。

吃饭过程中，我们就拉拉家常——产品了解的透吗？自己有没有亲自用？顾客有些什么反馈？家里有些什么人？等等之类的。

当提到女孩的父母时，表面上很可爱乖巧的女孩，身上戾气就全然的暴露无疑。

他说她的父母马上就要离婚了。

我说你跟谁呢？

他说：“我恨他们，两个我都恨，谁我也不跟，反正他们也从来没有管过我、关心过我。”

他对父母的冷漠无情，令我非常震惊，我忍不住问他：马上过年了，你要去哪里？

他说：“无所谓，这两三年过年，我都没有回过家，那个地方对于我来说已经不是家了，他们见面就闹，天天吵，我是多余的，我就在外面混着，有口吃的就行了。”

“我是多余的！”让人震撼且痛彻心扉的一句话。我瞬间无言以对！

父母之间的一切行为对于孩子来说，影响都是息息相关的，在孩子眼中，父母一举一动没有私事，所有的行为都不可能撇开孩子说：这是大人之间的事情！

父母到底有什么样行为表现，才会让一个八九点钟的太阳一样的生命，已经被黑暗彻底笼罩，已经彻底冰冷了呢？

……

女孩回店里之后，店长告诉我，这个女孩很容易情绪化，很脆弱，经常做她思想工作，成效也不大，小小年纪生活还很乱，好几次都跟不同的社会小青年去开房，估计在里工作也久不了……

我们有资格责怪她不自爱吗？除了叹惜、惋惜，又能帮不上什么？什么也帮不了。她接下来的命运，其实已经可以看的透透的了……

两年后，有一天朋友告诉我，一个十七岁的女孩，在贵阳市一个叫小十字的地方，从十七楼一跃而下。

朋友还把一二楼广告牌被女孩跳下来砸碎一地的视频拍给我看。

我心里一颤，心想：但愿不是曾经那个在店长带领下，招待我一起吃饭的那个女孩！

但是就算如我所愿，这又能怎样呢？只能说明又多了一个受害者。

没有人想结束生命，他们只是想结束痛苦，我想我深有体会，只不过我的命比较硬，挺过去了……

安心成长分享的故事，原来安心帅气的背后也有创伤。

2023年12月10日