参加完夫妻训练营之后，紧接着又参加了父母训练营，还是这几位老师，还是讲得一如既往的专业，让我学了之后又受益不少。
老师指出亲子间的沟通是两个人之间信号传递与反馈的过程，说给对方听，听了有反馈，有语言和非语言信息，包括肢体、语言、感官的信息。沟通是把各自的想法、感受、观点、态度、需求等彼此交流的过程，是父母了解孩子、引导孩子的过程，也是孩子学习了解自己、了解别人、与别人建立关系的过程。
但是，不少家庭亲子间沟通存在着很大问题，父母习惯于运用单项指令和要求对待孩子，“赶快起床刷牙洗脸”“赶快做作业”“今天几点去哪里参加培训班”“今天必须把作业做完”“赶快上床睡觉”……家长命令孩子，也希望孩子用态度和行为来反馈自己的指令和要求，也仅用孩子听不听话来判断孩子行为，但老师指出，这个不是沟通，这只是指令，这是父母常常在表达自己的期待、要求、标准，是成人需求的一种反映，孩子虽然有时可以，也愿意满足父母的需求，用行动来回应父母，但有时候孩子在理解、能力、或身体、情绪状态方面，没有办法满足父母的需求，父母不理解孩子，只是一味要求，就会带来反抗，以及亲子之间的冲突和矛盾。
除了指令和要求，父母还会带着情绪与孩子对话，情绪好的时候能好好说话，情绪不好时，对孩子就会没有缘由地批评、指责，父母的语言方式造成了孩子内心的伤害，带来关系的冲突。
例如父母上班很累了，回家看到孩子吵闹，不由分说就对孩子一顿骂，孩子不服气顶嘴了一句，父母上手就打，孩子不仅肢体上受了伤害，而且心灵上对父母有了隔阂。又如，孩子考试没考好，本来心里挺难受的了，回家父母看了分数，就对孩子一顿数落，你就是笨，就是没出息，就是比不上谁谁谁，我怎么生了你这个没用的。再如，孩子之间吵架了，父母没有耐心倾听孩子吵架的缘由，不理解孩子的内心，不感受孩子的情绪，用审判官的口吻粗暴处理孩子们的纠纷，“做大的不肯让小的，怎么做大的？”“只会吵吵吵，没一天清净的，要你们有何用！”
这就是为什么越来越多的家庭觉得孩子叛逆、越来越不听父母话、越来越难管的原因，沟通出了问题，父母觉得孩子不顺着自己的期望和要求做，而孩子觉得父母难以理解自己，不可理喻，彼此之间的矛盾就越拉越大，即使是亲子之间，却搞得比陌生人都不如。
在沟通中，如果孩子出现“寻求关注、争夺权利、寻求报复、自暴自弃”的行为，运用发脾气、吵闹、对抗的方式与家长对话，说明是父母长期忽略、忽视孩子的感受、需求、想法的结果，孩子也从这种关系中学不到关心别人、倾听别人、同理别人，久而久之就发展出“自我中心”的个性。
当孩子不愿说话，不和家长沟通时，孩子可能已经断开与父母的链接，父母需要反思，自己的亲子沟通哪里出现了问题。
好的沟通，需要父母放下大人的要求，从孩子的角度去耐心倾听、提问、商量，并给予帮助，真正了解孩子时，孩子也会同样的方式去聆听你，向你提问，和你商量，愿意帮助你，同时也会想要了解你。其实透过亲子沟通，孩子学习与最亲密的人建立良好的关系模式，也帮助孩子与身边的人，如老师、同学建立好的关系，将来进入社会，也能与社会上的人建立良好关系。
听完老师所讲的，学员田野立刻认识到自己与孩子的沟通总是命令式的，因为孩子主要是自己带的，父亲工作忙也很少回来，她总是把他当小孩子，孩子也总是来惹自己，让自己很生气。
学员家有熊宝也认识到自己很强势，总是吼孩子，老公觉得她不应该吼，但是也不知道怎么管，也很少管，让老大在学校多喝水，但是说了不止一百多遍了，孩子总是忘记。老大和老二之间总是发生争吵，明明东西买的双份的，小的就是要去抢大的，大的就是不肯让小的，小的就哭闹，老人就说大的怎么不让小的，小的就更哭闹，搞得大人真是心烦。
我也认识到自己也是指令式的父母，从小就是不停地催孩子，因为我们两人都是做老师的，见到太多优秀的孩子，所以看自己孩子看到更多的是缺点和问题，很少肯定夸奖自己孩子，碰到孩子考试考得不好，或者发生什么事，总是语重心长地给孩子讲道理，从来没有顾及孩子的感受，以至于孩子与我们的关系不亲近，他有事情宁愿和同学讲，也不和我们父母讲。
听完我们说的，老师指出田野的孩子应该多与爸爸链接，要让孩子像男子汉，不做这样故意惹妈妈的行为，就要与爸爸在一起，模仿爸爸，做男人的事情。
老师又询问家有熊宝的孩子，小的老耍赖，父母有没有肯定他的情绪，如抓住宝宝手，问他为什么这么伤心？当宝宝说哥哥不把玩具给我时，父母可以反问他，那个玩具是谁的？在幼儿园里，如果宝宝看中别人的玩具就去拿，别人会不会给？当宝宝说不会时，父母就肯定道，这是哥哥的玩具，哥哥也会和别人一样不同意给你玩。
然后再问他，那你有什么好办法吗？能不能去跟哥哥商量一下，问问哥哥，“哥哥，你能不能把玩具给我玩一玩？”如果哥哥说“不给”，鼓励宝宝再想想办法，能不能用自己的玩具或者好吃的跟哥哥换，哥哥现在很生气，等哥哥不生气了，再去试试看。老师说，通过这样的处理，宝宝下次就会想办法，而不是哭闹，给他选择，一起去面对。对哥哥，也可以问问，弟弟这么做，你有什么想法，是不是觉得很生气，很不公平，那弟弟用什么方式你愿意分享？下次就引导弟弟这么做，找到他们两个之间的平衡点，哥哥的内心觉得被妈妈看见了，他就舒服了。有耐心地引导几次，兄弟俩就会学会正确互动了。
孩子只要被看见了，被关注了，他们也就学会处理与别人的冲突矛盾，这是一个很好的搭桥过程。
