这本书在生活和工作当中可以当做一本交流的经典工具，时时参考对照自己。很多时候自己就是书中所说的沉默的大多数，在明明心里很不愿意接受一个观点的时候，迫于各种原因勉强接受，弄得自己苦不堪言。
如何坦诚地客观地讲述自己的观点，征求对方的理解，是我需要改进和学习的。这本书中提到了几个关键点，我觉得对我很有用。
1.-营造共享观点库
在和对方展开对话时，我们每个人都会带有个人观点、感受、猜测以及和对话内容相关的生活体验。这种思想和感受的独特组合会构成完全自我的观点库，它不但能让我们形成对问题的看法，而且能驱使我们的每一个动作。
当两人或多人举行关键对话时，毫无疑问我们都有属于自己的观点库，这些观点库彼此之间并不一致。我们的看法往往大相径庭，我有一套观点，你也有一套观点；我有我的经历，你也有你的经历。
在这种情况下，对话高手的做法是努力营建一种安全氛围，让双方都愿意向共享观点库中添加信息，哪怕这些观点乍一看多么富有争议、多么离谱、多么不符合对话者的想法。显然，此时此刻他们并不会同意所有的看法，他们只是努力做出一种保证，保证双方都能开诚布公地表达任何意见。
与此相反，如果人们未能参与交流，而是在敏感的对话中保持沉默，这种做法不会为最终决策带来任何好处。他们的观点都停留在自己的脑中，从不拿出来和对方共享，最终只能导致无声的反对和消极的抵制。更糟糕的是，当有人强迫施加自己的观点时，人们往往很难接受此类信息。他们表面上会表示赞成，但实际上是在违心地执行错误的决定。
启示：以诚待人，诚恳地说出真实的想法，把自己摊开到明处，才有可能营造一个丰富的共享观点库，实现共赢。
2.-永远记得你的目的
我们在关键对话中必须要面对的一个问题，这个问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，即我们常常弄错要面对的目标。
你是否在与家庭沟通中因为一件小事而引发到人身攻击，翻旧账，变成了要征服对方，要让对方理亏认错，而失去了最初沟通的目的。那么如何才能让自己冷静并回归理智呢？假如你和妻子在讨论去哪里旅游的事情，后来引发了争吵，一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如：“我的真正目标是想找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。
但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？书中提到，你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：
我希望为自己实现什么目标？
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？
我应该怎么做？
