熊孩子是释放天性还是无理取闹?今天我们就来聊一聊,大人的问题才会教出熊孩子,如果孩子不分场合的耍赖,严重的时候甚至是连哭带闹,满地打滚,声嘶力竭的哭喊,我相信这时候很多大人在那个当下都会抓狂,也有的人会觉得这件事不必费心让他哭,就不用理他,孩子哭久了确实会停下来,但是孩子能明白你为什么拒绝他吗?孩子会直接都认为妈妈不喜欢我,更不会去理解你背后的用心,教育的真正目的是让孩子学会举一反三,而不是在一个小事上不断的犯错,却没有成长,怎么合理的解决孩子无理取闹这件事,既事实拒绝了孩子,还让孩子明白拒绝的理由,不是一件容易的事,遗传家教就坚持了,不仅要解决当下的问题,还要解决未来的问题。
通过每次解决问题,让孩子拥有解决同类问题的能力,这样你才从根本上解决了无理取闹,今天我会给大家分享三个方法,
第1个方法转移注意力。
一个男孩不想上幼儿园,妈妈怎么劝都不听,拍了一张照片给我发过来,然后不断的追问我怎么办,我跟妈妈说首先我们不要强调为什么不想去上幼儿园,这个问题上先转移孩子的注意力,接着你对孩子说你的迷彩服这么漂亮,你难道不想跟小朋友炫耀一下吗?炫耀完了你再回来,他听完这句话直接就蹦起来,我要去我要去到了幼儿园门口,孩子直接说了一句,妈妈再见,晚上早点来接我。这件事就这么结束了,孩子闹情绪的时候他一定有他的目的,家长不要被孩子的情绪带着走,找个兴趣点转移一下,毕竟是个孩子,总有其他兴趣爱好可以利用一下,转移了孩子的注意力,你也就更容易解决耍赖这件事情了。
第2个方法。制定谈话时间这个方法,希望每个爸爸妈妈都要使用,因为这个才是本质上解决孩子无理取闹的办法,当孩子哭着开始耍赖,你千万不要不当回事儿,而是蹲在孩子的旁边,切记不是对面哦,对面更像是敌对关系,旁边就更像朋友关系,然后抚摸孩子的背部或者其他孩子喜欢的部位,然后对孩子说,我知道你现在有点难过,所以才哭的这么委屈,你可以再哭一会儿,这句话的目的不仅仅是共情,还是对孩子的表态,你接受他的情绪。然后再对孩子说,等你不哭了停下来,咱俩再商量这件事儿怎么解决,如果你能说服我,我可以接受你的建议。
这句话的目的是通知孩子哭解决不了问题,你还是需要面对这件事情,妈妈会等你,当孩子停止哭泣,你在正面解决问题,通过耍赖逃避责任的行为,才不会再次发生。
第3个方法感同身受。
适用于听不懂话也转移不了注意力的孩子,你无论怎么沟通都不会理你的这类孩子,其实这时候就可以用感同身受了,使用耍赖要求孩子,比如。孩子晚上说饿了你就说,我要看完电视再做饭,无论孩子怎么要求你都不要去做饭,然后对孩子说,下午的时候你耍赖都可以,为什么我不可以耍赖,用这个行为告诉孩子,你可以做我也可以做,然后马上对孩子说,既然你让我去做,我就去做,我不耍赖,但是下次你也不许耍赖,有些时候感同身受是最好的教育手段,说再多都不如感受一次,当孩子学会了感同身受,下次的时候你就可以跟他说,上次我耍赖,我都听了你的话不耍赖,那你这次也不可以耍赖,这就是我们上次教育的约定,无理取闹,看上去是孩子的问题,其实是我们的问题,如果孩子第1次无理取闹就没有结果,无理取闹可能就不会成为孩子的技能,我们要解决的不仅是孩子的无理取闹,还有我们没原则的妥协,建立家庭底线,拒绝孩子不合理的无理取闹才是真正解决问题的办法,今天分享的三个方法你可以试一试,一定可以搞定耍赖的孩子,我们下节课再见。