自从去年9月份从上海回来后

就一直想开始写点东西

关于上海的一切

关于职业，关于广州

关于食物

还有我的朋友，我的家人等等

似乎生活重新回到正轨的好处是生活的每一个空隙都被填满

不好的哪怕就只有实在腾不出时间写东西

尽管，我一直心念的目标就是将自己强迫成为那种下笔如有神，两小时就能写出2000字好文的理想大神

在很多人眼中，28岁似乎就是将一切尘埃落定的年龄

工作稳定，加个平凡人，踏踏实实地经营着自己的小幸福

没人会想到，我跟大家交代一声后就将所有东西打包跑到上海去了

也不知道哪来的勇气

从不担心自己活不下去或者是会不开心

就如此潇洒地说走就走了

因为这个是根植在心里面好几年的愿望

我终于有机会离开这个生活了6年的城市

所以就义无反顾地飞走了

刚到上海的时候说不出是因为激情还在

还是一向大无畏的心态支撑着

顿时觉得一切都很好

哪怕收入不算好

哪怕住的地方连过来借宿的朋友都劝我搬走

但自己依然信心满满

到最后

为什么过了一年就决定要回广州

似乎应了很多朋友的说法

我在上海肯定呆不长

生活成本那么高，压力那么大

撑都撑不下去了

甚至有些朋友会觉得是我受了感情的伤害

想回家疗伤

这些都是表面

一个朋友问我

你是不是很久没有关注自己了

你是不是很久都没有最自己想做的事情了

是的

我的心已经不知不觉被蛀空

感情只是导火线，将我最后的一丝伪装扯破

让我无所遁形

让我不得不绝地反思自己的问题

我面对的所有的不开心我都用逃避或者是不面对的方式去处理

然后他们一点点地将我的正能量蚕食

这时候可能你会问是什么东西让你如此失望以致到后面竟丧失自我至此

或许是工作上没有满足感

或许是生活上没有关心和爱护

或者是吃不上自己家乡的味道

或许是已没有办法在一个陌生的城市得到自己想要的东西

但你却没法像年轻时一样耐心地改变自己

本来你过着住电梯房，偶尔做下烘焙下下厨，周末逛逛街，看见什么都可以买的日子

却突然变成你要为了上班挤一个班小时地铁，完了家里可能晚上会无间断没有热水，白天跟同事对某事情郁闷地讨论了一番，下班想找个人陪吃饭却不知道找谁

当你向朋友说出自己不开心的时候

却不知道这个力量早已经让你的心理生理都悄悄地造反

然后对你所有不爱惜自己来一次狠狠地惩罚

所以我回来后跟所有人说

做人一定要让自己开心

你做所有事情的出发点永远只能是你自己

你想着为别人的时候结果要不就是你失望要不就是别人失望

这是我在上海一年的最大得益

正因为我想通了这点

我不再患得患失

工作生活上很多以前很纠结，或者是用强迫地方法去接受的事情

现在都不是事了

眼界开阔了，脉络打通了

以前觉得自己有力气没地方使

现在觉得能使得地方多着是